Je ne suis pas croyant, mais si je l’étais et que je me présentais un jour à la porte du Paradis, voici probablement ce qui m’arriverait :

DIEU : Tiens, tiens, tiens, c’est toi Pierre Cloutier. Ça fait longtemps que je t’attendais. Je vais aller droit au but : ton dossier est assez épais et pas très bon : athée, insoumis, rebelle, révolté, indiscipliné, révolutionnaire, "séparatisse", "socialisse", laique, etc. J’ai parlé avec un de tes cousins, un bon catholique, ce matin, et laisse-moi te dire que cela n’a pas aidé ton cas. En plus, il parait que tu as fait de la peine à une de tes tantes qui fait partie des Filles d’Isabelle, en traitant son ex-mari de "tortionnaire d’un jour". C’est quoi ces folies-là ? Une chance que ta cousine Clo, une pieuse et sainte femme, est intervenue pour toi, car tu serais déjà rendu en enfer !

(Merci beaucoup Clo, pour avoir parlé à Dieu, je savais que je pouvais compter sur toi)

DIEU : La première chose qu’on va faire avec toi, c’est de demander à Mgr Ouellet de Québec de s’occuper de toi.

MOI : Ah non, mon Dieu, pas Québec, pas Mgr Ouellet.

DIEU : Quoi, t’aimes pas Québec ? T’aimes pas Mgr Ouellet ?. C’est beau Québec. Y é fin, Mgr Ouellet. C’est le bras droit du Pape ! Compte-toi chanceux, j’aurais pu t’envoyer à Rome direct et là, mon petit gars, laisse-moi te dire que tu aurais passé au cash, c’est le cas de le dire. Un petit séjour chez l’Opus Dei, 2-3 petites flagellations le matin, cela t’aurait fait les pieds. Je te dis que la foi, tu l’aurais retrouvée vite !

MOI : Ouin, Québec c’est beau. Les plaines d’Abraham, le Château Frontenac, le fleuve, tout ça, mais c’est petit en titi. Et c’est un peu platte. Après 2-3 jours, tu te dépêches à prendre la 20 pour retourner à Montréal. N’importe quel député va vous dire cela, mon Dieu. En plus, je vous dis cela tout bas, ils sont un petit peu .....(inaudible).

DIEU : Parle plus fort, j’ai pas compris. J’ai beau être infiniment parfait, infiniment aimable et que le péché me déplaît, je suis un peu dur de la feuille de ce temps-ci, car il y a trop de bruit au Paradis. Juste hier soir, il est arrivé une centaine de Russes à moitié saôuls et juste pour faire le triage, cela a pris une partie de la nuit. Je suis un peu fatigué. Et crois-moi, les Russes c’est pas du vin de messe qu’ils boivent.

MOI : Les gens de Québec, ils sont juste un petit peu... En plus, depuis qu’ils ont perdu les Nordiques, qui étaient leur seule distraction, ils sont en c... c’’est le cas de le dire - après tout le monde, en particulier contre Montréal.

DIEU : Fais-toi-en pas, ils ont toujours été comme cela. Mais, cela ne change rien, tu t’en vas chez Mgr Ouellet à Québec. Ça va pas prendre le temps qu’il faut pour te redresser. Les gauchistes, les révoltés, les rebelles, les "socialisses" c’est sa spécialité. 25 ans de séminaire, ça va t’apprendre un peu de discipline et à respecter l’autorité. En plus, tu vas faire tes génuflexions comme tout le monde. Moi, ça me prend du monde à genoux. Je veux avoir du monde qui prient. Regarde les musulmans, eux, y prient 5 fois par jour et en plus, ça leur prend un tapis. Nous autres, on fournit les tapis. C’est gratuit et en plus on ne te demande même pas de faire des salamalec et des courbettes. Seulement te mettre à genoux et prier, c’est pas compliqué ça.

MOI : Oui, mais je fais de l’arthrite dans les genoux.

DIEU : Pas grave, tu resteras debout. C’est le principe qui compte. Tu feras comme les autres. Tu feras semblant de te mettre à genoux une fois de temps en temps et même Mgr Ouellet ne s’en apercevra pas. Tu vas voir, après 25 ans, tu vas me remercier. On va t’enlever toutes ces mauvaises idées dans la tête et tu vas devenir un bon chrétien, comme ton cousin, qui lui, contrairement à toi, n’a pas peur de clamer haut et fort qu’il respecte la famille et la religion. Les histoires de femme fontaine, de point G et de clitoris, on n’en veut pas de ça. La femme, c’est fait pour avoir des enfants et préserver la famille. Prends exemple sur le petit Dumont. Il est déjà rendu à 4-5 enfants et il n’a pas dépassé la quarantaine. Cela c’est un exemple. En plus, il veut donner 100$ par mois pour les familles. En passant, il faudrait que je vérifie s’il va encore à la messe, celui-là. Je vais demander à Mgr Ouellet de me faire un rapport. On va pas certainement le laisser devenir premier ministre sans qu’il aille à la messe. Maurice Duplessis qui est ici depuis longtemps va pas être content !

En passant, j’ai oublié de te le dire :à chaque fois que tu sacres, c’est 25 ans de plus.

MOI : Je suis un peu habitué, mon Dieu. Quand j’étais plus jeune, je travaillais pour un épicier ultra-catholique. À chaque fois que je sacrais parce que les commandes étaient trop pesantes pour mon bicycle, il m’enlevait 25 cents sur ma paye. A la fin de la semaine, il ne me restait plus une maudite cenne, une fois sur 2.

25 ans à Québec avec Mgr Ouellet, vous ne trouvez pas ça un peu long, mon Dieu ?.

DIEU : Cela, c’est juste une entrée en matìère. Après cela, tu pars en mission. J’avais d’abord pensé au Nord de l’Ontario, la place où il y a les limbes, comme disait Richard Desjardins, mais t’es pas éligible. Les limbes, c’est fait pour ceux et celles qui ont pas été baptisés et toi tu l’as été.

MOI : Merci, mon Dieu, vous êtes ben fin.

DIEU : Non, après tu t’en vas 25 ans à Kingston en Ontario.

MOI : Non, mon Dieu, pas à Kingston, pas en Ontario, je vous en supplie. C’est des débiles.

DIEU : Dis pas du mal des anglais. Oui, on t’envoye au collège militaire de Kingston où tu vas apprendre l’anglais et à devenir un bon soldat de l’Armée canadienne. Qui sait, en sortant, tu auras peut-être la chance d’aller en Afghanistan. Y a plein de méchants talibans qui ne demandent pas mieux que de se faire tuer pour mon cousin Allah.

MOI : Non, non, mon Dieu, vous y pensez pas : l’Ontario. Vous allez me faire mourir une deuxième fois.

DIEU : Ça va être bon pour toi. Il faut que tu perfectionnes ton anglais. Aujourd’hui, ici au Paradis, tout le monde parle anglais. Le français, c’est fini. Dépassé. Asteure, c’est le Paradise. C’est comme cela que ça s’appelle. Va falloir que tu t’habitues. En plus, on modernise tout. Savais-tu qu’on a maintenant des ordinateurs, des balayeuses, des autos, des distributrices de Coke et de Pepsi et même l’internet ? C’est rendu moderne ici au Paradise. On est branchés, nous autres aussi. Il faut être de son temps. Maintenant, ici, c’est le cash. Et juste sur les droits et les taxes, on est plein aux as. Saint-Pierre a pris sa retraite et c’est un Américain qui gère tout cela. Bientôt ce sera les chinois, mais le principe reste le même. En Ontario, ils vont tout’ te montrer cela. Eux autres, ils sont forts. C’est pas comme au Québec. La petite Bernadette Soubirou l’avait bien dit. Vous autres au Québec, vous allez y goûter. Mgr Ouellet s’en charge personnellement.

J’ai pas fini. Après cela, tu t’en vas un autre 25 ans dans les grandes plaines de l’ouest, au Manitoba, en Saskatchewan et en Alberta.

MOI : Êtes-vous sérieux mon Dieu, pas chez les Red Necks ? Vous allez me rendre à moitié fou. Y fait frette à mort, y a même pas une petite colline. Tout est plat et platte. Même Céline Dion y irait pas. En plus, y mange mal. Y ont même pas de poutine ! Je serais même prêt à aller en Afrique au Zimbambwe, chez les Pygmées, chez les coupeurs de têtes de Bornéo, dans les iles Mouk-Mouk avec les cannibales, mais pas chez les Reds Necks. Non, mon Dieu, soyez indulgent !

DIEU : Pourquoi tu te plains encore ? C’est riche là-bas. Y savent pas lire, mais y savent compter. Tu vas apprendre la comptabilité et qui sait quand tu seras admis au Paradise, il y aura peut-être une petite job qui t’attendra. Et puis tu iras te promener de temps en temps dans les sables bitumineux. Du pérole, ils en ont, eux autres. C’est pas comme au Québec où vous êtes une bande de quêteux et de chialeux. Mgr Ouellet y va finir pour vous mettre au pas !

MOI : Fâchez-vous pas, mon Dieu, car c’est votre infinie sagesse qui va être affectée.

DIEU : Après cela, c’est pas fini, tu t’en vas en Colombie Britannique où tu vas pouvoir voir les belles Montagnes Rocheuses !

MOI : Ah non, pas les h... de montagnes rocheuses. Ça fait 40 ans que les fédés au Québec nous cassent les couilles avec leurs c... de montagnes rocheuses. Les montagnes rocheuses, par icitte, les montagnes rocheuses, par là. On veut pas perdre nos belles montagnes rocheuses. J’en ai rien à branler des k... de montagnes rocheuses. C’est toujours pas moi qui les voit le matin en me levant, les c... de montagnes rocheuses.

DIEU : Ça d’lair de rien, mais tu viens d’additionner 4 fois 25 ans sur ton temps. Je l’ai dit : on sacre pas.

Et pis, c’est beau la Colombie-Britannique. Y a plein de québécois là-bas qui ramassent les fruits pour les anglais. 4$ l’heure, c’est bien payé.

MOI : Si je comprends bien, Mon Dieu, ça me fait 150 ans à me faire chier au Canada. C’est long en ta....

DIEU : 25 ans de plus pour le ta..., ça fait 175 ans.

MOI : Ci...

DIEU : 200 ans. Mais dans l’éternité c’est rien. L’éternité c’est long longtemps, surtout vers la fin, comme disait Woody Allen.

MOI : Après cela, est-ce que je pourrai faire une petite requête pour entrer au Paradise ?

DIEU : Ça, c’est un petit plus compliqué. Il faut d’abord que tu passes par Terre-Neuve, car notre bureau des requêtes est là. Qu’est-ce que tu veux, c’est cela, le Canada. Y a ben de la paperasse !

MOI : Non, non, non pas chez les Newfies. Vous allez m’achever, mon Dieu !

DIEU : C’est pas fini, après cela, il va te rester les Maritimes où tu vas apprendre à ne plus faire de péchés mais à pêcher. Tu me saisis ?

MOI : Sa..., vous m’en voulez à ce point-là ?

DIEU : 225 ans.

MOI : Pitié, pitié, mon Dieu, je suis prêt à faire tout ce que vous voudrez.

DIEU : Tout ?

MOI : Oui, oui, mon Dieu. 225 ans au Canada, c’est pas le purgatoire, c’est l’enfer.

DIEU : Non, l’enfer c’est à Ottawa. Un autre petit 25 ans chez les fédés, cela va te faire les pieds. Eux autres, les séparatistes y s’en occupent comme il faut.

MOI : Épargnez-moi, mon Dieu, épargnez-moi. Pas sûr que je vais être capable de passer à travers cela ! J’aime autant m’en aller en enfer directement. Je vous promets, je ne voterai plus péquiste pour le restant de l’éternité. Mais, je vous en supplie, mon Dieu, pas à Ottawa.

DIEU : Y pas de rouspetage possible. C’est décidé. Ton cousin a beaucoup de connections au Paradise et puis c’est un chrétien exemplaire comme on n’en trouve quasiment plus au Québec. En plus, ta tante s’en est mêlé. T’es pas mal cuit, mon gars. Les libres penseurs comme toi, on n’en veut plus jamais sur la terre. Ça nous prend des individus et des peuples soumis. Chante après moi : Peuple à genoux, attends ta délivrance... Bye, bye mon Cloutier, on se reverra dans 225 ans. A propos, la requête pour entrer au Paradise, c’est comme au Canada, c’est en anglais seulement...

Pierre Cloutier