Vigile.net - Jean-Pierre Durand

Vaincrons-nous un jour ?

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-09-27T01:54:21Z

La revue Relations vient de s'adjoindre comme chroniqueur le cinéaste Bernard Émond. Il s'agit là d'un apport heureux à la liste de leurs collaborateurs. Le premier papier du talentueux réalisateur de La Neuvaine tire un constat morose, pour ne pas dire déprimant, de la situation politique québécoise.

Après avoir été enflammé dans sa jeunesse par les mots « Nous vaincrons ! », Émond en vient à la conclusion « que nous ne vaincrons pas », que le sort en est comme qui dirait jeté. Il ne lui vient pas à l'idée de se demander ce qu'il est advenu de ses rêves, puisqu'il se sent acculé à la défaite. D'aucuns s'en retourneraient sur leurs terres, la queue entre les jambes, mais Émond, contre toute attente, conserve néanmoins un ersatz d'espoir, « convaincu de la nécessité de la résistance ». Nous ne vaincrons pas, mais au moins nous nous battrons pour l'honneur. Ainsi, nous sauverons peut-être les meubles et, assurément, notre âme.

Ces propos me semblent défaitistes à souhait, surtout provenant d'un homme qui n'a jamais caché son engagement pour l'indépendance et le socialisme. Mais on peut comprendre son raisonnement, quand on songe à la démission culturelle (ces chanteurs québécois qui chantent exclusivement en anglais), quand on pense que « l'idée de transmission de l'histoire au Québec est une idée qui a presque disparu » (comme le confiait Émond dans un entretien accordé à Simon Galiero en janvier 2007), quand on regarde nos semblables rivés devant leurs écrans à plasma pour suivre Occupation double ou Loft Story, ou encore agitant leurs petits fanions de la Sainte Flanelle comme des toxicomanes en manque d'un je-ne-sais-quoi.

Affirmer d'une part que nous ne vaincrons pas, et, d'autre part, suggérer qu'il faut à tout le moins se battre pour l'honneur m'apparaît un brin antinomique, mais Émond semble confortable avec l'idée. D'ailleurs, toujours dans l'entretien de 2007, il confiait partager la vue de George Orwell qui disait : « il faut être sans espoir, mais opiniâtre ».

Je ne suis pas du tout de ce côté-là des choses, mais je peux néanmoins m'en accommoder tant et aussi longtemps qu'Émond ne démissionne pas, ne jette pas l'éponge. Nous traversons de fait une période difficile, alors que le ciel semble nous être tombé sur la tête. Nous partons de loin, parce que nous n'avons pas su nous relever au lendemain du référendum de 1995 (qui nous a pourtant été volé), parce que les médias et les fédéralistes (qui sont souvent les mêmes) ne nous font pas de quartier non plus et que, bonnasses, nous ne leur rendons pas la monnaie de leur pièce. Mais tout cela peut changer. Il n'en dépend que de nous. Regardez comment il a fallu relativement peu de « guerriers » pour faire annuler la reconstitution festive de la bataille des Plaines, comment l'événement du Moulin à Paroles, d'abord voué aux gémonies par les médias comme la Presse et les radios-poubelles, a obtenu un éclatant succès. Regardez les marches pour l'indépendance qui reprennent de plus belle. Et pensez-vous que la visite royale prévue pour novembre sera un franc succès si elle ose fouler le territoire québécois !

Bernard Émond ne croit pet-être plus pour l'instant que nous vaincrons, soit, mais il ne démissionne pas pour autant, « convaincu de la nécessité de la résistance ». Moi, je crois plutôt que « nous vaincrons, car nous n'avons tout simplement pas le droit de perdre ! » (Manifeste du Réseau de résistance du Québécois). L'ami Falardeau vient de nous quitter il y a quelques heures. Même dans la tourmente, il n'a jamais abdiqué. Voilà qui nous fournit une raison supplémentaire pour nous battre et, finalement, vaincre... car nous n'avons tout simplement pas le droit de perdre !

Quelqu'un pour remplacer ma femme ?

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-06-05T05:07:55Z

Je suis en mission commandée. Il est minuit, Docteur Laurin. Samedi qui vient, pas samedi qui suit, le Mouvement Montréal français tient son Grand rassemblement annuel. Cela se tiendra donc le 6 juin à 13h30 au parc des Faubourgs, angle Ontario et De Lorimier (métro Papineau). Et, pour l'amour du français, IL FAUT REMPLIR LE PARC ! Pour cela, vous pouvez nous aider. Pour cela, vous devez nous aider. Mais certains voudront se faire tirer l'oreille. D'autres se laisseront désirer et, au moment du dernier droit, feront mine d'oublier. D'autres inventeront les excuses les plus folles, les états de santé les plus alarmants. Alors, il ne me reste que cette chronique, ou plutôt cette supplique, pour vous convaincre d'y être.

Vous dire que le français recule à Montréal ne vous apprendra rien. Suffit d'avoir des yeux pour voir et des oreilles pour entendre. Vous dire que si Montréal perd son accent sur le « E », c'est le Québec qui suivra, c'est comme qui dirait une vérité de La Police (montée). Alors que Boston est anglais, que Toronto est anglais, que Winnipeg est anglais, que Philadelphie est anglais, qu'Ottawa est anglais et que Chicago est anglais, voilà-t-il pas qu'un dénommé Rozon voudrait que Montréal soit bilingue… just for laughs ! Juste pour remplir ses poches qui sont sans fond. Il ne viendrait jamais à l'idée du petit monsieur (cette épithète, j'y tiens) qu'on ne brade pas une ville pour une poignée de cacahuètes. La singularité française de Montréal est une valeur inestimable pour qui comprend qu'un territoire de langue française en Amérique du Nord est un atout pour le commerce, le tourisme et les échanges de toutes sortes. Au contraire, bilinguiser pave la voie à l'anglicisation lente, sûre et certaine et, du coup, nous fait rentrer dans la banalité nord-américaine, mais pour occuper quel rang ? On n'a que faire d'une autre mégapole anglophone… et il y a déjà New Orleans pour se donner une petite « french touch » sans conséquence.

Samedi qui vient, pas samedi qui suit, il faut faire un effort pour se rendre au parc des Faubourgs, toute affaire cessante. Montréal n'est pas une ville bilingue, voilà pourquoi l'on accourt au parc des Faubourgs. Au parc, citoyens ! Que vous soyez de toutes origines, de toutes couleurs comme Benetton, défendre Montréal français, c'est aussi défendre la diversité culturelle, c'est aussi contrer l'hégémonisme anglo-américain, faire dévier de sa voie le rouleau-compresseur de l'anglais qui nivelle. C'est un combat d'avant-garde et non d'arrière-garde, comme le prétendent les imbéciles heureux.

Quoi faire pour « faire sortir le vote », vous faire sortir de chez vous le 6 juin prochain, renoncer au confort et à l'indifférence ? Quel dieu invoquer ? Je vous chanterais bien « Mummy », qu'interprétait Pauline Julien et que reprend Geneviève Lenoir avec autant de talent, mais je chante comme une casserole. Je vous lirais bien des textes du linguiste Claude Hagège, du poète Gaston Miron, je vous referais cent une fois le poème Speak White de Michèle Lalonde, mais je n'ai pas de beaux cheveux blonds. Je pourrais encore vous provoquer en rameutant le poète Claude Péloquin et ses célèbres vers : « Vous êtes pas tannés de mourir, bande de caves ? C'est assez ! », mais certains d'entre vous n'apprécieraient pas cette manière. Alors, il faudrait que je vous en supplie, que je vous dise qu'à deux pas de la Maison Ludger-Duvernay, siège social de la SSJB de Montréal, il y a des néons « Open » sur la devanture des commerces, qu'un dépanneur en biais avec l'auguste société continue de nous accueillir qu'en anglais, quand bien même la majorité de sa clientèle est française.

Pour que vous veniez samedi, il faudrait que j'aie votre numéro de téléphone et que je le laisse aux dizaines de téléphonistes bénévoles qui sans relâche présentement appellent les Montréalais à la résistance, à ne pas prendre les choses à la légère, à se tenir DEBOUT pour le français. N'attendez pas non plus que votre parti politique vous incite à y aller, car il ne le fera sans doute pas, tout simplement parce que le Mouvement Montréal français a des objectifs qui dérangent, comme le fait de prôner un seul méga CHU français pour Montréal, qui est pourtant d'une logique élémentaire. Comme le fait de prôner le cégep français pour les immigrants et les francophones… Raison de plus alors pour vous pointer le 6 juin et envoyer un message à votre parti, qui dirait, comme dans la si belle chanson de Paul Piché : Voilà ce que nous voulons !

Parlant de chanson, il y aura des artistes entraînants côté scène, avec notamment le groupe Bernadette, qui est un mélange entre Mes aïeux et les Cowboys fringants, idéal pour les 7 à 77 ans. Car n'hésitez à amener votre progéniture, c'est un rassemblement qui est aussi festif. Bien entendu, il y aura quelques discours, mais ils seront courts et percutants.

Si d'ici là, vous avez cinq minutes à donner, contactez d'urgence le jeune Philippe du Mouvement Montréal français, responsable de la mobilisation. On le rejoint au 514-843-8851, poste 241. Aucune aide ne sera refusée. Entre-temps, faites circuler l'information auprès de vos amis, sur Facebook, ou autrement… il s'agit là de gestes militants d'une incalculable valeur.

Ma femme n'y sera pas, car elle se remet d'une hospitalisation… alors il faut bien que je la remplace ! Pas un centimètre du parc qui ne demeure inoccupé. Vite, il me faut des volontaires. Je ne refuserai personne. Ce rassemblement doit être GÉANT, on ne peut se permettre d'oublier quelqu'un à la maison. Même le bon Dieu est mis de la partie et prié de faire en sorte qu'il fasse beau. Et, pour ceux qui hésiteraient encore, j'ai inventé un jeu pour l'occasion. Cela s'appelle « Où est JPD ? » – je sais, c'est vaguement inspiré du jeu « Où est Charlie ? » – cela consiste à me trouver parmi la foule rassemblée au parc des Faubourgs. Qu'est-ce qu'on gagne ? Un autocollant du Mouvement Montréal français et un grand sourire ! Et que je n'en voie pas un me poser un lapin !

Quelqu'un pour remplacer ma femme ?

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-06-01T19:00:44Z

Je suis en mission commandée. Il est minuit, Docteur Laurin. Samedi qui vient, pas samedi qui suit, le Mouvement Montréal français tient son Grand rassemblement annuel. Cela se tiendra donc le 6 juin à 13h30 au parc des Faubourgs, angle Ontario et De Lorimier (métro Papineau). Et, pour l'amour du français, IL FAUT REMPLIR LE PARC ! Pour cela, vous pouvez nous aider. Pour cela, vous devez nous aider. Mais certains voudront se faire tirer l'oreille. D'autres se laisseront désirer et, au moment du dernier droit, feront mine d'oublier. D'autres inventeront les excuses les plus folles, les états de santé les plus alarmants. Alors, il ne me reste que cette chronique, ou plutôt cette supplique, pour vous convaincre d'y être.

Vous dire que le français recule à Montréal ne vous apprendra rien. Suffit d'avoir des yeux pour voir et des oreilles pour entendre. Vous dire que si Montréal perd son accent sur le « E », c'est le Québec qui suivra, c'est comme qui dirait une vérité de La Police (montée). Alors que Boston est anglais, que Toronto est anglais, que Winnipeg est anglais, que Philadelphie est anglais, qu'Ottawa est anglais et que Chicago est anglais, voilà-t-il pas qu'un dénommé Rozon voudrait que Montréal soit bilingue… just for laughs ! Juste pour remplir ses poches qui sont sans fond. Il ne viendrait jamais à l'idée du petit monsieur (cette épithète, j'y tiens) qu'on ne brade pas une ville pour une poignée de cacahuètes. La singularité française de Montréal est une valeur inestimable pour qui comprend qu'un territoire de langue française en Amérique du Nord est un atout pour le commerce, le tourisme et les échanges de toutes sortes. Au contraire, bilinguiser pave la voie à l'anglicisation lente, sûre et certaine et, du coup, nous fait rentrer dans la banalité nord-américaine, mais pour occuper quel rang ? On n'a que faire d'une autre mégapole anglophone… et il y a déjà New Orleans pour se donner une petite « french touch » sans conséquence.

Quoi faire pour « faire sortir le vote », vous faire sortir de chez vous le 6 juin prochain, renoncer au confort et à l'indifférence ? Quel dieu invoquer ? Je vous chanterais bien « Mummy », qu'interprétait Pauline Julien et que reprend Geneviève Lenoir avec autant de talent, mais je chante comme une casserole. Je vous lirais bien des textes du linguiste Claude Hagège, du poète Gaston Miron, je vous referais cent une fois le poème Speak White de Michèle Lalonde, mais je n'ai pas de beaux cheveux blonds. Je pourrais encore vous provoquer en rameutant le poète Claude Péloquin et ses célèbres vers : « Vous êtes pas tannés de mourir, bande de caves ? C'est assez ! », mais certains d'entre vous n'apprécieraient pas cette manière. Alors, il faudrait que je vous en supplie, que je vous dise qu'à deux pas de la Maison Ludger-Duvernay, siège social de la SSJB de Montréal, il y a des néons « Open » sur la devanture des commerces, qu'un dépanneur en biais avec l'auguste société continue de nous accueillir qu'en anglais, quand bien même la majorité de sa clientèle est française.

Pour que vous veniez samedi, il faudrait que j'aie votre numéro de téléphone et que je le laisse aux dizaines de téléphonistes bénévoles qui sans relâche présentement appellent les Montréalais à la résistance, à ne pas prendre les choses à la légère, à se tenir DEBOUT pour le français. N'attendez pas non plus que votre parti politique vous incite à y aller, car il ne le fera sans doute pas, tout simplement parce que le Mouvement Montréal français a des objectifs qui dérangent, comme le fait de prôner un seul méga CHU français pour Montréal, qui est pourtant d'une logique élémentaire. Comme le fait de prôner le cégep français pour les immigrants… Raison de plus alors pour vous pointer le 6 juin et envoyer un message à votre parti, qui dirait, comme dans la si belle chanson de Paul Piché : Voilà ce que nous voulons !

Certains auront l'excuse de travailler, mais bon, qu'est-ce qui vous empêche de déclarer que votre grand-mère est décédée, après tout, votre patron aura sûrement oublié la dernière fois qu'elle est morte. Côté éthique, qui a-t-il de mal à ce que les défunts soient réquisitionnés de temps à autre quand il s'agit d'une bonne cause ? Et ne me faites pas le coup du gazon à couper… il peut attendre comme le mien. Venez en famille, avec vos voisins, apportez quelques collations, une pomme et un drapeau, vous êtes libre. Le français a besoin de vous et comme le dit le slogan du rassemblement : Une langue pour tous ! Tous pour une langue ! Si d'ici là, vous avez cinq minutes à donner, contactez d'urgence le jeune Philippe du Mouvement Montréal français, responsable de la mobilisation. On le rejoint au 514-843-8851, poste 241. Aucune aide ne sera refusée. Entre-temps, faites circuler l'information auprès de vos amis, sur Facebook, ou autrement… il s'agit là de gestes militants d'une incalculable valeur.

Ma femme n'y sera pas, car elle se remet d'une hospitalisation… alors il faut bien que je la remplace ! Pas un centimètre du parc qui demeure inoccupé. Vite, il me faut des volontaires. Je ne refuserai personne. Ce rassemblement doit être GÉANT, on ne peut se permettre d'oublier quelqu'un à la maison. Même le bon Dieu est mis de la partie et prié de faire en sorte qu'il fasse beau. Et, pour ceux qui hésiteraient encore, j'ai inventé un jeu pour l'occasion. Cela s'appelle « Où est JPD ? » – je sais, c'est vaguement inspiré du jeu « Où est Charlie ? » – cela consiste à me trouver parmi la foule rassemblée au parc des Faubourgs. Qu'est-ce qu'on gagne ? Un autocollant du Mouvement Montréal français et un grand sourire ! Et que je n'en voie pas un me poser un lapin !

Tenir salon chez Ludger

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-05-18T16:05:52Z

De toutes les tâches qui me sont dévolues à la Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal, la plus agréable est sans contredit l'organisation en alternance des Jeudis de la langue et des Jeudis de l'indépendance. Grosso modo, il s'agit d'activités, plus souvent qu'autrement de conférences, qui se tiennent à la Maison Ludger-Duvernay, qui est aussi le siège social de la SSJB. Cette tradition existe depuis bien des années et je crois même qu'elle remonte aux premiers temps de la Société, il y a 175 ans cette année.

D'ordinaire, les Jeudis de la langue sont, comme leur nom l'indique, consacrés à des thèmes linguistiques, plus précisément à la défense de la langue française, alors que les Jeudis de l'indépendance présentent des thématiques liées à l'indépendance du Québec ou à des sujets politiques divers. Mais la ligne de démarcation entre langue et indépendance n'est pas toujours très nette et il arrive souvent que les deux soient intimement liées. C'est un peu pourquoi il nous est venu à l'idée d'intituler ces soirées « Ludger reçoit… », façon aussi de faire un clin d'œil à celui qui a eu l'idée folle un jour d'inventer… la SSJB.

Pour faire connaître ses activités, la SSJB a recours à son site internet, à celui du Mouvement Montréal français, à Vigile, au journal Le Patriote, au bulletin électronique du MMF et au bouche à oreille. Je ne vous parlerai ici que des activités du jeudi et de quelques autres qui peuvent se tenir pendant le week-end, puisque j'en ai en quelque sorte la charge, mais sachez aussi que l'historien Gilles Rhéaume, ancien président de la SSJB, donne chaque lundi à la Maison Ludger-Duvernay des conférences historiques fort prisées.

***

Avant de vous proposer quelques rendez-vous qui sont à nos portes, permettez que je vous rappelle certains moments qui ont fait le bonheur des gens qui passent au salon de la Maison Ludger-Duvernay. Je ne vous mentionnerai que quelques-uns, car il y en a eu beaucoup, question de vous mettre l'eau à la bouche, et, qui sait, de vous rencontrer peut-être un de ces quatre chez Ludger.

Parmi les conférences fort courues, celles portant sur la défense de la langue française remportent la palme en terme d'assistance, et pour cause, car à moins d'être éditorialiste à La Presse et d'être par conséquent mal informé ou malintentionné, le français vit des heures difficiles à Montréal. Que ce soit dans l'enseignement, au travail, dans les services, sur le plan démographique ou dans l'affichage, le français se fait secouer pas à peu près. Alors, vous pensez bien que de nombreux auteurs et défenseurs du français ont contribué à attirer plusieurs personnes sur ces enjeux linguistiques. Pour n'en nommer que quelques-uns, il y eut Charles Castonguay, qui est venu nous parler de son livre Avantage à l'anglais, Marc Termote (sur les perspectives démo-linguistiques 2006-2051), Christian Dufour (sur les Québécois et l'anglais), et, récemment, l'éditeur Michel Brûlé (pour son livre Anglaid).

La littérature a été souvent mises à l'honneur. Qu'il me suffise de mentionner Luc Gauvreau, spécialiste et directeur de la Société des amis de Jacques Ferron, venu nous parler de l'auteur du Ciel du Québec, ou de Gaétan Dostie, accompagné d'Alexandre Belliard, venu nous faire un tableau de la poésie au Québec depuis l'époque de Ludger Duvernay, sans parler de cette soirée, que je qualifierais de magique, consacrée au couple Gérald Godin et Pauline Julien, où Geneviève Lenoir interpréta de brillante façon plusieurs chansons tirées du répertoire de Pauline Julien, pendant que le poète Gaétan Dostie y allait d'anecdotes savoureuses sur le couple mythique.

C'est en empruntant plusieurs angles que les sujets sont abordés, comme la fois où Pierre Gagnon, qui a bien connu René Lévesque, est venu nous parler de la beauté de la langue française en y allant de poèmes de son crû. Et quel plaisir ce fut de recevoir Claire Duhamel, présidente du Mouvement Parlons mieux, nous parler de façon éloquente de la qualité de la langue, de l'importance de bien l'apprendre et de bien la dire. Et que dire du passage remarqué de Sylvie Bergeron, spécialiste de l'identité et coach d'entreprises et de personnes, nous parlant d'identité québécoise d'une façon à laquelle nous étions peu habitués.

Au chapitre des questions internationales, nous avons reçu Rezeq Faraj, un Québécois d'origine palestinienne et porte-parole de l'organisme Palestine Solidarité, Emmanuel Hakizimana, venu nous parler du Rwanda, et des gens de la communauté kabyle nous parler de leur culture et de leur situation en Algérie. Pour la fête de la Saint-Patrick, nous avons reçu le conteur Mike Burns nous donner un spectacle de contes irlandais, en français of course, avec quelques bribes en gaélique. Cette soirée visait à souligner l'apport irlandais au Québec et à saluer nos compatriotes d'origine irlandaise qui ont choisi le français comme langue commune… alors qu'à Montréal un regroupement d'organismes irlandais (United Irish Societies of Montreal) tente depuis des années d'ostraciser en toute mauvaise foi cette réalité.

Au chapitre de l'histoire, nous avons reçu Pierre-Luc Bégin, qui est venu nous parler des Orangistes, comme quoi les fanatiques en politique sont plus souvent qu'on ne le pense du côté de nos adversaires. Pierre Comeau et Josianne Lavallée sont venus nous entretenir d'un ouvrage collectif contre la réforme en éducation, en insistant notamment sur le cours d'histoire du Québec qui semble vouloir faire de moins en moins de place… à l'histoire du Québec ! On recevait récemment l'ethnologue Serge Gauthier nous parler de la petite histoire entourant le roman Menaud maître-draveur et son géniteur Félix-Antoine Savard, quelque peu forcé à devenir sur le tard fédéraliste, sous l'influence de Marius Barbeau, Claude Ryan et autres bien-pensants fédéralistes.

On eut même droit à un « jeudi » qui se tint un dimanche matin, quand le spécialiste de la chanson Marcel Brouillard vint nous parler de la vie de Félix Leclerc, alors que le neveu de celui-ci, Gaétan, interpréta certaines chansons des plus connues, mais aussi d'autres moins connues, tirées du répertoire de notre barde national. Avec la soirée en hommage à Gérald Godin et Pauline Julien, ce fut sans contredit un événement marquant à la Maison Ludger-Duvernay.

Pour le politique proprement dit, la Maison Ludger-Duvernay ne laisse pas sa place, car avec des orateurs comme Robin Philpot, Me Guy Bertrand, Normand Lester, Robert Laplante, René Boulanger, Richard Nadeau, Patrick Bourgeois, on ne s'ennuie guère. En règle générale, c'est Mario Beaulieu, le président de la SSJB, qui assume le rôle de présentateur des invités.

Dans les prochaines semaines, quelques beaux rendez-vous nous attendent, qui vaudront à coup sûr le déplacement. D'abord jeudi prochain (21 mai), Jean Dorion, notre ancien président et aujourd'hui député du Bloc québécois, nous présentera sa conférence intitulée « La Conquête et ses conséquences : de 1759 à aujourd'hui ». Le 28 mai, ce sera au tour de Djemila Benhabib, l'auteure de Ma vie à contre Coran, de nous livrer une conférence percutante sur un sujet qui a été omniprésent lors des audiences de la commission Bouchard-Taylor. Le 11 juin, Ismène Toussaint viendra nous parler de Gabriel Dumont, le bras droit militaire de Louis Riel. Cette conférence sera suivie du lancement de la Revue d'histoire politique. Tous ces rendez-vous débutent à 19 heures à la Maison Ludger-Duvernay (82, rue Sherbrooke Ouest) et l'entrée est libre.

***

Mais je m'en voudrais de terminer sans vous recommander la causerie-spectacle On connaît la chanson… de 1930 à nos jours, qui sera présentée dimanche prochain, le 24 mai, à 11 heures. Pendant plus de deux heures, le conférencier Marcel Brouillard parlera de la chanson française et québécoise, et il sera accompagné par Marie-Josée Bédard et par le chanteur guitariste André Thériault. Ce sera l'occasion d'entendre des chansons d'autrefois et d'aujourd'hui, de la Bolduc, Félix, Brassens, Léveillée, Adamo, Ferland, Richard Desjardins et plusieurs autres. Il y aura, compte tenu de l'heure, du café, des croissants, muffins, fruits et fromages. À l'entracte, un hommage sera rendu au chanteur country Roger Miron pour son 80e anniversaire de naissance. Roger Miron, les plus vieux se rappellent, est celui qui a chanté notamment « A qui le petit cœur après neuf heures ». Le coût des billets est de 15$ (tout compris) et on doit réserver auprès du secrétariat de la SSJB en composant le 514-843-8851.

Tenir salon chez Ludger

2009-05-17T17:37:42Z

C'est un peu pourquoi il nous est venu à l'idée d'intituler ces soirées « Ludger reçoit… », façon aussi de faire un clin d'œil à celui qui a eu cette idée folle un jour d'inventer… la SSJB. - consulter en ligne

L'époque révolue d'Anatole !

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-05-10T10:17:00Z

Il y a quelques années, j'avais entrepris une recherche à des fins personnelles sur les différentes tendances nationalistes au Québec, surtout au cours du vingtième siècle. Un travail qui n'est pas terminé, comme une sorte de « work in progress » dont est friand Robert Lepage : on sait autrement dit quand ça commence, mais on ignore quand ça finit. J'avais épluché quelques fonds d'archives – pas jusqu'au fond quand même, mais davantage que de seulement gratter en surface – quand je me suis pris d'intérêt pour un grand nationaliste aujourd'hui oublié, et dont le chanoine Groulx a fait l'éloge dans ses mémoires. Si je ne le nomme pas, c'est que je n'entends pas ici faire œuvre d'historien, mais plutôt donner mon impression sur ce témoin et acteur d'une autre époque, en prenant quelques libertés avec ses écrits. De toute façon, les Fouinard et Babillard parmi vous finiront bien par découvrir, s'ils s'y mettent, qui était cet homme. Appelons-le Anatole. Né vingt ans après la Confédération et décédé dix ans avant le référendum volé : bref, il s'en fallut de peu qu'Anatole devienne centenaire et reçoive les vœux de sa gracieuse majesté.

La longévité d'Anatole peut sembler étonnante, mais là n'est pas notre propos. Ce qu'il faut retenir, c'est que c'était un nationaliste hors du commun, qui, toute sa vie durant, se démena comme un diable pour que la langue française ne soit pas bafouée dans le Canada, qu'elle bénéficie de la parité avec l'anglais. Son arme principale était la correspondance. De fait, Anatole était un épistolier redoutable et infatigable. Dirigeant d'un organisme de défense de la langue française, comparable au Mouvement Montréal français d'aujourd'hui, Anatole n'avait de cesse d'ameuter tout un chacun pour monter aux barricades linguistiques. Il incitait les autres à suivre son exemple et à protester auprès des autorités fédérales pour obtenir plus de français par-ci, plus de français par-là. Je ne connais qu'une seule personne qui se démène autant aujourd'hui que cet Anatole, et c'est Mario Beaulieu, le président de la SSJB de Montréal. Je regarde aller Mario parfois et je pense à Anatole. À la différence que Mario est de notre époque et qu'il intervient davantage par portable et cellulaire interposés que par plume d'oie et machine à écrire. Vendredi, alors qu'on attendait les journalistes de Repentigny pour un point de presse sur la question d'un seul méga CHU pour Montréal, Mario donnait une interview par téléphone à la radio. Il est toujours dans le feu de l'action. J'ai demandé à Mario s'il lui arrivait de fermer son cellulaire la nuit quand il dormait. Il m'a répondu que non. J'aurais donc pu lui retourner son appel en rentrant à deux heures du matin samedi. Avant longtemps, je vais le tester !

Pour en revenir à Anatole, son apostolat se déployait d'un océan à l'autre, sans relâche, sans jamais lâcher le morceau, au point d'irriter bien des gens, y compris chez les Canadiens français colonisés à l'os, plus enclins à accepter leur triste sort, à se contenter d'un petit pain, à fermer leur gueule puis à ramer. En fait, sa réputation de défenseur de la cause française en ce pays aurait été sans tache s'il n'avait pas pris la défense à un moment donné du nazi Jacques de Bernonville (Wikipédia vous en parlera mieux que moi), comme quelques élites nationalistes du temps. Mais là encore, l'épisode hautement critiquable de ce qu'il est convenu d'appeler « l'Affaire de Bernonville » n'est pas l'objet ici.

Après des heures de mes vacances estivales passées à consulter les lettres d'Anatole, dans l'ordre chronologique, alors que j'approchais de ses dernières années de vie active, je tombai sur une lettre de 1965 qu'il adressait à un vieil ami. Dans cette lettre que je vous résume, Anatole dresse un triste bilan de son militantisme (mot qui n'existait pas dans son temps). Cinquante années au bas mot qu'il s'époumone pour la cause, qu'il rédige lettre sur lettre, fait circuler pétition par-dessus pétition pour enjoindre la majorité anglophone à Ottawa d'accorder enfin satisfaction aux francophones, d'ajouter du français sur les timbres et sur les billets de banque, d'offrir des postes à des gens bilingues et pas uniquement unilingues anglais, de fustiger les lois iniques qui veulent restreindre sinon empêcher l'enseignement en français dans le reste du Canada… bref, un demi-siècle à se débattre comme un diable dans l'eau bénite pour les siens… et voilà ce que, en bout de piste, Anatole constate : l'échec, l'échec cuisant et à coup sûr immérité. Il dit (je cite de mémoire) : « Cher ami, pendant toutes ces années, nous avons livré de rudes batailles, mais je m'aperçois aujourd'hui que ce fut souvent en pure perte. Tout partout, dans l'Ouest canadien et dans les Maritimes, les nôtres s'assimilent. Les jeunes ne parlent plus français dans les cours d'école. La survivance française est partout compromise, à l'exception de la province de Québec, et même ici le danger nous guette. Comment se peut-il qu'avec l'ardeur que nous avons mise, avec la meilleure volonté du monde, avec nos prières et notre dévotion, comment se peut-il que nous n'ayons pas réussi ? » Je lisais la lettre et je ne pouvais faire autrement qu'être touché et ému par ce témoignage. Et je me doutais bien que cette lettre avait sûrement été la plus difficile à rédiger pour Anatole, puisque toutes les autres avaient pour ainsi dire été lettre morte. Mais il continuait : « Et même ici, dans la province, ce qui me désole, c'est l'insouciance des nôtres par rapport aux dangers qui nous guettent, alors qu'il faudrait se tenir debout et se battre. Mais le pire dans tout cela, c'est que ceux qui ne capitulent pas, ce sont tous de maudits séparatistes ! » Eh oui, Anatole aura peut-être été un grand nationaliste, mais il ne pouvait se résoudre à franchir le Rubicon. Il mourra donc défait et… fédéraliste !

Somme toute, cette histoire est triste, mais elle se termine bien si l'on songe que la voie qui s'ouvre devant nous est cette lutte pour l'indépendance nationale, seule avenue possible pour accomplir notre destinée. On ne peut pas attendre jusqu'à la Saint Glinglin pour qu'une majorité (qui n'a de cesse de nous reléguer au second rang) nous accorde ce que nous sommes en droit d'obtenir. Comme ailleurs, nous serons complètement assimilés avant que cela n'arrive. Il faut croire qu'Anatole, qui n'était pourtant ni frivole ni un deux de pique, n'avait pas compris cela. On aurait pu croire que ces cinquante années auraient pu lui ouvrir les yeux, mais non.

Vendredi, dans la petite salle du Carpe Diem, à Longueuil, les jeunes du MPIQ (Mouvement pacifique pour l'indépendance du Québec) organisaient une soirée pour la relève culturelle. Poèmes, chansons, monologues humoristiques… une soirée endiablée à l'enseigne de l'indépendance du Québec. Quelques militants du Réseau de Résistance du Québécois s'étaient également joints à eux pour la circonstance. Je suis allé écornifler pendant la soirée, par curiosité et parce qu'on dit souvent, mais faussement, que les jeunes ont renoncé à se battre, qu'ils sont amorphes, démotivés, voire éteints. Détrompez-vous, chers lecteurs, il existe présentement une renaissance dans le mouvement indépendantiste, un discours nouveau et adapté à la situation actuelle. Les jeunes élèves du secondaire et les cégépiens qui adhèrent au MPIQ en sont une preuve vivante. Si vous aviez entendu vendredi Thomas Deshaies, Vincent Brazeau et Mathieu Boucher, tant dans leurs interventions politiques que dans leurs magnifiques poèmes, si vous aviez assisté à la performance du groupe Mocha-Cola, si vous aviez entendu le texte « Tentative de non-suicide » présenté par Maxime Laporte, vous auriez comme moi… capoté (pour rester dans le ton !). Le MPIQ avait aussi invité deux doyens à cette fête : le chanteur Manuel Brault (celui des Petits cœurs des enfants rieurs, ça vous dit de quoi ?), qui y est allé de trois nouvelles chansons à saveur indépendantiste, et l'écrivain et chroniqueur au journal Le Québécois René Boulanger, qui y a livré un texte poignant sur l'histoire d'Hortense au temps des Patriotes.

Dans la salle, j'ai rencontré aussi François Gendron, mon collègue « Jeunesse » à la SSJB et président des JPQ, ainsi que François-Xavier Labbé, nouveau coordonnateur du RRQ pour Montréal, pas le genre de gars à s'en laisser imposer et qui gagne aussi à être connu. Bref, avec tous ces jeunes indépendantistes, je crois bien qu'on va finir par l'avoir ce pays… Ah oui, à cette soirée du MPIQ, on annonçait la manif pour lundi le 11 mai à midi devant la Caisse de dépôt et placement (2 minutes de marche du métro Square-Victoria). Comme orateurs, il y aura un jeune (Patrick Bourgeois) et un vieux encore jeune (Pierre Falardeau). Anatole aurait dit : encore deux maudits séparatistes. Pauvre Anatole, ce que tu peux être dépassé !

Mon père et la mémoire en allée

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2009-05-03T02:00:00Z

Mon père et la mémoire en allée

C'était il y a quelques mois, par un dimanche matin. Je revenais d'une réunion d'une section locale de la Société Saint-Jean-Baptiste, où j'agissais comme président d'élection. C'était à Saint-Eustache et il faisait particulièrement beau. Comme à chaque week-end, ou peu s'en faut, je comptais rendre visite à ma mère au Centre hospitalier de soins de longue durée et, par le fait même, piquer un brin de jasette avec mon père qui, lui, va la voir tous les jours depuis bientôt dix ans, soit depuis ce jour maudit où ma mère fut victime d'un AVC qui la mit complètement K.-O.

Dans le hall d'entrée du CHSLD, quel ne fut pas mon étonnement d'apercevoir mon père dans un piètre état. On m'apprenait qu'il venait dans l'heure de se fracturer une cheville pas très loin de là et qu'on attendait après l'ambulance. Mon père n'avait pas trop l'air de s'en faire, même s'il ressentait une vive douleur et que sa cheville était de la taille d'un ballon de football. Comment avait-il fait son compte ? Il me raconta qu'il avait voulu sauter la chaîne de trottoir, mais, le connaissant, j'avais pour ainsi dire éprouvé un doute. En fait, cela faisait bien la cinquième fois qu'on le ramassait par terre depuis l'été dernier. Et chaque fois on le retrouvait dans un état confus, ne sachant trop ce qui avait bien pu lui arriver. Ma sœur m'a raconté qu'une fois, il s'était arrêté net devant le centre, figé, telle une statue de sel, à regarder l'édifice sans trop savoir où il était.

Octogénaire, mon père a toujours eu une santé de fer et peu d'occasions au cours de sa vie de fréquenter les médecins, mais là, il faut croire que l'âge le rattrape. Il finit toujours d'ailleurs par nous rattraper. En outre, bien des choses ont changé chez lui. Sa mémoire a pris toute une débarque ces dernières années. En un quart d'heure, il peut me demander trois fois où j'habite, si c'est à Montréal ou sur la Rive-Sud, alors que je demeure sur la Rive-Nord depuis quinze ans. Il ne sait plus trop combien j'ai d'enfants au juste, ni si je travaille au même endroit. Bref, il en perd des bouts un peu plus chaque jour. Et il se répète de plus en plus comme dans l'histoire de Pète et Répète. Aussi, il mélange les époques, reprend des histoires ou se remémore des souvenirs en y ajoutant des éléments inédits, etc. Il manifeste peu d'intérêt et encore moins de curiosité pour ce qui se passe au-delà de son petit monde. Même le décès de son frère cadet, il y a trois mois, n'a pas semblé l'affecter, pas plus qu'il n'avait estimé nécessaire de se rendre au salon funéraire, l'air de dire qu'il ne pouvait rien faire de toute façon. C'était quand même son frère !

Vous ne serez donc pas étonnés qu'on lui ait diagnostiqué la maladie d'Alzheimer, mais à un stade où il était encore possible d'entrevoir quelques années sans devoir être placé. Sauf que là, avec ces chutes carabinées sur le trottoir, il semblait avoir atteint son quota.

Je l'accompagnai à l'hôpital de Saint-Eustache, où il dut attendre quelque trois heures avant d'être vu (l'arrivée en ambulance lui ayant épargné quelque huit heures supplémentaires d'attente). Entre-temps, mon fils et ma conjointe étaient venus nous rejoindre à l'hôpital. En apercevant Sébastien, qu'il a vu grandir et avec qui il a si souvent parlé et s'est si souvent trimbalé, il m'a demandé s'il s'agissait de mon fils ou de mon petit-fils ! Et il voulait aussi être rassuré sur son nom. « Voyons, papa, c'est Sébastien ! » Et, sous-entendu, « ne me fais pas croire que tu ne t'en rappelles plus ». Il me fit alors ce commentaire : « Sache qu'à mon âge, je ne suis plus jeune-jeune. Il y a plein de choses que j'oublie. Mais toi, c'est Jean-Pierre… et je ne t'oublie pas. » Il y eut un long silence et il ajouta en pesant ses mots : « Faut pas que je t'oublie. » Comme je semblais prendre à la légère ses propos, mon père me sermonna : « Ne rie pas dans ta barbe, c'est important ce que je te dis là, faut pas que je t'oublie. » Je le rassurai en lui jurant qu'il n'y avait pas de saint danger que cela se produise, qu'il se rappellerait toujours de moi et patati et patata. Mais je ne déchirerai pas ma chemise à carreaux là-dessus.

Finalement, après une opération à la cheville, le médecin recommanda son admission au CHSLD – à un étage plus bas que ma mère, au bout d'un interminable couloir – et on a dû vider son logis qu'il occupait depuis une décennie déjà. Je vais toujours les visiter, lui et ma mère, à nouveau réunis, cette fois sous le même toit, à défaut d'être dans la même pièce. Ma mère complètement aphasique aurait peut-être bien des choses à me dire sur l'arrivée inattendue de mon père au même endroit qu'elle, mais il y a belle lurette qu'elle sait que la communication ne s'effectue plus comme avant, que je dois me forcer à deviner ce qu'elle voudrait tant me confier, comme si elle jouait le premier rôle dans le Scaphandre et le Papillon.

Cela fait aussi une couple de fois que mon père en me voyant se dit frappé par ma ressemblance troublante avec son propre père, donc mon grand-père. « Tu ressembles à mon père comme deux gouttes d'eau », qu'il me dit avec un large sourire, presque ému de retrouver son paternel après tant d'années. Pourtant, l'an dernier, j'avais cru me retrouver face à face avec mon propre père en m'apercevant dans le miroir de la salle de bains. Même regard, même front … son portrait tout craché. Bon sang que je m'étais trouvé vieux !

Dimanche, quand je suis passé le voir, il était dans une petite salle avec une quinzaine de résidents, dont les deux tiers reclus dans leur fauteuil roulant. Ils formaient un demi-cercle autour d'un chanteur de charme, qui avait dû être la vedette d'un piano-bar quelques années avant ma naissance, et qui s'accompagnait maintenant au piano synthétique, tentant de se rappeler quelques beaux airs anciens… dont on s'ennuie en ville. C'était du sous-Michel Louvain, du Pierre Lalonde de peine et de misère, du Willie Lamothe des pauvres, bref, c'était n'importe quoi. Qu'à cela ne tienne, l'assistance semblait apprécier, même que certains portaient des colliers hawaïens et que d'autres, comme mon père, battaient la cadence avec des maracas Fisher-Price qu'on leur avait distribués. Quand mon père m'aperçut, il me fit prestement signe de m'asseoir à ses côtés. Après le spectacle, je le pousserais jusqu'à la chambre de ma mère. C'était pathétique de les voir tous si heureux d'assister à ce spectacle pourtant si moche, avec un chanteur qui ne se rappelait même plus des paroles et qui, si ça se trouve, était peut-être déjà sur la liste d'attente pour une place en résidence.

…et je dois faire mon deuil des discussions politiques que j'avais avec mon père, quand on aimait tant s'obstiner sur qui devrait devenir le chef du Parti québécois. Je me demande même s'il a voté l'automne dernier, s'il s'en fait encore pour l'avenir du Québec, ou si tout cela s'éloigne de lui comme ces paysages qui défilent dans notre rétroviseur sitôt qu'on appuie sur le champignon.

Lundi, plutôt que de prendre le transport en commun, j'utilisai ma voiture pour me rendre au bureau. Notre-Dame était bloquée comme cela arrive souvent et, pour éviter le bouchon, j'empruntai des rues secondaires. J'étais en plein cœur d'Hochelaga-Maisonneuve, là où j'ai grandi jusqu'à l'Expo 67, quand tout était beau, comme dit une chanson de Beau Dommage. J'ai eu l'idée de faire un détour par ma rue, quelque quarante ans plus tard. Ce n'est plus tout à fait pareil. D'abord les arbres majestueux ont été rasés et laissent place à des arbres déjà assez grands mais qui ne sont plus, disons, d'origine, le Johnny's Snack Bar, qui sentait si bon la patate frite, a été remplacé par Cœur d'Afrique, un resto offrant de la cuisine ivoirienne et congolaise (faudrait que j'y aille), la taverne Eastern's est devenue le Bar chez Françoise, qui fait plus classe… jusqu'au petit parc qui a vu ses balançoires, sa glissade et sa pataugeoire disparaître, écrasés par un condo géant. Devant le 1434 de la rue Valois, je n'ai pu m'empêcher de m'arrêter, d'examiner la fenêtre qui était celle de ma chambre. Si j'avais eu plus d'audace, j'aurais sonné et demandé à l'occupant de me laisser parcourir la maison de long en large.

Si les miracles existaient – mais j'en suis moins sûr depuis qu'une pub sur l'autobus prétend que Dieu n'existe probablement pas – je souhaiterais pouvoir revenir habiter avec mon père, ma mère et ma sœur au 1434 de la rue Valois, dans les mêmes conditions, avec les mêmes amis, sans rien changer à rien. Je décorerais ma chambre comme avant et j'installerais le globe terrestre que ma tante Monic m'avait donné en cadeau. Je ferais tourner sur le pick-up un 45-tours de Petula Clark (« Un jeune homme bien ») ou je chanterais à tue-tête : « Quand je l'ai vue, elle marchait seule dans la rue, chantant do wha diddy diddy dam di di dou… ». Puis là, un beau jour (il n'y avait que des beaux jours, de toute façon, rue Valois), je crierais à mes amis, les Lépine, les Pichette et les Laforest de se dépêcher, d'enfourcher nos bicycles et de monter la côte jusqu'à Sherbrooke. On nous avait dit qu'un illustre personnage passerait en limousine. Nous l'avons finalement vu et agité nos bras en l'air pour saluer ce géant en uniforme. Le soir, aux nouvelles de Télé-Métropole, on nous le remontrait. Cette fois, il était au balcon de l'hôtel de ville où il avait lancé un retentissant message d'espoir que jamais je n'oublierai. Qu'il ne faut pas que j'oublie, pas plus qu'un père ne doit oublier son fils.

Je sortis finalement de mon véhicule et m'approchai de la petite clôture en fer forgé, qui borne toujours le minuscule parterre devant le 1434, et qui est si peu haute qu'elle ne dissuade finalement que les nains de jardin d'entrer. La barrière était restée ouverte. Je la refermai délicatement, au ralenti, abaissai la clenche – comme mon père y tenait –et remontai dans la voiture pour poursuivre ma route...

Il faut faire quelque chose pour Ivan...

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-10-13T02:38:23Z

Les conjointes retardent l'avènement de l'indépendance. C'est ce que je me dis souvent quand j'entends mon épouse me confier des milliers de tâches ménagères, qui ne peuvent jamais attendre comme de raison. Il faut sortir les poubelles, couper le gazon, vider le lave-vaisselle, passer l'aspirateur et quoi encore que je n'ai pas fait ! C'est pas mêlant, la révolution serait à nos portes, que ma femme me dirait de ne pas oublier d'acheter du pain en rentrant. Par contre, quand la chose est possible et que bobonne est loin, je m'en donne à cœur joie, toutes affaires cessantes, pour la cause. Et tant pis si les plantes ne sont pas arrosées et que les écureuils qui viennent squatter ma cour ne sont pas nourris.

Tout cela pour vous dire que j'ai passé une fin de semaine politiquement occupée. Depuis bientôt trente ans que je passe chaque week-end d'Action de grâce dans ma belle-famille ontarienne, à manger de la dinde et à parler anglais. Comme c'est aussi mon anniversaire, ma belle-sœur me fait toujours un gâteau et je reçois toujours une paire de chaussettes, une casquette des Maple Leafs (que je ne porterai jamais) et une boîte de chocolats sans sucre, diabète de type II oblige. Évidemment, cette année encore, je me serais retrouvé normalement en bagnole sur la 401 en direction de Toronto, mais c'était sans compter sur notre nouvelle acquisition : Pépito. Pépito est un chaton qu'une voiture a déposé incognito l'autre jour près d'une ferme, à Sainte-Béatrix, où ma femme va quérir ses œufs. Ce soir-là, elle rapporta à la maison ses œufs immenses (parfois je me demande même si le poulailler n'abrite pas des autruches en cachette)… et le petit Pépito. Ce qui fait que cela aurait été bien cruel de laisser un chaton tout seul comme une dinde à la maison pendant l'Action de grâce, surtout qu'il boit du lait et ne bouffe que de la nourriture humide. Une fois n'est pas coutume, je me suis sacrifié pour le bien de Pépito !

C'est évident que je n'allais quand même pas tenir compagnie vingt-quatre heures par jour à un chat, par ailleurs bien mignon. Parmi les choses (racontables) que j'ai faites, je suis allé samedi soir au lancement de la section de Thérèse-de-Blainville du Réseau de Résistance du Québécois… Les principaux "lieutenants" du RRQ y étaient et on y a fait la lecture d'un Manifeste. Même si la soirée était sérieuse et festive à la fois, je n'ai pu m'empêcher de penser à ma mère qui dormait déjà à cette heure, à quelques rues à peine de là, au Centre de soins de longue durée Drapeau-Deschambault. De longue durée, car cela fait dix ans qu'elle y est clouée au lit à la suite d'un AVC sévère qui l'a rendue paralysée et complètement aphasique…

Quelques jours plus tôt, suite à un court message électronique du journal Le Québécois, j'avais appris que le militant basque Ivan Apaolaza Sancho, détenu au Centre de détention de Rivière-des-Prairies, avait entrepris une grève de la faim. Pour ceux qui n'ont pas suivi cette affaire (les journaux ont plus à dire sur Occupation Double et Loft Story), voici en quelques courts paragraphes de quoi il s'agit…

Le 20 juin 2007, Ivan Apaolaza Sancho est appréhendé par des agents de l'Équipe intégrée de la sécurité nationale (GRC), alors qu'il arrivait à Québec à bord d'un traversier en provenance de Lévis. Il n'oppose aucune résistance à son arrestation. L'homme, âgé de 35 ans, diplômé en sociologie, est suspecté par la police d'être un membre de l'organisation séparatiste basque ETA, un groupe considéré comme terroriste par le Canada et, of course, l'Espagne. Depuis son arrestation, Ivan est détenu sans procès au pénitencier de Rivière-des-Prairies en vertu d'un ordre d'arrestation de l'État espagnol, relayé par le ministère de l'Immigration du Canada.

Dans son pays d'origine, Ivan était actif au sein du mouvement étudiant et indépendantiste. Il arrive au Canada en 2001 et habite à Vancouver jusqu'à l'automne 2006. Il s'installe ensuite à Montréal. On l'accuse aujourd'hui d'avoir appartenu à l'ETA – accusation qu'Ivan nie entièrement – sur la base de simples allégations provenant du gouvernement espagnol, à partir de déclarations d'une femme, reconnue coupable de terrorisme, soutirées, selon toute vraisemblance, sous la torture. Le 13 mai dernier, la Commission de l'immigration et du statut de réfugié du Canada décide néanmoins de déporter le présumé terroriste. Et, la semaine dernière, Ivan apprend qu'il sera expulsé vers l'Espagne le 17 octobre prochain. Ses avocats ont déposé une demande de révision (pour l'Évaluation de risque avant retour) à la Cour fédérale et vont demander un sursis, mais, si la Cour refuse, ce qui l'attend n'est pas jojo. D'autant plus que son nom figure sur de nombreuses listes d'organismes s'occupant de sécurité à travers le monde (européenne, américaine… il n'y a peut-être que le Burkina Faso et les îles Fidji qui ne l'ont pas encore fiché, mais ça viendra, croyez-en Big Brother !) comme un dangereux terroriste.

De nombreuses organisations de droits humains ont documenté des cas de torture et ô combien d'autres mauvais traitements infligés aux prisonniers politiques basques en Espagne. J'ai lu de ces témoignages de personnes torturées en pays basque à vous glacer le sang, notamment avec la technique de la « bolsa », qui consiste à appliquer un sac en plastique sur la tête pour entraîner l'asphyxie. Bien entendu, on vous « sauve » in extremis, mais votre cerveau en garde néanmoins des séquelles.

Ayant appris sa déportation, Ivan avait entamé une grève de la faim il y a une semaine, mais les autorités du Centre de détention réagirent à son geste en le mettant en isolement dans une cellule qui mesure un mètre par trois mètres, pleine d'excréments et de sang, en lui retirant ses vêtements, ses lunettes et ses livres, et en limitant son accès au téléphone. Finalement, Ivan a mis un terme à cette grève de la faim, considérant qu'il devait plutôt se préparer psychologiquement à la possibilité de déportation et de subir la torture. Ce qu'il entrevoit n'est pas rose. Dans une entrevue donnée le 30 septembre dernier, Ivan dit : « J'ai connaissance d'amis et de membres de ma famille qui ont subi la torture. Une des premières choses dont je me souviens de mon enfance est de voir mon oncle alité après avoir été torturé pendant dix jours. »

Dans une lettre datant de mars 2008, Ivan écrit : « Les États-Unis ont leur tristement célèbre Patriot Act, Duplessis avait sa Loi du cadenas, Trudeau la Loi des Mesures de guerre, et, en Espagne, il y a la loi antiterroriste et la loi des partis politiques. Ces lois ont permis la fermeture de journaux, d'interdire des partis politiques et d'emprisonner des personnes pour le simple fait d'être des indépendantistes basques, des lois qui te rendent membre de l'ETA sans que tu saches toi-même que t'es membre, des lois qui permettent à un juge de défendre la fermeture d'Egin, le deuxième journal au pays basque, en disant que « pour fermer Egin, il ne manque pas de preuve, il suffit de le lire », des lois qui transforment des indépendantistes basques directement en terroristes, où on ne juge pas des personnes pour des actes délictuels sinon que pour des idées. » Le jeune homme, qui depuis son arrivée au pays a travaillé comme menuisier, conclut sa lettre ainsi : « Tout ce que je demande, c'est de pouvoir rester ici, pour vivre tranquille sans craindre les représailles du gouvernement espagnol parce que je suis Basque et indépendantiste. »

Samedi matin, c'est un jeune homme, Ion, également d'origine basque, avec qui j'ai pris un café sur Saint-Denis. Membre du comité pour libérer Ivan, je souhaitais le rencontrer pour en savoir plus long sur cette affaire. Avant d'arriver au vif du sujet, on a parlé des liens entre les Basques et le Québec, de ces pêcheurs basques qui venaient chasser la baleine, le morse et le loup marin dans l'estuaire du Saint-Laurent, de ces Basques qui entre 1580 et 1630 ont aménagé, sur une île en face de Trois-Pistoles, des fourneaux destinés à fondre la graisse dont les Européens se servaient alors pour s'éclairer. Cette terre porte encore aujourd'hui le nom d'Île aux Basques. On a parlé aussi des patronymes québécois d'origine basque, comme les Chevarie, les Castilloux, les Roussy, les Bastarache…

Puis, on a surtout parlé de Ivan, de ce qu'il fallait faire pour sauver Ivan, et, s'il est déporté, à tout le moins de s'assurer qu'il n'ira pas vers la torture. Le comité d'appui souhaite que les indépendantistes québécois manifestent leur soutien à Ivan. C'est pourquoi le Réseau de Résistance du Québécois a appelé à un rassemblement jeudi le 16 octobre prochain, à 17 heures, devant le Consulat général d'Espagne à Montréal. Tous les indépendantistes, quelles que soient leurs affiliations politiques, sont invités à s'y présenter, avec leurs drapeaux, leurs pancartes, afin de dénoncer les conditions de détention et la déportation que le Canada s'apprête à faire subir à Ivan, sur la base qu'il est accusé par l'Espagne d'être un membre de l'ETA, alors qu'aucune preuve digne de ce nom ne le relie à l'ETA, si ce n'est que des allégations obtenues sous la torture. Le consulat est situé au 1, carré Westmount (quelques rues à l'ouest du métro Atwater).

Ion m'a traduit quelques slogans que l'on pourrait griffonner sur nos pancartes, les voici : DEPORTAZIOA GELDITU – ARRÊTONS LA DÉPORTATION et IBAN ASKATU – LIBERTÉ POUR IVAN. La campagne électorale tirant à sa fin, alors on pourrait peut-être se servir du verso des pancartes du Bloc québécois pour écrire les slogans ! Tout compte fait, un recyclage pour une bonne cause. Bon, il faut que je vous laisse, car Pépito est en train de grignoter la patte de la table, c'est signe qu'il a faim, je suppose.

L'abbé Gravel se repent et le Bloc se reprend dans Repentigny

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-10-04T22:36:00Z

À Repentigny, ou Repen, comme disent les jeunes qui y crèchent parce qu'un jour leurs parents ont eu le malheur d'opter pour la banlieue, il y aura élection le 14 octobre comme partout ailleurs dans ce qu'on appelle le Canada. Notre député était l'abbé Raymond Gravel, mais les pressions exercées auprès du Saint-Siège à Rome par une trâlée de zélés mangeux de balustre et autres grenouilles de bénitier, des fédéralistes du ROC pour la plupart, auront sonné le glas de l'engagement dans l'arène politique de notre bon curé. Quand j'ai appris la nouvelle, j'étais en beau joual vert, et, aussi, choqué que l'abbé obtempère et rentre dans le rang sans s'insurger. D'apprendre par-dessus le marché que tout cela était venu aux portes de grange de Benoît XVI, né Ratzinger, via la droite religieuse que j'abhorre, voilà qui dépassait les bornes. Ah, ce que j'en ai voulu au pape B-16, comme on dit lors du bingo paroissial. J'ai même songé à abjurer ma foi, ne plus payer ma dîme et, pire, mettre sur eBay mon recueil de recettes de Sœur Angèle et mon 33-tours de Sœur Sourire. C'est dire comme j'étais en caliboire.

C'est que je l'aimais bien Raymond Gravel. Une bonne bouille à part ça. C'était un député engagé pour la plèbe, plus Peppone que Don Camillo si vous voyez où je veux en venir. On le croisait souvent dans le comté alors qu'on le croyait à Ottawa, si bien que le bruit courait ici et là qu'il avait le don d'ubiquité. Et il avait des idées qui lui tenaient à cœur, comme son projet de loi privé C-40 qui aurait facilité l'accès des personnes âgées au supplément de revenu garanti. Et ses convictions indépendantistes étaient réelles. Je n'oublierai pas cette rencontre, organisée par la section Pierre-Le Gardeur de la SSJB, au plus fort du débat sur les accommodements raisonnables, où j'avais sermonné la conférencière sur un point en particulier et terminé mon laïus par une petite envolée indépendantiste bien sentie que n'avait pas eut l'heur d'apprécier l'invitée. N'empêche qu'à la fin de la soirée, le député Gravel, alors nouvellement élu et présent dans la salle (et sans doute présent au même moment à la Chambre des communes !), était venu me saluer et m'avait dit « je suis bien d'accord avec vos propos de ce soir ». Comme je n'y étais pas allé avec le dos de la cuillère, ce commentaire m'était apparu comme une bénédiction, comme si le bon Dieu était de mon bord.

Mais bon, l'abbé Gravel a fait le choix de retourner auprès de ses brebis, et chacun sait que les voies du Seigneur sont impénétrables. N'empêche que nous ne sommes pas chanceux à Repentigny. Au provincial, nous avions Jacques Parizeau, et nous l'avons perdu à cause de l'argent et des ethnies, ensuite nous avions Jean-Claude St-André, et il a été battu de justesse à cause de la déferlante adéquiste. Au fédéral, nous avions Benoît Sauvageau, et il s'est tué dans un accident bête comme tout, ensuite nous avions l'abbé Gravel et cela chatouillait Sa papauté. Cout'donc, faudrait-il moi itou que je me mette à crier : « Y'a pas de place nulle part pour les Ovide Plouffe du monde entier ! » Avec tous ces députés partis, me voilà bien dépité ! Mais il faut en revenir un jour, alors on se jette une tasse de camomille derrière la cravate, on respire par le nez et on se calme le pompon.

Finalement, la nature ayant horreur du vide, le Bloc québécois a tenu une course à l'investiture qu'a remportée Nicolas Dufour. Quand j'ai appris la nouvelle, j'ai eu un sacré choc. Ma femme lisait l'Hebdo Rive-Nord où l'on annonçait qu'un jeune de 12 ans se présenterait pour le Bloc ! Douze ans ? Il faut dire que j'étais assis en face de bobonne et que je faisais l'exercice de lire à l'envers, j'avais donc inversé les chiffres. Reste que 21 ans c'est jeune en bébite. Pourtant, en y réfléchissant bien, sir Wilfrid Laurier, qui donna son nom à une boîte de cigares (je l'ai vue à Saint-Lin, dans sa maison natale), comme Laura Secord donna le sien à une boîte de chocolats, eh bien, ce Laurier-là commença en politique dès l'âge de dix ans en prenant le parti des réformistes de Lafontaine et de Baldwin (je tiens ma source d'un certain Wiki Pédia avec qui je clavarde à l'occasion). Vu sous cet angle, le jeune Nicolas s'y prend tard. Je lui en aurais bien fait la remarque, mais ma femme était passée avant moi et lui avait dit exactement le contraire. On aurait eu l'air d'un couple dépareillé, si bien que j'ai fermé ma grande trappe.

Ceux qui me connaissent un brin le savent et ceux qui ne me connaissent pas s'en sacrent, c'est un secret de polichinelle que je vais voter pour le Bloc, même si sur l'échelle Richter de la politique je suis plutôt du côté des radicaux. Je vote Bloc pour les mêmes raisons que Victor-Lévy Beaulieu va voter Bloc (« La présence du Bloc à Ottawa est un mal nécessaire et a un rôle essentiel à jouer pour préparer et forcer la main des indépendantistes pour qu'ils comprennent l'urgence de faire l'indépendance. »). Je vote Bloc à cause de Jean Dorion, un homme de conviction et un grand Québécois, pour qui je souhaite un succès éclatant dans Longueuil-Pierre-Boucher. À cause de la sympathique Maria Mourani aussi... et de combien d'autres. Je vote peut-être Bloc à cause de ma cousine germaine, députée bloquiste, et du souvenir de cette joyeuse journée d'hiver passée chez les grands-parents Durand, alors qu'on avait entonné en chœur une chanson de Francis Lopez : « Heureux comme un roi », à laquelle on ajoutait à tout bout de champ, pour rire, la phrase « pas de culotte, pas de culotte ». Chose sûre, contrairement à Ghislain Lebel, jamais au grand jamais je ne voterai pour un candidat conservateur, plutôt annuler mon vote ou même voter marxiste-léniniste (ce qui est, vous l'aurez deviné, une tautologie).

Dans Repentigny, les candidats qui affrontent Nicolas Dufour laissent plutôt à désirer. Il y a le conservateur Bruno Royer, qui ressemble à un vendeur de chars comme deux gouttes d'eau. D'emblée, il a déclaré au journal local qu'il n'a pas l'intention de faire des promesses s'il est élu, préférant se mettre à l'écoute des gens du comté. Ça promet. Le candidat libéral, Robert Semegen, lui, est un authentique vendeur de chars (Repentigny Toyota… ceci n'est pas un placement de produit, sachez-le). Semegen a fait cette déclaration au journal local (Hebdo Rive-Nord, 20 septembre 2009, page 9) : « Même si on mettait un cochon au Bloc, il passerait quand même. » Si ce gros porc le dit, pourquoi diantre se présente-t-il alors ? Eh bien, dit-il, « je suis prêt à n'importe quoi pour nettoyer ce bel environnement. » Sous-entendu : même à me vautrer dans le purin. Et, plus loin : « Je suis une personne pour qui le respect est d'une extrême importance. » Arrête ton char, Ben Hur ! Et il y a Réjean Bellemare, pour le NPD, qui espère se faufiler parmi les autres et remporter la mise. Bien que je sois sensible à son propos, je refuse de voter pour ce parti centralisateur, avec un Mulcair qui fut l'avocat d'Alliance Québec, une candidate Anne Lagacé-Dowson qui met sur un pied d'égalité Gaston Miron et Mordecai Richler (au combat des livres à Radio-Canada) et un parti qui n'a jamais pris position contre la partition du Québec (à l'exception de Svend Robinson qui l'avait fait mais à titre personnel) et qui a voté pour la loi sur la clarté.

Hier, au centre-ville de Montréal, j'ai rencontré Pierre Chénier, un ami que je n'avais pas revu depuis 25 ans. On était étudiants à l'UQAM en études littéraires et on rêvait de changer le monde. On militait alors pour le parti marxiste-léniniste, que j'ai quitté début des années quatre-vingt. (NOTE : Gilles Duceppe militait pour sa part dans le Parti communiste ouvrier, une organisation similaire.) Pierre diffusait justement un tract pour le parti marxiste-léniniste. Il se présente d'ailleurs à nouveau comme candidat dans la circonscription de Mississauga-Est – Cooksville, en Ontario. Pierre m'a dit qu'il restera au Québec jusqu'aux élections… « après tout, je suis Québécois ! » La dernière fois, en 2006, il avait obtenu 164 votes dans Mississauga, se pourrait-il qu'il en obtienne moins cette fois-ci ? Pierre est devenu entre-temps l'un des principaux dirigeants de son organisation, fondée par Hardial S. Bains, un type qui n'aura jamais au courant de sa vie appris un traître mot de français. Pierre m'a parlé du combat révolutionnaire que mène son parti, sans chercher à savoir où je me situais politiquement aujourd'hui, car, bien entendu, cela ne l'intéressait pas et, hors de sa secte, point de salut ! Finalement, il m'a fait un petit peu penser au pape et je n'ai pas attendu sa bénédiction pour aller voir ailleurs si j'y étais.

Jean-Pierre Durand

Quelle pointure chaussait Félix ?

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-09-04T05:28:00Z

Il se trouve des hurluberlus pour dire qu'ils ont vu Elvis Presley la semaine dernière sur un coin de rue à Memphis et d'autres, plus fous encore, pour prétendre que le français se porte bien au Québec. Remarquez que pour la première assertion, je pencherais pour dire que cela se peut. Après tout, n'ai-je pas croisé Elvis déjà à la boulangerie de Sainte-Béatrix ? Avant qu'on ne vienne me passer la camisole de force, précisons que mon Elvis à moi n'avait rien de paranormal et que c'était plutôt le comédien Julien Poulin, qui personnifie Elvis Gratton dans les films de Falardeau et qui demeure dans Lanaudière de toute façon. Pour ce qui est d'Elvis Presley, il faut bien se faire à l'idée qu'il est mort, tout comme Marilyn Monroe d'ailleurs, dont Tony Curtis, qui était de passage à Montréal le mois dernier, dans le cadre du Festival des films du monde, confirmait même au Journal de Montréal qu'elle s'était suicidée (méchant scoop !) et rabrouait la thèse de l'assassinat (cette fabulation qui a la vie dure à cause de l'idylle qu'on lui a prêtée avec les frères Kennedy). Bref, car là je sens que je m'éloigne du sujet, pour les morts, quand ils le sont vraiment, les chances de les rencontrer autrement qu'en esprit sont minces, à moins d'aller les rejoindre dans l'au-delà… très peu moi, le ciel peut attendre.

Félix Leclerc nous a quitté le 8 du huitième mois vers 8 heures en 88 ! Avouez que c'est plus fort qu'Elvis surpris à manger un roteux au Montréal Pool Room et qu'en plus, là, c'est vrai… hélas ! Car il nous manque, notre troubadour, notre barde, notre célèbre chansonnier, qui nous a laissés inconsolables comme ce « pauvre Bozo pleurant sur son radeau ». Vingt ans déjà et l'on sait que les anniversaires, surtout quand ils ont des chiffres ronds, on les souligne d'ordinaire davantage. Et c'est très bien ainsi.

Dans ce concert de commémorations pour Félix, s'il faut à n'en point douter saluer l'œuvre littéraire et musicale, et se rappeler en les fredonnant ses plus belles chansons (Dieu sait que Félix n'en manquait pas, voire n'en manquait pas une), il importe aussi, pour les indépendantistes, de se souvenir que Félix était du même côté de la barricade que nous. C'est en substance ce qu'on pouvait lire sur un tract distribué par des militants du Réseau de Résistance du Québécois le 8 août dernier, lors des Francofolies de Montréal, qui citait les dernières lignes du « Tour de l'île » : « Les fruits sont mûrs dans les vergers de mon pays. Ça signifie l'heure est venue si t'as compris. » Et qui se terminait, si ma mémoire est bonne (mais ne vous y fiez pas trop quand même), par « Joignez les rangs de la Résistance. Vive le Québec libre ! » Toujours aux Francofolies, d'autres militants, cette fois du Mouvement Montréal français, faisaient signer une pétition pour le renforcement de la Charte de la langue française. Voilà à mon avis deux belles et militantes façons de commémorer Félix. Je dis cela, mais il ne faudrait pas pour autant bouder notre plaisir et se priver des chansons de Félix, qu'elles soient douces, naïves, d'amour, gaies ou tristes, ou engagées comme « L'alouette en colère ».

Le Québec possède de très grandes voix pour interpréter les chansons de Félix. On l'a vu à maintes reprises, que l'on pense, pour n'en nommer qu'une, à Johanne Blouin lors de notre Fête nationale, cette même Johanne Blouin qui récidivait plus tôt cette semaine en lançant avec quatorze autres artistes un album hommage à Félix. Le 24 août dernier, j'étais sur les Plaines d'Abraham avec bobonne pour le spectacle du 400e « Paris – Québec » quand Linda Lemay et Hugues Aufray ont repris le « Petit bonheur ». Dans la même soirée, Yves Duteil reprenait pour la mille et unième fois sa « Langue de chez nous » (qu'il avait dédiée d'ailleurs à Félix), dans laquelle il nous trimballe pour notre plus grand petit bonheur de l'Île d'Orléans jusqu'à la Contrescarpe.

Ce même 24 août, mais en après-midi, j'ai refait le tour de l'île d'Orléans, lieu des ancêtres de Félix (mais aussi des Durand… quoique, au fond, tout cela a bien peu d'importance – surtout pour les Durand ! – puisque l'île mythique se confond avec le pays québécois tout entier). J'ai visité l'Espace Félix-Leclerc. Au risque de vous paraître renoteux sur les bords, j'ai trouvé dommage et un brin inutile que certains des panneaux présentés dans ce musée contiennent des traductions anglaises. Je m'explique. Les visiteurs du lieu sont quasiment tous francophones, sinon francophiles. Moi qui ai maintes fois visité les musées ontariens, because la belle-famille, je peux vous dire que des inscriptions bilingues (à moins que ce ne soit dans un musée fédéral), c'est rare comme de la merde de pape. Et, j'insiste, je ne veux pas accabler les initiateurs de ce magnifique Espace Félix-Leclerc, oh que non ! mais j'ai pensé immanquablement à ces mots tirés du « Tour de l'île » : « On veut la mettre en minijupe and speak english. Faire ça à elle l'Île d'Orléans, notre fleur de lyse. »

Quand j'ai fait remarquer les inscriptions bilingues à mon épouse, qui est anglaise, la pauvre (car ça ne se corrige pas), depuis sa naissance en Ontario, elle m'a répondu : « Sois pas fou, ou tu cherches des poux, ou tu vois de l'anglais partout. » (Comme monsieur Jourdain qui faisait de la prose sans le savoir, ma femme fait des rimes en crime.) Ce à quoi j'ai répondu du tic au tac, comme disait l'autre : « Je peux bien voir de l'anglais partout, figure-toi donc que ça fait bientôt trente ans que je couche avec une Anglaise. » Et vlan ! Quins-toé !

Pour revenir à Félix, puisque la plupart des hommages qui lui seront rendus feront peu ou prou abstraction de son engagement politique, rappelons certains de ses propos, comme celui-ci rapporté par le journaliste Pierre Gravel de La Presse en janvier 1965 : « Un colonisé, c'est un homme dépersonnalisé. Qui parle, s'habille comme son maître, le singe et le lit. Et qui au fond le hait et l'envie. Un homme libre, c'est un homme qui n'a pas honte de son père et sa mère, ni de son milieu. Qui circule tête haute sur la planète, commandant le respect et la fierté. »

En janvier 1980, lors d'un spectacle télédiffusé, Leclerc déclare à la toute fin : « Le Québec est un pays divisé, excepté quand il chante. Chante Québec et tu ne mourras pas. » Encore serait-il indiqué aujourd'hui de préciser, question de faire un énième pied de nez à mademoiselle Picarbenne : « Chante en français Québec et tu ne mourras pas. »

Impliqué dans le camp du Oui au référendum de 1980, Leclerc dit ceci : « Si les Québécois avaient, pour tout ce qui est québécois, la moitié du fanatisme que les Anglais ont pour tout ce qui est anglais, Québec serait un pays libre demain matin. Le même exemple va pour les Juifs… Québec serait une force redoutée et redoutable. »

À l'été de 1983, Félix accepte l'invitation de Jean-Pierre Ferland de participer à son émission Station Soleil sur les ondes de Radio-Québec. Il s'adresse alors plus spécifiquement aux jeunes, les exhortant de persister dans leur quête d'un pays, soulignant que certains peuples ont pris jusqu'à 200 ans pour gagner leur indépendance : « Ce n'est pas vrai que cette idée (d'indépendance) soit dépassée. Il faut ressusciter ce rêve. Il faut en parler encore. Si on se laisse faire, on deviendra la Louisiane. La jeunesse, à qui appartient la tâche de changer les choses, doit prendre la place des aînés et faire son choix décisif. La souveraineté, c'est maintenant son affaire ! »

Leclerc écrira, ou commettra, c'est selon, d'autres textes engagés comme cette magnifique épitaphe pour René Lévesque : « La première page de la vraie histoire du Québec vient de se terminer, à ceux qui restent d'écrire la deuxième. (…) Dorénavant, il fait partie de la courte histoire des libérateurs de peuple. ». Et encore, ce célèbre texte du printemps 1988 qu'il fit parvenir à la Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal au sujet de la Charte de la langue française et qui dit entre autres ceci : « Nous avions la Loi 101 comme protection et survie. Où est-elle rendue ? » Mais mon texte préféré de Félix sur la question du français demeure ce télégramme lu lors de la manifestation du Mouvement Québec Français, le 17 avril 1988 : « L'étudiante de 17 ans est partie à l'épouvante quand on lui a dit que la langue française était dehors, dans un panier d'ordures, mourait de froid et de faim. Elle l'a emportée, soignée, guérie et sauvée. »

Alors, quelle pointure chaussait Félix ? Cette question est sans intérêt, l'essentiel étant de marcher dans ses pas…

(NOTE : La majeure partie des citations de Félix sont tirées du merveilleux livre que lui a consacré Marcel Brouillard : Félix Leclerc, L'histoire d'une vie, paru aux Intouchables. Rappelons que la SSJB de Montréal présente dimanche le 7 septembre, à midi, un spectacle-conférence intitulé Félix, 20 ans déjà, animé par Marcel Brouillard, avec la présence de Gaétan Leclerc, le neveu de Félix, qui interprétera plusieurs chansons de ce grand Québécois. On s'informe pour les billets en contactant la SSJB de Montréal au numéro suivant : 514-843-8851.)

L'obsession du bilinguisme

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-08-18T21:37:00Z

Si l'on en croit moult commentateurs patentés, le bilinguisme anglais-français au Québec serait la panacée devant laquelle il faut s'incliner si l'on ne veut pas mourir idiot. À les entendre, la maîtrise de l'anglais est incontournable pour tous, voire transcende les autres apprentissages. Il est alors de bon ton que toute la société se rattrape et devienne en criant ciseau full bilingue. Hors du bilinguisme… vous connaissez la suite. Afin d'arriver à cet état de sérénité suprême, les jeunes Libéraux ont échafaudé quelques plans, comme d'imposer le bilinguisme intégral à tous les enfants du primaire, de la première à la sixième année, ou, à tout le moins, obliger tous les enfants de sixième à passer la moitié de leur année scolaire en immersion anglaise totale. John James Charest a tenu, sans doute pour décanter ses idées et pour faire oublier le laxisme de son gouvernement en ce qui a trait au français, à modérer leurs ardeurs. En gros, Patapouf a conseillé aux jeunes turcs de ne pas monter sur leurs grands chevaux en administrant un remède de cheval aux écoliers qui parlent… joual (utilisé ici, vous l'aurez compris, sans connotation péjorative). Mon petit doigt me dit que ces propositions ne resteront pas lettre morte et qu'elles reviendront betôt. Considérons cela comme un ballon d'essai, puisqu'il n'est pas dans la nature des renégats d'abandonner si près du but.

Mais cet emballement excessif pour le bilinguisme est contagieux et n'épargne pas non plus le camp souverainiste. Loin s'en faut. J'en veux pour preuve Pauline Marois, qui se faisait un sang d'encre au printemps dernier parce que les enfants – pensez donc ! – ne sortaient pas de l'école bilingues. La Castafiore, catastrophée par l'ignorance crasse des siens, et pour prêcher par l'exemple, se fit tout de go le chantre de l'Institut linguistique provincial et autres méthodes Assimil. L'aspirante au poste de première ministre n'a rien trouvé de mieux ensuite que de faire étalage de ses connaissances dans la langue de Noah et Mordecai Richler, pour que tout le monde en parle, devant un Guy A. Lepage aussi impressionné que les fois où il a reçu sur son plateau radio-canadien Simple Plan et Pascale Picard Band (et le bêta se flatte après ça d'avoir connu Pierre Bourgault !).

Quant à Justin Trudeau, alias Tit-PET, il y est allé d'une déclaration dingue, digne donc de son illustre paternel, devenu depuis un aéroport, comme quoi étaient paresseux « les ceuses » (excusez mon lousy French) qui ne devenaient pas bilingues. Certes, il a lancé ce pavé dans la mare quelque part en Alberta, là où l'on se moque du bilinguisme comme de sa première chemise à carreaux, mais c'est le Québec qu'il visait avec son subtil message. Et du coup il s'en est justement trouvés au Québec pour se sentir coupables de ne rien faire pour mériter leurs Rocheuses. Vite, sortez les kleenex, je sens qu'à mon tour je vais brailler comme une Madeleine.

Qu'on me comprenne bien ici, je ne reproche à personne d'apprendre l'anglais, pas plus que le macramé ou la danse en ligne d'ailleurs, et je n'ai rien contre le bilinguisme individuel, le trilinguisme, le quadrilinguisme et, même, de posséder quinze langues vivantes et une langue morte si votre but dans la vie est de postuler pour devenir pape (puisque la fonction exige d'être polyglotte tout autant que croyant). Je n'en ai pas contre la compétence linguistique, non plus que contre Grégory Charles, j'en ai contre cette lubie collective qui charrie l'idée que tout le monde doit être bilingue, que ce soit pour traire ses vaches, arroser son gazon ou transporter des meubles. Faut pas pousser !

Pour nous convaincre, on nous brandit des arguments massue comme la mondialisation. Elle a bon dos la mondialisation, comme si nous avions tous demain à négocier un contrat d'hélicoptères avec les îles Fidji ou, encore, comme si nous étions tous des militants altermondialistes (qui, allô la Terre ? pour dénoncer l'hégémonisme américain, n'hésiteront pas à déployer une bannière unilingue anglaise en plein cœur de Paris).

J'ai un ami très haut placé – le seul que je connaisse, d'où ma propension à le souligner ! – qui est dans l'industrie papetière. Il s'est rendu au Japon pour négocier un contrat très lucratif. Il s'attendait à ce que les échanges se passent en anglais. Quelle ne fut pas sa surprise de voir que tous ses interlocuteurs ne faisaient affaire qu'en japonais et que, par conséquent, un interprète devenait indispensable. C'est là qu'il comprit qu'au pays du soleil levant l'anglais était nippon ni mauvais (je sais, cette blague a de la barbe). Tout cela m'amène à penser que, plutôt que de mettre tous nos œufs dans le même sac recyclable, il vaudrait sans doute mieux diversifier l'offre linguistique dans nos institutions d'enseignement et proposer, en plus de l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le russe, le japonais… et, pourquoi pas, un chausson avec cela.

Mais pour nos partisans du bilinguisme sur toute la ligne, rien n'arrêtera leur croisade pour la propagation de la foi (sûrement celle du charbonnier). Leur obsession est telle que si on ne les arrête pas, ils réussiront à convaincre les CPE de proposer des activités en anglais aux tout-petits. Et les employés des pouponnières seront invités à fredonner des berceuses en anglais, des lullabies, afin d'habituer les jeunes oreilles aux sons mélodieux de la langue de Winnie-the-Pooh. Que ceux qui pensent qu'on s'arrêtera là se détrompent. Quand on en aura fini avec les humains, on pensera aux bêtes. Adieu le temps où les canards qui, en sortant de la mare, se secouaient le bas des reins et faisaient coin-coin… désormais, ils devront faire cwak cwak ou fermer leurs gueules. Mais, trêve de plaisanterie, revenons à nos moutons et parlons maintenant du loup dans la bergerie.

Ne soyons pas dupes, cette promotion tous azimuts pour le bilinguisme – le « bilinguisme colonial », comme l'appelait judicieusement Albert Memmi – cette surestimation maladive de la nécessité absolue du bilinguisme, favorise en bout de piste l'anglicisation. Alors que dans un État normal, c'est le français qui devrait être promu et valorisé, ici, au Québec, c'est l'anglais qui bénéficie plutôt d'un traitement de faveur, alors qu'il profite, pour ne pas dire surprofite déjà d'innombrables relais pour se faire entendre et diffuser (chanson, cinéma, télévision, Internet…). L'anglais est une langue hégémonique, voire prédatrice (qui dévore les autres). Il ne s'agit pas de la faire disparaître (on n'y arriverait pas de toute façon), mais de ne pas lui dérouler le tapis rouge et de se comporter comme des carpettes devant son usage. Un peu de fierté d'être francophones ne nous étoufferait pas tant que cela à ce que je sache. Il n'y a pas que le bilinguisme qui soit vertueux, après tout, ou que l'anglais qui doive être mis sur un piédestal ou pour qui l'on doive se fendre en quatre. Sinon on en arrivera avant longtemps à ériger en modèle un tarla ou une tarlaise pourvu qu'il ou elle soit bilingue.

Si on accorde une si grande plus-value au fait d'être bilingue, c'est que certaines de nos élites nous assènent que l'anglais est essentiel au Québec, autant sinon davantage que le français. Qu'à force de nous le répéter, on finit par le répéter à notre tour. Ainsi, pour nous le prouver, au lieu de franciser les milieux de travail, le gouvernement paye des cours d'anglais aux néo-Québécois ! Un ami me racontait qu'un organisme sans but lucratif dont il a la charge avait, il y a quelques années, embauché comme réceptionniste une jeune femme récemment arrivée de Russie. La jeune immigrante, après avoir suivi des cours de français, arrivait à se débrouiller, mais elle avait un accent à trancher au couteau, ce qui occasionnait parfois certains problèmes et pouvait être dissuasif, bien malgré elle, pour les gens tentés de contacter l'organisme. Mais bon, à ce moment-là, l'OSBL n'avait plus les sous pour garder la jeune dame et dut se passer des services d'une réceptionniste. Un an plus tard, les moyens financiers reviennent et l'on rappelle la jeune dame, qui est libre, pour la réembaucher. Son français laisse toujours à désirer. Elle leur apprend que le gouvernement québécois lui a payé entre-temps des cours pour apprendre l'anglais. Mon ami s'enquiert alors auprès du gouvernement s'il est possible d'obtenir des cours de perfectionnement en français. Nenni. C'est donc au frais d'un organisme qui ne roule déjà pas sur l'or qu'on pourra lui procurer de tels cours. Charest s'en lave les mains.

Allons faire un tour maintenant dans le quartier chinois de Montréal. Le nom du resto est en français, mais, une fois à l'intérieur, l'anglais règne en maître (et le mandarin ou le cantonais, je ne sais trop, arrive bon second). Il n'y a pas de menu, c'est un buffet, mais la carte des vins est en anglais, la carte d'affaires à la sortie est en anglais et en chinois, la serveuse qui verse de l'eau à tout bout de champ et qui demande, avec ce magnifique sourire dont les gens d'origine chinoise ont le secret, si vous voulez de l'alcool ne s'exprime qu'en anglais. Celui qui dessert les tables vous indique où sont les toilettes, mais en anglais lui itou. Pourtant, la clientèle est majoritairement francophone… mais personne ne semble s'offusquer de la chose. Et si je m'avise d'exiger du français, mettra-t-on plus de glutamate de sodium dans mon eau ? En sortant du restaurant, sur différents poteaux de lampadaires, je vois une annonce rédigée en anglais et en caractères chinois : English tutor at competitive prices. Une offre, une de plus, pour apprendre l'anglais. La plupart des numéros de téléphone ont été découpés de l'annonce.

Il ne faut pas reprocher (ou alors gentiment) aux nouveaux arrivants qui s'installent ici d'apprendre l'anglais plutôt que le français, puisqu'on le leur propose avec tant d'insistance et de facilité, puisqu'ils peuvent tout aussi bien vivre en anglais seulement et qu'ils seraient bien fous de ne pas s'en prévaloir ou de choisir le français que pour nos beaux yeux, puisque l'anglais leur ouvre tout le continent et que, de toute façon, certains d'entre eux sont en transit, n'étant pas fixés encore s'ils s'installeront à Toronto, Vancouver ou aux États-Unis. Car, à Toronto, Vancouver ou aux États-Unis, l'ambiguïté est levée. La question ne se pose pas, c'est en anglais que cela se passe. Voilà l'apanage des pays normaux.

L'État québécois contribue grandement, par son laxisme, à la minorisation du français, qui dans le contexte nord-américain pave à son tour la voie à sa disparition pure et simple . À Montréal, les dégâts sont considérables et ne laissent augurer rien de bon à moyen terme. S'il y a une urgence présentement, c'est bien de battre en brèche la vague déferlante de l'anglais (qui passe par le bilinguisme). Le Mouvement Montréal français, Impératif français, la SSJB, le RRQ, certains députés du PQ, du Bloc québécois (cette liste n'est pas exhaustive) en font leur cheval de bataille, en même temps que l'indépendance qui, selon moi, pourra seule garantir la pérennité du français. Camille Laurin disait en 1977 : « Nous vivons en Amérique, sur un continent où l'anglais est de loin la langue la plus répandue. N'en point convenir relèverait de la folie. » Madame Marois, qui ne se mouille pas assez pour la langue à mon goût, connaît-elle bien ses classiques ? Il m'arrive de plus en plus d'en douter et cela ne me dit rien qu'y vaille. Maintenant que madame Marois a suivi des cours d'anglais, serait-ce trop lui demander de s'inscrire à des cours d'histoire… en français, of course !

Bienvenue chez les s'ties

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-08-04T20:18:02Z

À quelques jours de la Fête nationale, Jean Dorion, président de la Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal, recevait sur son bureau une demande inusitée. L'organisateur québécois de l'association Petits Princes, un organisme français voué à réaliser les rêves d'enfants gravement malades, demandait si la SSJB voulait bien accueillir, pour quelques heures à son siège social, une jeune Parisienne de dix-huit ans prénommée Stéphanie. Monsieur Dorion, qui est un humaniste et qui a bon cœur, répondit à Jean Lajeunesse – il ne s'agit pas du comédien ressuscité, on l'aura compris, mais de l'organisateur des Petits Princes – que la SSJB se ferait un plaisir d'apporter sa modeste contribution à la réalisation du vœu de Stéphanie.

On se doute bien qu'un tel voyage exige une planification minutieuse, une logistique parfaitement rodée, dans un contexte s'accommodant de contraintes (la maladie de l'enfant nécessite que les médecins autorisent une fenêtre de voyage, par exemple). La visite de la maison Ludger-Duvernay, qui abrite les bureaux de la Société, s'inscrivait comme l'une des multiples activités prévues à l'horaire de Stéphanie. Dix jours qui permettraient à la jeune fille de découvrir sur les chapeaux de roues le Québec. Au programme, il y aurait des rencontres officielles (avec le maire Gérald Tremblay notamment…), des activités récréatives (rafting dans les rapides de Lachine, baignade…) et culturelles (musées, insectarium…), le survol des Basses-Laurentides en hydravion, du magasinage dans le Montréal souterrain (où Stéphanie découvrirait que nos « ventes » tiennent ici lieu de soldes), une visite dans la cuisine du Fairmount Bagel, un tête-à-tête avec un artiste de renom (on ne nous autorise pas à dire lequel), un détour par le Montréal Pool Room (rendu célèbre pour ses roteux), etc. Bref, de quoi passer des moments inoubliables et rapporter plein de beaux souvenirs.

La question à cent balles (on parle ici de foin), qui assurément vous brûle les lèvres, est de savoir pourquoi cette jeune Française a choisi le Québec pour son rêve et, subsidiairement, pourquoi la SSJB a-t-elle été sollicitée ? Eh bien, tout simplement, parce que le grand-père de Stéphanie est d'origine québécoise, qu'il a quitté le Québec dans les années soixante et qu'il était membre du RIN de Bourgault : « Quand on me servait en anglais, je ne donnais pas de pourboire, je laissais une carte de visite de la SSJB qui disait Pourquoi pas du français ? » Et depuis qu'elle est toute petite, Stéphanie a entendu son grand-père lui raconter son pays, l'histoire de sa famille, sa propre jeunesse, et elle s'est mise à rêver d'y aller un jour.

Le rêve de Stéphanie rimait donc avec le pays de son papi. Et pour quelques deux heures, un lundi après-midi, j'allais tenté, avec le concours indispensable et précieux de trois autres militants de la SSJB (Diane Gignac, Sébastien Pageon et Antoine Bilodeau pour ne pas les nommer), de donner un aperçu de cette Société qui soufflera bientôt ses 175 bougies et, à travers elle, de parler de l'évolution du Québec des cinquante dernières années. Quant on n'est pas historien, s'engager sur ce terrain est tout un contrat. Mais nous avions à cœur d'honorer la parole de notre « patron » (je n'ai entendu que deux ou trois fois ce sobriquet pour monsieur Dorion, mais c'était toujours dans un esprit facétieux et sans malice aucune).

C'est ni plus ni moins qu'un cours 101 sur la SSJB qui a été dispensé à notre invitée. On a fait rapidement connaissance avec Ludger Duvernay, devant une reproduction de la toile « Premier Banquet – Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal » de l'artiste Lorenzo de Nevers (au fait, l'original, qui est dans le bureau de l'Association Canado-Américaine, à Manchester, au New Hampshire, est à vendre). Puis on a parlé des Patriotes de 1837-1838, de cette rébellion qui n'a pas été victorieuse. On a parlé du clergé, de son omnipotence parfois, sans le condamner, même si des points demeurent questionnables. Certaines expressions langagières d'ailleurs, inspirées de notre passé aspergé d'eau bénite, comme ce s'tie qu'on entend souvent, auraient pu être évoquées, mais bon, il n'était pas absolument indispensable de passer pour des péquenots aux yeux de la demoiselle. Il a été question de l'érection de la croix du mont Royal par la SSJB en 1924, grâce notamment à la vente de vignettes par les écoliers de la commission des écoles catholiques. On a parlé des défilés de la Saint-Jean-Baptiste, avec son mouton et son petit Jean-Baptiste… qui n'était autre que l'enfant d'un épicier de Sainte-Cunégonde, comme disait narquoisement Olivar Asselin, alors président de l'auguste Société. On a aussi relaté les défilés qui tournèrent à l'émeute, en 1968, 1969, ce qui nous valut quelques années d'abstinence « allégorique ».

Il a été aussi question du dynamisme et de l'importance de la SSJB pour la défense et l'illustration du fait français. Il fut un temps où des sociétés Saint-Jean-Baptiste essaimaient par tout le Canada et même aux États-Unis. Car, à n'en point douter, les Français et, après eux, les Canadiens français ont traversé ce continent de part en part, ils se faisaient voyageurs (métissés parfois avec des squaws), défricheurs et fondateurs. Dans la mythique expédition de Lewis et Clarke, qui traversa les États-Unis de 1804 à 1806, il y avait des Français, dont ce Toussaint Charbonneau, un trappeur canadien qui épousa la guide Sacagawea (après l'avoir gagnée à un jeu de hasard ! non, ce n'était pas au Bingo mohawk de Caughnawaga !). Les Français et, après eux, les Canadiens français ont tout lieu d'être fiers de leurs voyages et réalisations dans le Nouveau Monde. Mais la Conquête a apporté son lot de drames, d'humiliations, de malheurs au peuple français, l'a décimé, assimilé et affaibli. À cause des assauts redoublés de nos adversaires, par la répression et des lois iniques, par l'anglicisation voulue et planifiée des immigrants, les Canadiens français n'ont réussi qu'à maintenir le Québec comme dernière citadelle des francophones sur ce continent.

Pendant tout le temps qu'on causait, Stéphanie écoutait attentivement. Les personnes qui l'accompagnaient mettaient aussi leur grain de sel. Je me disais à part moi qu'elle retiendrait de tout cela que l'histoire des francophones, après avoir merveilleusement commencé (Jacques Cartier, Champlain, Jeanne Mance et tutti quanti) avait été finalement celle de perdants, que son grand-père avait été l'un des derniers Mohicans, bref, cela était triste en titi, pour ne pas dire en verrat. C'est là que j'ai eu l'idée de faire mon petit laïus sur l'indépendance. Si j'avais eu la présence d'esprit, j'aurais même apporté avec moi le disque compact sur lequel figure le rap « C'est une guerre » interprété par un jeune de Sherbrooke (allez sur You Tube et demandez « C'est une guerre M.P.I. » pour voir le clip en question). Après avoir mentionné que la SSJB avait pris le virage indépendantiste à la fin des années soixante, j'ai tenté d'expliquer que le Québec d'aujourd'hui est un peu comme le village d'Astérix. Les Canadiens français ont été défaits à peu près partout, mais il reste une poignée d'irréductibles Gaulois – les Québécois – qui résistent toujours. Et nous avons la potion magique ! (J'ai dit cette phrase pour décocher un sourire de Stéphanie… et ce fut le cas.) Puis, notre visiteuse a dû repartir et nous nous sommes salués dans le vestibule de la maison Ludger-Duvernay. Une jeune fille de dix-huit ans, quelque peu frêle et intimidée, poursuivait son chemin.

Que retiendra Stéphanie de sa visite à la maison Ludger-Duvernay, je ne saurais le dire. Tout cela doit lui sembler bien compliqué, mais elle a tenu à repartir avec des affiches de la SSJB pour remettre à son grand-père, dont les histoires ont dû suffisamment la marquer pour qu'elle suggère ainsi aux Petits Princes un tel voyage. Un grand-père qui doit aussi beaucoup aimer le Québec pour avoir su partager ses souvenirs avec sa petite-fille. Dans la lettre qu'il adressait aux organisateurs, le grand-père écrivait : « Pouvez-vous amener Stéphanie sur le mont Royal, voir la ville bien sûr, mais surtout les écureuils… » Eh bien, à son retour en France, il sera ravi d'entendre de sa petite-fille adorée qu'elle a bien vu des écureuils…

On espère, en terminant, chère Stéphanie, que ton voyage « chez tes cousins d'Amérique » se sera bien déroulé et que tu en tireras toute l'énergie nécessaire pour poursuivre ton combat contre la maladie. Porte-toi bien.

Jean-Pierre Durand

Huntingdon pour ne rien vous cacher

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-07-29T03:15:51Z

Ma précédente chronique n'a pas eu l'heur de plaire à Stéphane Gendron, le maire de Huntingdon. D'avoir écrit qu'il y avait trop de dénominations anglaises dans les odonymes et toponymes de la région du Suroît m'a valu de sa part quelques invectives. J'étais marqué au fer rouge comme étant un autre de ces « séparatistes bornés et incultes » (ce sont là les gros mots employés par le maire) dont les partisans du bonententisme aimeraient bien, à l'instar de l'inénarrable Alain Dubuc, qu'ils déposent les armes. La mauvaise conscience des autruches s'accommode mal en effet des propos intempestifs de bibi, qui a bon dos alors pour qu'on lui réserve un chien de sa chienne. C'est pourquoi, se sentant interpellé et ne voulant pas passer pour le Huntingdindon de la farce, Mister Gendron a réagi.

Pourtant, comme le mentionnait fort à-propos Claude Richard en réaction à ce commentaire huntingdonnais, il n'a jamais été question dans mon esprit, qui reste sain à défaut d'être saint, il n'a jamais été question, dis-je, d'en appeler à l'effacement de l'histoire, fut-elle régionale, voire municipale. J'aime trop George Orwell pour patauger dans ces eaux-là. Je m'interrogeais tout simplement sur la pertinence et la nécessité de conserver autant de dénominations anglaises, témoins d'une époque où les Britanniques faisaient la pluie et le beau temps dans ce pays. En un mot comme en cent, je me demandais si on ne beurrait pas trop épais avec la nostalgie du British héritage.

Et mon propos ne valait pas seulement pour un territoire donné, car je ne fais pas dans le régionalisme, croyez-m'en. Toutes ces rues Victoria, Queen, George V, King qui pullulent dans les villes, villages et moindres recoins du Québec, vous ne trouvez qu'il y en a un peu trop ? Et tous ces monuments érigés par nos colonisateurs, comme la colonne Nelson dans le Vieux-Montréal, sont-ils à ce point nécessaires ou ne servent-ils pas plutôt à nous rappeler l'infâme Conquête ? Bref, voilà en substance où je voulais en venir et qui a provoqué une montée de lait du maire Gendron.

Bon prince, j'ai perçu dans le commentaire du maire une invitation à peine déguisée à visiter sa ville. Comme je suis toujours en vacances dans les parages, à Baie-des-Brises, à quelque quinze kilomètres de Huntingdon… autrement dit dans la cour d'à côté, cela aurait été cavalier de ma part de ne pas m'y pointer. J'ai donc pris mon courage à deux mains, mon volant de l'autre et pris la direction de Huntingdon, là où Anglos et francophones (dixit le maire) vivent en paix, pour ne pas dire en parfaite symbiose. Pour ne pas heurter les susceptibilités locales et compromettre cette belle harmonie, j'ai renoncé à porter mon gaminet « Vive le Québec libre ! » acheté au marché aux puces de Saint-Félix-de-Valois.

D'entrée de jeu, j'ai expliqué à ma femme les raisons qui m'amenaient à faire cette escapade. Comme on dit, elle comprend vite, suffit de lui expliquer longtemps. Je voulais vérifier de visu si l'harmonie d'un soir sur Châteauguay (l'artère principale du centre-ville huntingdonnais) était bien réelle ou une vue de l'esprit de monsieur le maire. Un grand philosophe country, Willie Lamothe, déclara un jour qu'il préférerait mourir incompris que de passer sa vie à s'expliquer. Mais j'ai la chance d'avoir une femme intelligente, qui a tout de suite saisi l'enjeu : « Mais t'es malade ! C'est pas là, à Huntingdon, qu'il y a des gangs de rue comme à New York, que le maire y a imposé un couvre-feu, que c'est si dangereux que ledit maire conserve dans sa maison un cercueil au cas où ça tournerait au vinaigre et que même un Peacekeeper de Caughnawaga a prétendu que ce dernier roulait à tombeau ouvert ? » Je la sentais au bord de la crise de nerfs, alors, pour la rassurer, je lui ai dit que tout cela n'était que des on-dit, et que, si ça se trouve, elle lisait trop de romans de Stephen King. Finalement, elle me laissa partir, à la condition que je lui ramène des œufs pour les crêpes (NDLR : voir l'épisode précédent).

Huntingdon dormait encore du sommeil des justes quand je m'y suis pointé. Dans la cuisine du restaurant Chez Papou, le cuistot faisait déjà revenir les tranches de bacon en prévision de l'affluence du petit-déjeuner. Par l'odeur du porc alléché, je décidai d'y faire halte. Il ne fut pas long que le restaurant se remplit. Ce matin-là, la clientèle était pour 38,22% anglophone et pour 56,4% francophone, comme lors du dernier recensement dans cette municipalité (2006). Le menu était bilingue, la télé était sur la chaîne The Sport Network et des copies du Journal de Montréal et de Ze Gazette étaient à notre disposition. J'y passai deux heures et assistai au va-et-vient continu des clients. Ça parlait anglais à une table, français à une autre, et la serveuse waitress s'adressait dans l'une ou l'autre des langues officielles. Le maire a raison, c'est la paix : deux solitudes qui s'ignorent royalement.

Comme il me restait du temps à tuer, je décidai d'arpenter les rues de la ville. Vingt-six noms de rue anglais, contre seize français. Ce sont à de petits détails comme ceux-là que l'on reconnaît le sens du fair-play chez nos amis anglos et le consentement tacite de nos élites bonententistes. Autre petit détail du genre, qui provoquera peut-être un autre courroux dont Huntingdon détient le secret, le journal municipal bilingue - fifty-fifty - a pour titre Huntingdon Gazette. Je suppose que la « Gazette de Huntingdon » aurait fait encore trop français ! De toute façon, pour citer Mister Gendron, sur son blogue du 21 janvier dernier : « La langue, j'en ai rien à foutre. Encore moins lorsque celle-ci n'est aucunement menacée de disparaître. »

Prétendre que le français n'est pas menacé de disparition relève du tour de force, et, à ce chapitre, le maire est, au pire, un bonimenteur de première, au mieux, un ignorant. Il suffit de se promener parmi le monde à Montréal pour s'en rendre compte et, s'il nous faut des chiffres, porter attention aux études d'un statisticien comme Charles Castonguay ou d'un démographe comme Marc Termote pour perdre ses dernières illusions. Et, si on y réfléchit avec une perspective historique, on verra que depuis la Conquête, tout a été mis en œuvre pour affaiblir, assimiler, faire disparaître l'élément français dans ce pays sans bon sens. Les faits sont têtus, Mister Gendron. Ah, j'oubliais, vous n'en avez rien à foutre : « Chez nous, l'administration municipale viole la loi 101. Et avec raison. N'ayant pas le statut de ville bilingue, je me fais tout de même un point d'honneur de servir notre communauté dans les deux langues. » (Blogue du 16 janvier 2008.) Poursuivez ainsi et la reine-nègre va bientôt vous donner une médaille.

Pour ne rien vous cacher, Huntingdon est un fief anglophone d'importance, avec un lourd passé francophobe en prime, cela est aussi la réalité. De nos jours, c'est plus discret, mais la Chateauguay Valley English Speaking People's Asscociation, basée à Huntingdon, veille au grain. On encourage entre autres le bilinguisme, surtout chez les jeunes (Bilingual Day Camp). Car le bilinguisme, on connaît la chanson, c'est bon pour le Québec, mais pas autant dans le ROC. Dans les commerces de la ville, les citoyens anglophones s'adressent en anglais aux employés francophones, question qu'ils comprennent bien que cela est leur prérogative. Ils n'en démordent pas. Car l'Anglo, où qu'il se trouve, est gourmand, sachez-le. Il n'est pas né pour un petit pain, lui, et ne se contente pas d'avoir la majeure partie du continent pour se sustenter, il lui faut tout l'espace disponible... il lui manque le Québec et il y tient.

À la bibliothèque de Valleyfield, je suis tombé sur le livre de Robert Sellar, The History of the County of Huntingdon and the Seigniories of Chateaugay (sic) and Beauharnois, publié en 1888. Sellar (1840-1919) est un immigrant écossais qui fonda un journal à Huntingdon, The Gleaner, en 1863, qui existe toujours mais dont les bureaux étaient fermés pour les vacances quand je suis passé. Sellar détestait tout ce qui était catholique et français comme vous ne pouvez pas vous imaginer. Son livre raconte les faits d'armes de ses concitoyens d'origine britannique, les Old Contrymen comme il les appelle affectueusement, notamment lors des troubles de 1838, alors qu'ils furent nombreux à se porter volontaires et à combattre les Patriotes. En 1907, il écrivit aussi The Tragedy of Quebec, dont il céda les droits à un éditeur orangiste torontois, qui le diffusa auprès des loges orangistes qui s'en servirent contre les Franco-Ontariens. En fait, il n'y avait pas de meilleur allié de la royauté britannique que ce Sellar et de pire ennemi des élites canadiennes-françaises (et d'Honoré Mercier, notamment) que ce même Sellar. Heureusement, il est mort et enterré dans le cimetière protestant de la ville (je voulais bien m'y rendre, mais il commençait à pleuvoir et je n'avais de toute façon pas envie).

Quoi dire d'autre ? Que la ville tiendra le 23 août prochain son Mustang Fest, un rassemblement de bagnoles du même nom. Quant à moi, je vais plutôt me rendre dans une ville située pas très loin, à Sainte-Martine. La Société du patrimoine de Sainte-Martine propose en effet jusqu'au 24 août l'exposition Novembre rouge 1838. Il y est question de la rébellion des Frères Chasseurs de Sainte-Martine et des environs dans le contexte du second soulèvement patriote de 1838. Il reste même des descendants des Patriotes dans la région de Sainte-Martine, tout comme des descendants des Old Countrymen à Huntingdon. Ces derniers seront bien entendu au Mustang Fest avec leur maire mayor. Le musée municipal de Sainte-Martine est situé au 164, rue Saint-Joseph, 2e étage. Ouvert du mercredi au dimanche, de midi à 17 heures. Entrée libre.

Jean-Pierre Durand

Te prends-tu pour Parizeau ?

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-07-21T03:46:07Z

Dans la vallée des Tisserands, pas très loin de Salaberry-de-Valleyfield, à deux stations-service et à une pataterie de Saint-Stanislas-de-Kostca, longeant le chemin du Bord-du Lac, se trouve Baie-des-Brises, d'où je vous écris, à l'endos d'un napperon publicisant la course des célèbres régates qui vient de se terminer. En face de moi, les grandes fenêtres me font découvrir un lac immense, qui frissonne en ce deuxième matin de mes vacances. C'est le lac Saint-Louis. S'il avait fait moins frisquet, j'aurais opté pour la chaise brinquebalante sur la pelouse, mais le temps maussade me confine à la rallonge, ou « Florida room » comme dit ma femme, encore un peu ontarienne.

Baie-des-Brises, essentiellement pour sa toponymie, me rappelle Baie-des-Ouines, près de Louiseville, sur la rive nord du lac Saint-Pierre. J'ignorais ce que pouvaient bien manger en hiver ces ouines, jusqu'au jour où une collègue de bureau, qui s'est fait bâtir maison au bord de la dénommée baie, m'en fournisse l'explication. Le coin était habité autrefois par des Anglais, qui, à cause des vents opiniâtres qui s'y déchaînaient, attribuèrent au lieu le nom de Winds Bay. Quand ils plièrent bagage pour se rapprocher de leurs frères de sang qui leur faisaient grands sparages à Upper Canada Village, les Canayens qui s'y installèrent conservèrent le lieu-dit en le francisant. Comme ils ignoraient la signification du mot winds, ils l'adaptèrent au son et cela donna la baie des Ouines.

Avant d'écrire ce qui précède, j'avais un doute sur l'origine du mot. J'ai fouillé un peu pour finalement apprendre que la Commission de toponymie du Québec avait une explication différente : « Ouines est sans doute une autre forme du mot oigne qui désigne le canard siffleur dans le parler picard. » J'ai voulu en avoir le cœur net, alors j'ai contacté Jeanne-Mance Lavoie, de la Société d'histoire de Louiseville, que j'avais rencontrée au moment de la marche René-Lévesque entreprise l'an dernier par Jean-Marc Labrèche. Monsieur Labrèche s'était arrêté à Saint-Léon-le-Grand, où j'étais l'un des orateurs de la soirée (celui qui était le plus à côté de ses pompes d'ailleurs puisque j'avais trouvé le moyen de parler davantage de Bourgault que de Lévesque !). Madame Lavoie m'apprend que Baie-des-Ouines fait justement l'objet d'une entrée dans un ouvrage que la Société d'histoire fera paraître le 18 septembre prochain et qui s'intitule Louiseville, chemin faisant. Odonymes et toponymes. Alors, prenons notre mal en patience et, comme le dit Perret, nous saurons tout tout tout sur la Baie-des-Ouines.

Mais revenons à nos moutons. Il en fallut peut-être de peu que Baie-des-Brises s'appela aussi Winds Bay, tant la région du Suroît est entachée de toponymes anglais– cela en est affligeant– alors que le nombre d'anglophones ne le justifie même pas (à moins que cela serve à ne pas dépayser les touristes américains et leurs polluants hors-bord). De fait, on trouve aux alentours de Baie-des-Brises suffisamment de dénominations anglaises pour qu'on se sente comme en pays… conquis ! Dressons une simple nomenclature : Hungry Bay, Tatehurst, Allans Corner, North Georgetown, Howard Galganoville (ne la cherchez pas, je l'ai inventée), Howick, Brysonville, Tullochgorum, Ormstown, Lower Concession, Lee's Corner, Trout River, Huntingdon, Boyd Settlement, Athelstan, Beith, Rockburn South… et vive le Québec français ! Je peux comprendre que le conquérant ait voulu laisser des traces de son passage (à tabac), après tout, mon pitou est incapable de se retenir quand il passe devant une borne-fontaine, mais ne pourrait-on pas en effacer quelques-unes sans trop froisser de fantômes à tête carrée ni assister au retour des tuniques rouges ? Quel mal y aurait-il à faire disparaître quelques toponymes anglais de la carte québécoise, de façon à ce qu'on se sente un peu moins guidounes, nous, le peuple des géants ?

J'espère que je ne vous paraîtrai pas trop dérangé si je vous dis que les vacances cette année, j'aurais pu m'en passer. Si j'en prends, c'est pour faire plaisir à ma femme, pour ne pas la laisser partir toute seule comme une dinde. Alors, pour ne pas bronzer idiot, moi, qui ne se baigne pas, ne va plus à la chasse aux papillons et déteste la farniente, je fais de ces vacances un temps de réflexion. Je reprends des forces, recharge mes batteries et dresse le bilan de l'année écoulée. Mon militantisme, limité par le boulot, le métro et les dodos, n'est pas aussi effréné que je le souhaiterais. J'aimerais, et je sais que je ne suis pas seul à penser ainsi, faire davantage pour accélérer les choses, parcourir au pas de course ce long chemin de Compostelle qui nous mènera à l'indépendance… pourvu que nous soyons décidés, déterminés et prêts à faire quelques sacrifices.

Mon épouse, à qui je faisais part de mon regret de ne pas être à la ville en train de préparer l'avènement de l'indépendance, m'a ramené vite sur le plancher des vaches : Cout'donc, te prends-tu pour Parizeau ? Elle sous-entend par là, vous l'aurez deviné, que j'accorde trop d'importance à ma modeste personne, que je devrais me calmer le pompon et relaxer, que je ne suis pas irremplaçable pour la cause. Si elle dit cela, c'est que le militantisme n'est pas sa tasse de thé. Car nous, les militants, avons toujours ce sentiment d'urgence. La cause ne saurait attendre. Et quand on constate ce qui se passe au Québec avec le détournement du 400e, avec la place du français qui diminue, on ne peut pas se croiser les bras bien longtemps et on se découvre des fourmis dans les jambes. Mais allez expliquer cela à ma femme ! Ça ne lui rentre pas dans le coco et c'est pourquoi, chaque année, elle insiste pour que l'on prenne des vacances, pour me changer les idées (et pas les siennes, qui sont fixes).

Hier, il faisait un temps splendide. Sur la plage, où il m'arrive de faire halte, question d'enfouir mes orteils dans le sable mouillé et, à quoi bon vous le cacher, de me rincer l'œil, question de maintenir en forme la libido, je ne peux faire autrement que d'écouter les propos décousus des vacanciers. À quelques pieds de mes cannes blanches, généreusement badigeonnées de crème solaire, j'entends une Juliette sans esprit (ou plutôt à l'esprit de bottines) demander à son Roméo de mari : « Si Champlain a découvert Québec, peux-tu me dire ce qu'a faite Cartier ? » Et Roméo, qui a fait une septième année forte, de renseigner l'ignorante : « C'est simple. Champlain a découvert le Québec, Cartier a découvert le Canada et Colomb a découvert l'Amérique ! » Et après cette explication lumineuse, d'aucuns iront prétendre qu'Einstein était un génie ! Avec de tels compagnons effoirés sur leurs serviettes de plage achetées au Wal-Mart de Plattsburgh, je sens que je vais me coucher plus niaiseux. Trois semaines encore de ce régime et il se pourrait même que je prenne ma carte de l'ADQ, c'est vous dire !

Tantôt, ma femme m'a demandé d'aller chercher des œufs à l'épicerie. Elle veut faire des crêpes. Ce que femme veut, Dieu le veut. Je lui ai dit que nous pourrions nous contenter de céréales, qu'il y avait du pain, du beurre de pinottes et de la mélasse en masse, mais non, Madame insiste pour faire des crêpes ! Cout'donc, te prends-tu pour Aunt Jemima ?

Bons baisers de Baie-des-Brises.

Jean-Pierre Durand

Un été avec Nanette Workman

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-07-12T16:10:42Z

Soixante-huit, c'était l'année d'après l'expo. Un été magnifique approchait qui nous ferait oublier l'école. Il n'y avait rien de planifié, sinon que je me tiendrais continuellement avec Daniel, Berlinguet – qu'on appelait Berlingot – et Gauthier. Je ne sais pas ce qui est arrivé de Berlingot. Quant à Gauthier, le type que l'on n'hésiterait pas à présenter à sa sœur, si tant est que l'on en ait une, il est décédé dans un bête accident de la route il y a cinq ans, quelque part en Virginie. Enfin, Daniel, lui, il est parti un jour pour enseigner au Nouveau-Brunswick en se promettant de revenir au Québec à la première occasion. L'occasion ne s'est jamais présentée et, comme si ce n'était pas assez, son unique fille a rencontré un Acadien et ils ont eu un enfant. Une petite-fille qui possède un pouvoir magique : celui de retenir son grand-père au pays de la Sagouine. Et il y a moi, le quatrième des trois mousquetaires, sur lequel il vaut mieux ne pas s'étendre.

À l'été de soixante-huit, nous n'avions la tête qu'à profiter des vacances, nous amuser, fumer… des cigarettes (qu'alliez-vous donc imaginer ?), se saucer au bain Morgan, faire des courses de vélo, lever des haltères (sauf moi), écouter de la zizique… et parler des filles, rêver aux filles, capoter rien qu'à y penser ! Hélas, il n'y en avait guère dans notre entourage et le fait de fréquenter une école non mixte ne facilitait rien. En effet, notre établissement, pourtant public, qui offrait le cours classique (avec latin, Astérix et histoire du monde gréco-romain), était réservé aux garçons.

Cette école nous faisait d'autant plus suer qu'elle était dirigée par un despote : Émile Robichaud. Du moins, c'est ainsi qu'on le percevait, car il était sévère, intransigeant (c'est lui derrière le slogan « Tolérance zéro ») et pas accommodant pour cinq cennes. Il n'aurait fait qu'une seule bouchée de la kippa, du kirpan et de la burqa. Sous sa gouverne, même les moudjahidin aurait troqué le couscous pour des binnes et de la poutine ! Pour un rien, il pouvait vous garder en retenue pendant une heure après l'école. Je me rappelle qu'un jour, il prit toute la classe en otage, car personne ne voulait dénoncer celui qui, d'une simple pichenotte, avait fait rouler une bille dans le corridor, bille qui avait eu le malheur de s'arrêter juste devant la porte de son bureau. Quand arrivaient les jours chauds de mai et de juin, ce même Robichaud refusait obstinément que l'on desserre notre cravate.

Mais on savait aussi le faire étriver. Comme cette fois où nous avions tenu une expo-science à l'intention des parents. Nous avions aménagé quelques stands thématiques. Celui que Berlingot, Gauthier, Daniel et moi avions concocté était consacré aux concombres et aux cornichons. Dans de petites boîtes en carton fourrées de ouate, nous avions disposé les légumes en rang d'oignons. Ainsi, il y avait une boîte avec un concombre anglais (ou lui avait découpé une tête carrée pour la circonstance), une avec un cornichon au fenouil, puis un à l'ail, puis un sucré et ainsi de suite. Notre dernier spécimen, qui était annoncé comme une variété rare et précieuse, avait été désigné sous le nom de « concombre Émile Robichaud », en hommage bien sûr à notre directeur. Malheureusement pour nous, Robichaud avala notre compliment de travers. Il fit disparaître notre étalage, mais, allez savoir pourquoi, il n'arriva jamais tout à fait à se débarrasser du surnom.

On s'intéressait aussi à la politique, depuis De Gaulle, qui nous avait visités l'année d'avant, et à cause de Pierre Dupras, notre prof d'histoire, qui était aussi caricaturiste à Québec-Presse et l'ennemi numéro un de Robichaud. Il nous donna une leçon sur la façon de dessiner le général qu'on a si bien apprise qu'encore aujourd'hui je peux refaire ce dessin avec un art consommé. Se mêlait à notre dévotion pour le président de la France, quelque intérêt pour Lénine, découvert au pavillon de l'URSS, pour Mao et le Che, aperçus au téléjournal sur des pancartes qu'arboraient ceux qu'on appelle aujourd'hui les soixante-huitards.

Ce qui fut toutefois notre coup de cœur cet été-là, c'est l'émission « Fleurs d'amour, fleurs d'amitié », qui était enregistrée dans un amphithéâtre en plein air de l'île Sainte-Hélène et à laquelle nous assistions religieusement. C'était coanimé par Tony Roman et Nanette Workman. Tony Roman, vous savez, c'est celui qui chantait « Elle ondulait des hanches comme une ingénue… diddy dididam dididou », un tube que vous pourrez réentendre sur les terrains de camping, si d'aventure vous vous y rendez pour le Noël des campeurs. Et Nanette Workman – est-il nécessaire de vous la présenter ? – cette Américaine dont il est impossible de ne pas tomber sous le charme, à moins d'appartenir à la gent qui tète sa broue dans le village en jouant au bingo avec Mado.

Bref, notre petit groupe avait adopté cette émission essentiellement pour s'avachir et se pâmer devant Nanette. Nous étions ses plus grands fans chez les boutonneux. Nous étions de chaque enregistrement et sur la première rangée autant que faire se peut. S'il lui arrivait de nous lancer un « Bye, bye ! » de temps en temps, on se doutait bien qu'elle nous ignorait royalement. Une vedette comme Nanette n'a que faire des blancs-becs. Et pourtant, nous rêvions de lui demander ce qu'elle mangeait pour être belle de même. De lui susurrer à l'oreille : t'as de beaux yeux, tu sais. Ou encore : vous habitez chez vos parents ? Le plus audacieux s'imaginait lui demander si elle voulait coucher avec lui ce soir, et, du même souffle, se tassait juste à temps pour ne pas manger une claque sur la gueule, gracieuseté de Lady Marmelade.

Daniel avait trouvé un stratagème génial pour l'approcher. Il avait traduit en français le succès de l'heure du chanteur Donovan, « The Hurdy Gurdy Man ». À la fin d'une émission, nous étions tous montés sur la scène telle une bande de cornichons pour la lui proposer. Nanette et Tony avaient eu la gentillesse de nous accorder quelques minutes de leur temps pour nous dire que si l'idée était géniale et la « toune » excellente, il y avait un hic : les redevances que ne manquerait pas d'exiger le chanteur écossais pour l'utilisation de sa chanson, alors au sommet du palmarès. Ni Nanette ni Tony ne semblaient avoir les moyens d'une telle acquisition.

Nous ne connaissions rien aux méandres du show-business et nous n'avions pas insisté, l'essentiel n'était-il pas d'avoir approché la belle et pu humer de son parfum ? Mais Daniel n'en démordait pas : il fallait trouver autre chose. C'est alors qu'il eut l'idée qu'on écrive les paroles d'une chanson originale, que Gauthier, qui grattait de la guitare, mettrait en musique. Avant de la présenter à la star yéyé, on la testa pendant des heures dans la chambre de Daniel. Sa mère et sa sœur étaient nos seules spectatrices, étant entendu que le chat ne comptait pas.

On en fit une cassette qu'on apporta sur le plateau de l'émission. C'est Tony Roman qui s'en empara, mais c'est Nanette qui promit de l'écouter et, qui sait, peut-être l'interpréterait-elle un de ces jours. Cette journée-là, nous sentions que notre vie pouvait d'un instant à l'autre basculer, que cette chanson ferait du chemin, deviendrait un succès, un Scopitone, un quarante-cinq tours…

L'émission de Nanette et de Tony finit par passer avec l'été et l'école reprit ses droits. On n'entendit jamais parler de la chanson. Tony Roman perdit un jour son combat contre le cancer, le concombre prit sa retraite et Nanette n'a pas vieilli d'une ride. Prévenez-moi quand elle sera en ville, j'ai une autre chanson à lui proposer. On ne sait jamais.

Jean-Pierre Durand

Champlain existe, je l'ai rencontré !

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-07-07T00:42:37Z

Mardi dernier, je suis descendu à Québec avec deux membres de ma section de la SSJB. En ce premier juillet, pour la fête du déménagement, nous nous rendions à la vigile devant le monument de Wolfe qu'organisait le Réseau de Résistance du Québécois (RRQ), dernier-né du mouvement indépendantiste et issu du journal Le Québécois (qui est aussi une radio internet, une maison d'édition, etc.). La journée s'annonçait splendide et nous avions bien hâte de quitter Repentigny pour la vieille capitale.

Une fois arrivés à Québec, sur Grande-Allée, le plus difficile fut de trouver du stationnement. Il faut dire que le fédéral avait triplé le montant pour l'organisation de la « fête du Canada » et que les badauds affluaient de partout pour se rendre sur les plaines d'Abraham et profiter de la belle journée. Certains, bien entendu, venaient pour voir les amuseurs publics, les spectacles, les véhicules militaires et les soldats mobilisés pour l'occasion, alors que d'autres venaient juste promener leur chien, faire du vélo et profiter de ce jour chômé et férié. Il y avait aussi, on s'en doute, dès qu'il s'agit de Québec, de nombreux touristes.

Le premier monument érigé en l'honneur du général anglais Wolfe, mort en 1759 pendant la bataille des Plaines d'Abraham, date de 1790. En 1832, il est remplacé par une colonne, puis une autre dix-sept ans plus tard. En 1963, le FLQ, qui passait par là par hasard, la fit disparaître aussi facilement que David Copperfield l'avait fait avec la statue de la Liberté (à la différence que le FLQ n'avait pas le talent du prestidigitateur et n'arriva jamais à la faire réapparaître, si bien que la statue dut être reconstruite par le gouvernement canadien en 1965). L'imposant monument se trouve devant le Musée national des beaux-arts du Québec. Fait de bronze et de pierre, le monument dédié à notre conquérant est d'une hauteur de 38 pieds et d'une laideur excessive.

Dès onze heures, un attroupement important d'indépendantistes se formait à quelques jets de pierre du général anglais. La police se faisait discrète mais présente, car tout ce qui grouille, grenouille et scribouille chez les indépendantistes la rend nerveuse. D'autant plus qu'une semaine auparavant, cette même police arrêtait trois jeunes militants du RRQ soupçonnés d'avoir fait des graffitis politiques sur les murs. Ils passèrent la nuit en cellule et, le lendemain, furent conduits, menottes aux poignets et aux chevilles, devant le juge, qui leur imposa des conditions exagérées, comme ne pas se présenter à la manifestation du 1er juillet, ne pas assister à une réunion du RRQ et autres « ne pas » dont les magistrats ont le secret. Tout cela pour quelques malheureuses lettres dessinées ; il est vrai qu'il y a des lettres qui chatouillent plus les autorités que d'autres. Alors, si ça vous chante un de ces quatre d'inscrire quelque chose, faites attention au choix des lettres… ou remplacez le R par un B, comme cela on pourra lire : Vive le BBQ ! plutôt que Vive le RRQ ! Aussi étonnant que cela puisse paraître, les « poulets » de Québec craignent davantage le RRQ que le BBQ !

L'atmosphère était quelque peu fébrile parmi les manifestants. On remarquait le cinéaste Pierre Falardeau déjà sur place, qui conversait avec sa faconde habituelle, tantôt avec un journaliste, tantôt avec un manifestant. On cherchait parmi la foule Patrick Bourgeois, le bouillant polémiste, mais il n'était toujours pas arrivé. Entre-temps, les passants allaient et venaient, se dirigeant soit vers l'animation sur les Plaines, soit vers le Musée, ou s'en retournant à la maison. La réaction de ceux-ci devant les dizaines de drapeaux des Patriotes (enchâssés du vieux patriote à la pipe et au fusil d'Henri Julien) et du Québec (dont un drapeau de Carillon de l'abbé Filiatrault, que j'affectionne particulièrement) était favorable, parfois chaleureuse, du genre « on ne s'attendait pas à vous voir, mais ça fait du bien de savoir que vous êtes là, qu'il y a des gens qui réagissent à cette mascarade du 1er juillet ». On s'étonne parfois de voir tant de monde, avec leurs jeunes enfants, répondre positivement à de telles mises en scène concoctées par le fédéral pour nous enfoncer dans la gosier le Canada, et on prend cela pour un engouement. En réalité, la majeure partie des gens viennent sur les plaines pour profiter de la nature, du magnifique coup d'œil sur Québec et, pourquoi pas, puisque ce sont les contribuables qui paient, assister sans complexe aux spectacles gratuits qu'on y donne.

Il y a bien quelques fédéralistes aussi, ceux-là on les reconnaissait à leurs faces de bœuf, leurs airs pincés ou à leurs petits coups d'épaule hypocrites qu'ils vous assènent en vous croisant, mine de rien, sans s'excuser, contents d'avoir frappé un « séparatisse » (ce sont les mêmes qui nous appellent les provocateurs !). Plusieurs personnes s'arrêtaient pour nous demander ce que nous faisions et la plupart semblaient satisfaits de la réponse ou nous disaient de ne pas lâcher, que cela était nécessaire. Plusieurs touristes aussi, car Québec en regorge, dont ces Américains qui ont tenu à se faire photographier en famille devant les dizaines de drapeaux qui ondulaient, après nous avoir demandé l'explication du drapeau des Patriotes.

Tout d'un coup, d'où j'étais, on vit surgir une dame très âgée, accompagnée d'un bouledogue. Elle avait fixé après le collier de son toutou un petit drapeau unifolié, et elle en tenait dans sa main pas moins de cinq ou six autres. C'était un peu inusité de voir cette dame, qui était sûrement née au moment de la guerre des Boers, déambuler parmi les indépendantistes, qui plus est de ceux à qui les écrivaillons à la solde de Power Corporation attribuent le sobriquet de purs et durs. Mais la mémé ne nous indisposa pas, car – c'était manifeste – elle était parmi nous de bonne foi. Et elle tenait à tout prix qu'on la complimente pour son chien. « Vous savez, c'est le même chien qu'avait Sir Winston Churchill ! N'est-ce pas qu'il est mignon ? » On n'a pas le droit de refuser ce genre de choses à une vieille dame et, de fait, on lui a dit qu'elle avait un bien beau chien. Si vous aviez vu son regard de petite fille, cela valait bien un accommodement raisonnable. Mais, bien sûr, il ne fut pas long qu'un manifestant s'approcha, l'air de demander « Que fais-tu là, Petula, loin de l'Angleterre ? » Pour le rassurer, j'expliquai au schtroumpf grognon que cette dame ne faisait que passer et que les unifoliés dans la main, c'était juste pour ramasser les crottes que ne manquerait pas de faire son Churchill. Elle passa son chemin en nous envoyant quelques tatas. Remarquez que nous n'aurions pas eu la même mansuétude si Alain Dubuc s'était adonné à passer…

Combien nous étions de manifestants à cette vigile ? Écoutez, je n'avais pas avec moi ma calculatrice solaire, mais je pense que cela oscillait entre 150 et 200 personnes. Ma méthode pour arriver à ce chiffre est scientifique : je compte le nombre de jambes et je divise par deux. Chose certaine, les organisateurs avaient la mine réjouie. Cette première mobilisation du RRQ était un franc succès. Puis, on vit s'avancer sur la tribune les jeunes responsables de l'événement… des noms comme Ben, Fred… alors que cent ans plus tôt on aurait eu droit à Onésime ou Alexina. Le premier orateur fut René Boulanger, qui fut suivi par Falardeau et Patrick Bourgeois. René-Marcel Sauvé nous adressa aussi quelques paroles. Ils furent comme cela quelques-uns à recueillir nos applaudissements, parfois nos vivats… Falardeau y alla bien entendu de son langage coloré et cru, de ses formules chocs qui frappent l'adversaire fédéraliste comme autant de coups de canon. Et cette année, avec le budget alloué aux organisateurs de Québec du Canada Day qui avait triplé, on pouvait s'attendre à un cinéaste au sommet de son art oratoire. Personne ne fut déçu.

Patrick Bourgeois, qui, sous un air un tantinet baveux de celui qui ne craint pas d'en découdre avec les fédérastes, qui dérange les mollassons de la cause souverainiste, les adeptes du copinage et du bonententisme, prit la parole. Ce jeune homme, j'en suis persuadé, ira loin. Sa fougue, sa détermination, empreinte à la fois de ruse et d'intelligence, est assurément ce qui manquait au mouvement depuis que des gens comme Pierre Bourgault nous ont quittés. Il a fustigé l'État fédéral canadien, dit ne pas comprendre pourquoi ce monument honteux à la gloire de notre conquérant n'avait pas été jeté dans le fleuve quand les Libéraux formaient l'opposition, il a aussi déclaré qu'il fallait radicaliser le mouvement indépendantiste, mais sans pour autant devenir des têtes brûlées.

Mais le clou de cette vigile a été sans contredit la diffusion en direct sur la bande FM des discours, à l'aide de petits émetteurs de fabrication chinoise, sans l'aval du CRTC. Ce geste de rupture visait à défier la mainmise de l'État fédéral sur notre destinée, à montrer que désormais Ottawa nous aurait sur son chemin, à secouer la torpeur qui nous paralyse devant un État qui nous assimile et qui aimerait nous voir prendre notre trou, devenir des citoyens de seconde classe sur notre propre territoire.

Enfin, avant de mettre un terme à cette vigile, les participants furent invités à prendre une craie et à aller tous ensemble faire des graffitis sur la colonne de Wolfe. Vous comprenez bien que la plupart saisirent là l'occasion de jeter leur fiel sur ce symbole de notre asservissement et que chacun y alla de slogans bien inspirés. En moins de quinze minutes, le socle du monument était recouvert de « Vive le Québec libre ! », « Salaud » et autres mots doux du genre, si bien que si on ne manqua pas de craies, ni d'artistes, on manqua d'espace. Quelques policiers observaient la scène sans broncher. Alors que les manifestants s'étaient éloignés des lieux du crime, un policier gradé, enragé comme un petit coq bendy et retonti de nulle part, arriva sur la scène. Il fut accueilli par un petit geste, qui consiste à lever le majeur, qui n'eut pas l'heur de lui plaire. Le petit boss de bécosse fulminait de rage que cela en devenait désopilant.

Bien que la vigile était terminée, quelques dizaines de manifestants décidèrent de défiler avec les drapeaux sur les plaines, question d'enquiquiner les organisateurs. Je décidai d'y aller, d'autant plus que j'étais en compagnie de Samuel de Champlain en personne ! Eh oui, Régent, de Montréal, avait décidé de louer pour cette vigile un costume qui le faisait ressembler en tout point à l'illustre navigateur. Disons qu'il ne passait pas inaperçu. Plusieurs personnes le prirent en photos, quand ce n'était pas pour lui demander de poser avec eux ou avec leurs enfants. Et Régent se prêtait généreusement aux caprices des photographes en herbe, en prenant soin de leur dire qu'il était revenu à Québec pour promouvoir l'indépendance, qu'il n'était pas le fondateur du Canada comme le prétend un dénommé Harper, non plus que le prédécesseur de la reine-nègre, l'usurpatrice Michaëlle Jean. Autrement dit, il remettait les choses à leur place.

Nous déambulions parmi les kiosques qui étalaient une orgie de drapeaux unifoliés, jusqu'à la nausée, que l'on distribuait aux enfants comme autant de bonbons empoisonnés. En passant près des camions de l'armée canadienne, certains qui avaient conservé leurs craies ne manquèrent pas d'inscrire quelques « Vive le Québec libre ! » et « Non à la guerre ! », sous le regard tantôt indifférent, tantôt complice des soldats de Sa Majesté.

Plus loin, il y avait un gigantesque gâteau d'anniversaire avec un glaçage rouge illustrant le drapeau canadien. Une cinquantaine de personnes faisaient la file pour obtenir un morceau. À deux enjambées de là, des sanitaires publics attendaient une autre cinquantaine de personnes. En fait, la séquence était simple : on fait la queue devant le gâteau, on le mange et on refait la queue devant les chiottes. Comme quoi le gâteau canadien, c'est… le gâteau canadien, ma foi… mais c'est de la m…

Marchait à côté de Samuel de Champlain et de moi, Danièle, qui était accompagnée de son cerbère Olympe… une chihuahua intrépide comme sa maîtresse. Après un long parcours sur les plaines, nous revînmes au lieu de départ pour assister à un spectacle pathétique : des employés, armés de brosses, étaient déjà en train d'effacer tous les graffitis qui souillaient la statue du général anglais. C'est la preuve que les employés des travaux publics sont plus efficaces à Québec qu'à Montréal, puisque dans la métropole vous avez beau avertir la ville qu'il y a des nids-de-poule dangereux, cela peut prendre des jours avant qu'ils soient colmatés. Mais il faut croire que Wolfe a droit à un traitement privilégié.

Champlain avait chaud dans son habit de circonstance, mais, en bon Français, il « toffait la ronne ». Sauf qu'en marchant, son costume finit par se déglinguer et il annonça péremptoirement qu'il allait bientôt perdre ses culottes. À deux reprises, on comprit qu'on était à deux doigts d'un scandale. Vous imaginez cela aux nouvelles du soir : Samuel de Champlain montre son cul sur les champs de bataille ! Et c'est sans parler de l'embarras des historiens Jacques Lacoursière et Denis Monière, obligés d'expliquer en ondes les tendances exhibitionnistes du gouverneur de la Nouvelle-France. Méchant contrat !

Heureusement, l'événement du RRQ était terminé et Régent pouvait remiser son costume. Je décidai de l'accompagner jusqu'à sa voiture, sauf que Régent avait une vague idée de l'endroit où il l'avait garée. Nous marchâmes pendant quelques kilomètres, lui retenant son pantalon de navigateur pour ne pas qu'il tombe et moi cherchant une entrée de stationnement souterrain qui serait la bonne. C'est là que j'ai compris que Samuel de Champlan avait beau être géographe et cartographe, quand il perdait son chemin il était comme vous et moi bien mal pris. Tout au long du trajet, les gens ne rataient pas l'occasion de saluer Samuel de Champlain, qui, imperturbable, leur disait qu'il était revenu à Québec pour faire l'indépendance. Le parking fut enfin retrouvé et Régent, alias Samuel de Champlain, put remonter sur le « Don de Dieu » en route vers de nouvelles aventures.

Jean-Pierre Durand

Noce albanaise, rue Sherbrooke Est

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-07-03T21:14:00Z

Avant d'être rebaptisé Royal Versailles, l'établissement hôtelier portait le nom de Wandlyn Inn. C'est à cet endroit, situé à deux pas de l'hôpital psychiatrique Louis-H.-Lafontaine, dans l'Est de Montréal, que j'assistai à ma première, et dernière, noce albanaise.

Gaétan nous avait annoncé son mariage avec Caroline quelques semaines plus tôt, et voilà que le grand jour était arrivé. Ce mariage n'avait rien de bien malin. Gaétan venait d'engrosser par mégarde sa chétive Caroline, et celle-ci, ou plutôt les parents de celle-ci, ne pouvaient imaginer les conséquences du geste en dehors des liens sacrés du mariage. Mais, au grand dam des familles, le mariage consenti serait civil. Et pour cause, en épousant la doctrine marxiste-léniniste deux ans auparavant, Gaétan et Caroline avaient pour ainsi dire abjuré leur foi chrétienne. La religion est l'opium du peuple et Marx ne pouvait se tromper.

Tous les camarades qui peuplaient la cellule communiste du quartier étaient conviés à la noce. La cérémonie protocolaire au Palais de justice avait été réservée aux seuls membres des familles. Nous nous étions donc rendus pour l'heure prévue à l'hôtel. Nous étions huit ou neuf, endimanchés dans des costumes que nous n'avions pas coutume de porter. Pour ma part, ça tombait bien, je m'étais greyé d'un habit neuf au décès de Mao l'année d'avant (puisque j'avais eu l'insigne honneur de faire partie de la délégation du Parti à se rendre à l'ambassade de Chine pour y déposer une couronne).

Huit ou neuf grands jeunes hommes – mais pas l'ombre d'une fille, curieux ! – tous mis sur leur trente-six, pour l'arrivée de nos deux tourtereaux. Voilà qui eut l'heur de plaire à Gaétan qui n'en attendait pas moins de nous. Le salon de l'hôtel où nos agapes se tiendraient était aménagé de telle sorte que tous les invités prissent place et se fissent face (sortez de ce corps, camarade Jourdain !).

La famille de Caroline ne comptait cet après-midi-là que son père et sa mère, tous deux de Pointe-Saint-Charles, alors que celle de Gaétan était composée d'une vingtaine de Jarrets noirs. On était loin, côté assistance, des mariages italiens qui se déroulaient tout près, à Saint-Léonard. Ni les parents de Caroline, ni ceux de Gaétan ne se doutaient que leur progéniture avait adhéré au Parti marxiste-léniniste, tant celle-ci, un brin paranoïaque, était avare de confidences. L'eussent-ils su qu'ils auraient été moins estomaqués par le spectacle qui les attendait.

Si Gaétan avait tant insisté pour que ses camarades soient présents, c'est un peu pour se sentir en terrain familier, car sa vraie famille maintenant était le Parti. Quant à Caroline, qui avait joint le Parti davantage par amour pour Gaétan que pour la cause avec un grand C, elle savait à quoi s'en tenir : désormais, jusqu'à l'avènement de l'Homme nouveau, que nous apporterait à coup sûr le communisme, sa vie de couple serait partagée avec l'agenda du Parti, agenda qui ne laissait guère de place aux mamours, fussent-ils tout entier sous le sceau de la faucille et du marteau.

Le repas fut entamé sitôt que chaque convive reçut, qui sa cuisse, qui sa poitrine de poulet. Les familles méméraient déjà sur l'enfant à naître, s'exclamaient sur le beau petit couple nouvellement formé, leur posaient, comme à Jésus dans la chanson de Bécaud, leurs trente mille questions. Quant à nous – les « c'est un joli nom Camarade » - qui étions assis à la même table, nous devisions sur la situation mondiale comme si nous étions à une séance du G-7, sérieux comme des papes, si tant est que l'on puisse utiliser ce nom en ce qui nous concerne.

De temps à autre, certains invités jetaient un regard curieux en notre direction, se demandant sans doute qui diable pouvions-nous être, nous, jeunes hommes dans la vingtaine, sans aucune créature pour nous divertir, et discutant de sujets graves, comme la théorie des trois-mondes (que nous fustigions) ou le procès de la Bande des Quatre en Chine. Manifestement, notre comportement, peu enjoué pour une noce, trahissait un certain mystère et piquait la curiosité. Certains devaient s'imaginer que nous étions tous gays ou d'ex-amants de la mariée, allez donc savoir. Tout devait s'éclaircir quand le camarade Marco nous fit signe de nous lever et réclama de l'assistance un moment d'attention. Enfin, par ce stratagème, les Jarrets noirs aussi bien que les Pointe-Saint-Charlois sauraient dans quel guêpier ils s'étaient fourré.

Marco déclara solennellement que la cellule du Parti était heureuse de l'union de nos deux camarades. Du coup, on perçut dans l'assistance que les mots « cellule du Parti » et « nos deux camarades » avaient fait tilt. Les nouveaux mariés faisaient partie d'une organisation, d'aucuns diront d'une secte, dont ils n'avaient jamais entendu parler, ni même imaginé l'existence. Notre camarade poursuivit en offrant les vœux de la section montréalaise du Parti au nouveau couple et décréta que cette union serait une réussite qui rejaillirait sur la classe ouvrière. Il n'y allait pas avec le dos de la cuillère. Je me rappelle avoir vu alors la mère de la mariée porter la paume de sa main devant sa bouche, comme pour retenir un « mon doux Seigneur ! », un peu à la manière de maman Plouffe comprenant que son Guillaume tuait des hommes.

Alors, poursuivit Marco, pour vous, camarades Caroline et Gaétan, et pour vous, chères familles, voici quelques chansons que nous vous offrons en guise de contribution à cette noce. Et nous commençâmes par interpréter le chant albanais « O Jeunesse, belle Jeunessse, grand est notre nombre », qui fut suivi par le « Chant du VIIe Congrès » (du Parti du travail d'Albanie), interprété en albanais à part ça, et, enfin, par la chanson des Partisans albanais (ou Shqiponjat partizane). Jamais à Pointe-Saint-Charles non plus qu'en Beauce n'avait été évoquée l'Albanie et, manifestement, les plus loquaces se disaient qu'il ne pouvait pourtant s'agir de la capitale de l'État de New York.

Devant leurs mines ébahies et, pour certains, déconfites, nous poursuivions notre tour de chant comme si nous étions rien de moins que le Chœur de l'Armée rouge. Et nous y mettions du cœur, à la grande joie, la joie incommensurable, serait-il plus juste de dire, de Gaétan qui battait la mesure et de Caroline qui suivait aussi le tempo, tout en scrutant du coin de l'œil la réaction de la parenté, qui devait se demander ce qui était arrivé à leurs enfants chéris.

Si notre répertoire était surtout albanais, nous comptions aussi quelques chansons à saveur locale, dont une sur le docteur Norman Bethune, une sur Trudeau « prince des laquais et pantin de l'impérialisme américain » et une autre qui relatait en ironisant l'accident dans lequel avait été impliqué René Lévesque et qui avait coûté la vie à un piéton.

Après chaque chanson, les convives applaudissaient mollement, ne sachant trop si par le fait même ils n'entérinaient pas notre démarche révolutionnaire, s'ils ne se faisaient pas complices de nos sombres desseins. Or, comme tout ce beau monde votait libéral, parti québécois ou créditiste, leur allégeance paraissait suspecte, d'où le malaise qui n'avait échappé ni aux uns ni aux autres. Pendant les quarante minutes que dura le concert de « Red » Star Académie, personne ne protesta, par respect pour les mariés et peut-être pour ne pas contrarier les Albanais qui devaient sommeiller et, pourquoi pas, comploter en chacun de nous.

L'apothéose arriva avec le dernier chant, celui de l'Internationale. Cette fois, nous avions pensé faire œuvre utile en distribuant les paroles de la chanson écrite par Eugène Pothier. Marco demanda à l'assistance de se lever et de nous accompagner pour la grande finale. Seule la grand-mère de Gaétan, à cause de ses varices, fut dispensée de se lever. S'il n'avait pas été déjà quatre heures, nul doute que dans les annales du Parti cette prestation collective aurait été le clou de la soirée, le clou que l'on rive bien sûr au tombeau du capitalisme. Bien entendu, pour entonner cet hymne, tous les camarades levèrent le poing et les familles parurent soulagées de ne pas avoir à le faire, puisque tous s'agrippaient à deux mains au texte photocopié.

Après ce spectacle, Gaétan décréta que la noce venait de se terminer, au grand soulagement des familles qui se demandaient si nous n'étions pas pour distribuer des kalachnikovs à chacun et commencer l'assaut final. Les adieux ne furent donc pas déchirants, tout le monde embrassa la mariée, belle comme un cœur, et serra la main de l'homme qui a vu l'homme qui a vu Marx, Engels, Lénine et Staline. Le départ pour la Beauce sonnait l'heure de la délivrance.

Une fois sur le trottoir, en face du centre commercial Place Versailles, c'est Gaétan qui donna les consignes aux camarades. Lui et les autres prendraient le métro pour aller préparer la salle (on tenait une réunion du Parti en soirée, à l'auditorium de l'école Louis-Riel, pour souligner l'Année Staline, et il fallait décorer la salle). Il me demanda de raccompagner Caroline à la maison et de venir les retrouver en soirée. Je lui suggérai de me rendre à sa place à l'école, puisque, après tout, il venait de se marier. Gaétan me fustigea du regard, ne voulant surtout pas que l'on puisse imaginer que son mariage – tout au plus un accommodement familial – ne devienne un frein pour notre combat révolutionnaire. C'est ainsi que je me résignai pour la cause à prendre un taxi avec la mariée.

Caroline semblait un peu dépitée par la tournure des choses, mais consentit (avait-elle le choix ?) à me suivre. Elle venait de se coiffer d'un petit foulard rouge qui lui allait bien et qui lui donnait l'air d'une jeune ouvrière tout droit sortie du conglomérat textile de Tirana, comme on en rencontre dans les romans d'Ismaïl Kadaré, et comme tout camarade souhaitait en rencontrer.

Elle attendit d'être chez elle – qui était aussi l'appart de Gaétan – avant de me confier qu'on y était peut-être allés un peu fort en soda avec toutes ces chansons albanaises. Je brodai sur le fait que l'Albanie était le phare du socialisme dans le monde, la glorieuse sentinelle dont il fallait défendre l'image comme la prunelle de nos yeux, la patrie du camarade Enver et autres lieux communs du genre. Alors, elle demanda : mais, en Albanie, camarade, dans les mariages, on ne doit tout de même pas chanter « la Bitte à Ti-Bi » ? Ce commentaire me fit rire et Caroline fut aussitôt soulagée que l'on se comprenne si bien. Nous rîmes comme deux malades, au point d'en avoir les larmes aux yeux. Bien entendu, nous ne raconterions à personne cet échange sacrilège.

Je dis aussi à Caroline que, pour ce que j'en savais, les Albanais, bien avant d'être communistes, étaient d'abord Albanais. Que leur nationalisme était légendaire et que le nôtre était de la petite bière d'épinette Marco à côté du leur. La camarade se leva, posa sa tasse de café, et mit un trente-trois tours de Claude Léveillée sur la chaîne stéréo. Il nous restait une heure à tuer avant de nous rendre à Louis-Riel où nous attendait « Staline ». Lui n'entendait jamais à rire…

Jean-Pierre Durand

Éloge du nationaleux

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-06-22T15:03:44Z

C'était l'an dernier, en fin de parcours du défilé de la Fête nationale, Laurent, que je n'avais pas revu depuis des lustres, m'ayant repéré derrière la banderole du Mouvement Montréal français, m'interpelle, mi-sérieux, mi-plaisant, « comme cela, te v'là chez les nationaleux ! » N'importe qui d'autre aurait eu ma façon de penser, mais Laurent, c'est un vieux pote, alors je suis allé au-devant pour l'étriver à mon tour : « et toi, toujours avec la gogauche ? ».

On s'était connus lors de la création de l'Association nationale des étudiants du Québec en 1975, alors que nous étions tous les deux du même côté de la barricade. Puis on s'était perdus de vue, après les études et la déconfiture des marxistes-léninistes. Laurent était resté dans la mouvance de gauche, alors que moi je m'étais rapproché des nationalistes, après les avoir pourtant boudés. Mais là, mon ancien camarade commençait à branler dans le manche et se demandait s'il ne devait pas palier au plus urgent et abandonner Québec Solidaire, où il logeait dorénavant, pour rejoindre lui aussi les nationalistes, d'où sa boutade de tantôt qui ne se voulait donc pas maligne.

De toute façon, se faire traiter de nationaleux ne devrait pas nous faire faire de l'urticaire, à plus forte raison quand cela vient de nos adversaires fédéralistes – et notez que je ne dis pas « fédéraleux », car dans ce cas l'adjonction du suffixe péjoratif « eux » serait tout ce qu'il y a de plus redondant. Que pouvons-nous attendre des fédéralistes, je vous le demande, sinon que du mépris. À part ça, comme le linguiste de Saussure l'a dit, le mot « chien » n'a jamais mordu personne.

Attablés aux « 3 Brasseurs », quelques heures et quelques chopes plus tard, nous avons poursuivi la discussion en devisant sur comment réaliser la souveraineté du Québec en un tournemain. Pour Laurent comme pour moi, il saute aux yeux que le Québec est en péril, que le français perd partout des plumes, toujours au détriment de l'anglais – maudit anglais – et que cela en devient préoccupant… hips ! Comme dit la chanson de l'autre – comment il s'appelle au juste ? – il faut se grouiller le cul. Ça, on est bien d'accord, hips ! mais moi je suis déjà grand-père et lui est resté garçon, il faut des renforts, car on n'y arrivera pas à deux, d'autant que lui m'avait l'air assez pompette merci et que je n'étais pas parti non plus pour veiller tard. Nous nous sommes laissés peu avant minuit, avec un plan de match pour l'indépendance clés en main, rien de trop beau pour la classe ouvrière. Lui avait garé son citron pas loin de là, et moi je devais prendre le dernier métro avant qu'il ne se transforme en citrouille. Déjà que ma femme m'attendait avec impatience et un rouleau à pâte. C't'idée aussi de faire des tartes après minuit, Betty Crocker de mon cœur.

Mais revenons au mot nationaleux… qui dérive bien sûr du mot national, auquel on a accolé le suffixe « eux », lui donnant du coup une connotation négative, passéiste, vieux chnoque. Il faut admettre qu'il est bien utile ce mot pour dénigrer tous ceux qui se préoccupent de la pérennité de la langue, qui sont fiers de leurs racines et de leur identité. Pourtant, à ce compte-là, on pourrait trouver une multitude de coreligionnaires nationaleux partout dans le monde, sans que personne ne s'en formalise, ni encore moins ne s'en offusque. Car tous les peuples ne sont-ils pas fiers de leur identité, ne souhaitent-ils pas tous la pérennité de leur langue… qu'y a-t-il de mal à cela ? Demandez-le aux Israéliens et aux Palestiniens, pour ne mentionner que ceux-là. On voudrait nous foutre un complexe, bordel, qu'on n'agirait pas autrement.

Et quand nos adversaires emploient ce mot, c'est souvent à l'encontre de la Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal, qui serait, selon ceux qui veulent nous faire croire au Bonhomme Sept-Heures, un repaire de nationaleux. Pourtant, la réalité est tout autre. Je dois en savoir quelque chose, puisque je milite dans cet organisme qui aura bientôt 175 ans. La vénérable société cherche au contraire à tisser des liens, échanger et établir des rapports amicaux avec de nombreuses communautés culturelles. Ce n'est pas un organisme fermé sur lui-même, loin s'en faut. Au contraire, la SSJB fait preuve d'ouverture, est inclusive, et, si vous en doutez, c'est que vous n'avez jamais entendu parler son président Jean Dorion.

Certes, à une autre époque, la SSJB a tenu quelques propos malheureux, mais c'était dans l'air du temps, comme on dit. Et, ne serait-ce que sur la question de la communauté juive, on sait aujourd'hui que « nos Anglais » ne laissaient pas leur place, pour ne pas dire qu'ils donnaient le ton, William Lyon Mackenzie King en tête. Il ne faut pas oublier non plus que les Canadiens français sont passés au laminoir plus souvent qu'à leur tour, qu'ils en ont vu des vertes et des pas mûres depuis la Conquête, qu'on a tout fait pour les assimiler (et en partie réussi d'ailleurs). Et cette Confédération de malheur qu'on leur a imposée, sans demander leur avis… ce fut encore dans le but qu'ils s'effacent et s'écrasent à jamais. Notre chance aura été d'appartenir à une race qui ne veut pas mourir. Car s'il n'en était tenu qu'aux Anglais… il y a belle lurette que les Canadiens français auraient rejoint les Béothuks au paradis.

Il ne faut pas avoir honte de ses origines. Ceux qui devraient avoir honte, ce sont ceux qui les cachent sous le tapis, au nom d'un internationalisme apatride, tuant ainsi la beauté du monde. Tous les peuples libres de la planète célèbrent pourtant leurs héros, s'en inspirent et vantent leur histoire. Prenez les Américains, pensez-vous qu'ils ne sont pas peu fiers de leur passé ! Alors qu'on trouve ici, parmi les nôtres, des gens qui seraient prêts à répudier leur nationalité, faire un trait sur leur histoire, pour mieux embrasser l'identité de l'autre, pour mieux se couler dans la masse uniforme…

Il y a quelques jours, au micro de Radio-Canada, la chroniqueuse artistique jubilait à l'idée que Pascale Picard – cette jeune chanteuse qui fait carrière en anglais – serait bientôt vue à la télé française par des millions de spectateurs. Et, pensez donc, mon doux Seigneur, c'est en anglais qu'elle chante par-dessus le marché ! C'est pas mêlant, plus la chroniqueuse s'extasiait de la chose, allant jusqu'à mouiller sa petite culotte, plus j'étais frappé par cette surdose indécente d'enthousiasme délirant, qui n'était pas de commune mesure avec la nouvelle en tant que telle. Vite, il faut dérouler le tapis rouge, se prosterner devant ce choix si original – j'insiste – de l'anglais ! Certains chroniqueurs ont eu la même réaction excessive quand l'écrivain Yan Martel a remporté un prix avec un livre écrit en anglais. Du coup, ça éclipsait Marie Laberge, Michel Tremblay et tous les autres réunis. On trépigne de joie sitôt que l'un d'entre nous se commet en anglais, comme s'il s'agissait d'un grand exploit, tiens – tant qu'à délirer – comparable à celui d'escalader le Kilimandjaro en fauteuil roulant. À la limite, si Pascale Picard chantait en ouighour et que Yan Martel avait écrit son livre en panjâbî, je veux bien croire qu'on aurait pu faire le jars et se péter les bretelles. Mais, en anglais ? Dans un monde dominé par l'anglo-américain, la chose reste banale… sauf peut-être quand on est un peu colonisé sur les bords. Mais bon, nos petits anglophiles pensent autrement et, prenez garde de leur en faire le reproche, ils vous traiteront vous aussi de nationaleux.

Si c'est être nationaleux que de s'affirmer ou que d'affirmer que notre destin se joue au Québec, je veux bien être traité de nationaleux. Je m'en moque comme de l'an quarante que les fédérastes s'énervent le poil des jambes chaque fois que je me tiens debout ou que je leur dis leurs quatre vérités. Et ils n'ont encore rien vu ! car plus ma compréhension de notre histoire bourrée d'injustices envers les nôtres va en s'approfondissant, plus j'ai peine à me contenir. Félix ne voyait-il pas monter la colère ? Ce doit être cela, j'en ai bien peur… pour eux. Et, pour paraphraser Michèle Lalonde, nous savons que nous ne sommes pas seuls !

Le nationaleux, au fond, cultive la mémoire. Il est dérangeant et c'est pourquoi certains s'évertuent à lui dire que sa date de péremption est dépassée. Alors que les anti-nationaleux préfèrent réécrire l'histoire – celle du 400e, par exemple. Alors que les anti-nationaleux ont toujours des accommodements à portée de main à proposer, toujours une courbette à faire. L'essentiel pour eux est que pour rien au monde on ne les associe aux nationalistes, au cas où cela aurait quelque incidence sur leur carrière, leurs subventions, leurs voyages académiques au frais de la princesse, etc. Au fond, ceux qui n'ont que des vilains mots contre les nationaleux sont des calculateurs, comme ce « Dandy » Laferrière qui a vite compris comment faire la cour à une reine-nègre sans se fatiguer. Qui sait si demain il n'aura pas droit aux honneurs de la gouverneure générale et de son grand dadais de mari et qu'ils ne trinqueront pas pour une bonne cause. Vive le Québec… euh ! vive Haïti libre… hips !

Après ce que je viens d'écrire, n'allez pas croire que je voue un culte au nationaleux, que je ne lui connais que des vertus et pas de défauts. C'est mal me connaître. Je dis juste que le nationaleux est un acteur nécessaire et que du seul fait qu'il embête les Pratte, Dubuc et Lysanne Gagnon de ce monde, qui le voient jusque dans leur soupe, eh bien, ne serait-ce que pour cela, le nationaleux mérite de la patrie. Et que nos adversaires s'étouffent avec !

Jean-Pierre Durand

Les Lowelliens répondent encore…

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-06-15T13:15:56Z

Je gardais un impérissable souvenir de cette semaine passée à Lowell, au Massachusetts, en décembre 1972, il y a déjà plus de 35 ans. C'est à la suite d'une suggestion un peu saugrenue de mon prof de littérature, Sylvain Lelièvre, et aussi de ma lecture de l'essai que VLB venait de consacrer à Jack Kérouac, que j'avais fait mon baluchon et grimpé dans un Greyhound en direction de Boston.

Davantage que la quête du Kérouac mythique, ce qui m'avait intrigué, c'était d'apprendre que tant de Canadiens français avaient connu l'exode vers les États de la Nouvelle-Angleterre, depuis 1840 et jusqu'à 1930 environ, et qu'ils y étaient maintenant installés à demeure. Et pourtant, alors que le Québec se dirigeait sur les chapeaux de roues vers l'élection d'un premier gouvernement souverainiste, l'existence de cette Franco-Américanie, de ce Québec d'en bas, demeurait le secret le mieux gardé. Certes, on l'avait évoqué à Radio-Canada, lors d'une émission du « Sel de la semaine », consacrée justement à Kérouac, mais c'était somme toute bien peu.

C'est ainsi que je déambulai dans les rues de Lowell, longeant la rivière Merrimack et découvrant dans celle-ci le reflet des usines de textile qui, hier encore, dominaient la vie économique de la région et y embauchaient tout ce que la ville comptait de « Canucks ». Je lorgnai le tout au moyen d'une caméra super-huit prêtée par le cégep, promenant mon objectif sur les devantures des magasins, en portant une attention toute particulière aux enseignes, pour y constater l'abondance de patronymes français dans les raisons sociales.

Mon premier contact, c'est avec le père Armand « Spike » Morissette qu'il s'effectua. Lui, il avait bien connu Kérouac à différentes époques de sa vie. Il établit pour moi une liste de personnes à Lowell qu'il me fallait rencontrer si je voulais bien cerner mon sujet. C'est ainsi qu'il me suggéra d'aller piquer une jase avec un groupe de vieilles – je croyais dur comme fer qu'on était vieux dès lors qu'on dépassait la quarantaine ! – un groupe de vieilles dames, dis-je, qui se réunissait chaque dimanche dans un « delicatessen » du centre-ville.

Les dames, toutes dans la soixantaine, semblèrent éprouver du plaisir à m'accueillir parmi elles. Il faut dire que je devais être beau bonhomme à l'époque (du moins, j'aime à le croire) et c'était donc un cadeau du ciel que leur avait rendu la Providence (et Lowell est si près du Rhode Island) en leur amenant un cégépien au beau milieu de leurs agapes. J'avais donc toute l'attention sur moi et je connus ce que Warhol appelait le quart d'heure de célébrité. Toute la discussion passa à parler de la vie française à Lowell, à entendre des confidences et des anecdotes sur la petite histoire familiale de chacune, depuis ces arrière-grands-parents, qui avaient quitté, qui la Beauce, qui le Bas-Saint-Laurent pour venir s'établir par ici. Tout cela était dit à la bonne franquette et suscitait parfois des rires, même si certaines bribes de phrases m'échappaient, surtout quand elles étaient dites en anglais. Ça jacassait tant et tellement qu'on aurait dit la version « Mets-ses-chaussettes » des Belles-sœurs de Tremblay. Ce qui me donna une idée.

Je leur demandai de lire à tour de rôle quelques lignes du roman Sur la route, de Kérouac, que je traînais avec moi. Toutes se prêtèrent avec amusement à ce jeu et j'enregistrai le tout sur une minicassette. La lecture était parfois laborieuse à souhait, la plupart d'entre elles ayant perdu l'habitude de lire en français, quand ce n'était pas de lire tout court, et certains mots leur paraissaient du chinois. C'est ainsi qu'une d'entre elles buta sur le mot « copains » et demanda à la ronde : « Qu'ossé ça veut dire, ça, copains ? » On s'est bien amusé au bout du compte, et elles m'invitèrent à ne pas compter les tours et à revenir, car elles n'étaient pas sorteuses. Je leur promis comme de bien entendu, mais je manquai à ma promesse. Il doit bien en rester quelques-unes encore en vie, en marchette ou en fauteuil roulant ?

Le père Morissette fit pour moi quelques appels téléphoniques et me fit inviter chez des familles, qui m'accueillirent toujours avec la plus grande attention, comme si j'étais l'ambassadeur de leur patrie d'origine. Si les communications s'effectuaient avec aisance avec tous, j'avais bien de la misère avec les jeunes qui refusaient de s'adresser à moi autrement qu'en anglais. Manifestement, les jeunes n'étaient plus aussi à l'aise que leurs aînés avec notre langue, si bien qu'ils craignaient qu'on ne le découvre ou qu'on se moque de cet accent à couper au couteau, ne pouvant savoir que jamais au grand jamais je n'aurais eu cette vilaine tentation.

Je passai une soirée chez une parente de Jack Kérouac. Cette dame craignait un peu de perdre son français, car ses meilleures amies n'étaient pas des francos. Mais ce fut encore un moment mémorable. Si elle voulait bien jaser des Kérouac de Lowell, elle ne voulait pour rien au monde rater ses émissions de télé. Si bien que, ce soir-là, contre toute attente, je passai la soirée non seulement avec Mme Kérouac et ses vieux souvenirs, mais également avec le docteur Marcus Welby ! Ce cher médecin que tout le monde adorait à l'époque, ignorant pourtant, merci Paul Piché, qu'il ne cherchait pas les causes des maladies comme l'amiantose. Madame Kérouac avait aussi une couple de chambreurs venus d'Afrique pour étudier au Massachusetts Institute of Technology. Comme ils lui avaient tous offert des souvenirs de leurs pays respectifs, elle profita de mon passage pour m'offrir à son tour ces cossins qu'elle jugeait encombrants – des ramasse-poussière – comme un coupe-papier, un masque africain et une antilope gossée dans du bois. J'ai encore le coupe-papier.

Pour les jeunes de mon âge, je n'en rencontré qu'un seul, Paul, qui était une sorte de jeune « preppy » féru de Kérouac, qui vivait chez ses parents, en banlieue de Lowell, dans une grande maison qui aurait pu avoir appartenu à la famille Stone. Dès que j'eus franchi le pas de sa porte, Paul cria à la cantonade que « son ami » (il devait en manquer cruellement pour m'introniser si vite dans son cercle) venait d'arriver. Il faut croire que je ne fis pas l'effet de l'ambassadeur Ben Béland, car le mot Québec ne provoqua aucune réaction. C'est à peine si sa mère, qui ressemblait à la comédienne Donna Reid, me lança un « Hi » de politesse ; tous les autres étant rivés devant leur écran de télé où l'on présentait du football. Paul s'excusa pour l'accueil et me conduisit dans sa chambre rangée et propre comme un sou neuf. On parla de Kérouac, bien sûr, mais peu du Québec, car, comme tous les autres jeunes de son âge, il n'avait d'intérêt que pour ce qui se passait au Vietnam. Et pour cause.

Avec tous ceux que je rencontrai, je leur donnais un cours 101 accéléré sur l'histoire récente du Québec, commençant avec la Révolution tranquille pour s'arrêter avec la crise d'Octobre. Mais, avouons-le, vu de Lowell, le Québec leur paraissait bien loin. Si l'Histoire et la langue nous réunissaient à coup sûr, les Lowelliens étaient aussi – je ne tardai pas à m'en rendre compte – des citoyens américains à part entière.

Le père Morissette, qui me trouvait peut-être trop sage avec mes questions bien gentilles, me suggéra aussi de me rendre au club Passe-temps, un endroit où les hommes franco-américains se réunissaient pour boire, pisser et jouer au pool. Une taverne, quoi. Et il y avait de la boucane dans la cabane, laissez-moi vous dire, mais bon, on n'avait pas encore inventé le concept de « fumée secondaire ». Je me sentais bien parmi les bedaines de bière des prolétaires, et c'était là l'essentiel. Je ne tirai toutefois pas grand-chose de cet endroit, pourtant rempli de Jack Kérouac… autant que de Jack Daniel's ! Maudite boisson !

S'il fallait que je relate par le menu, ne serait-ce qu'une seule journée de cette escapade lowellienne, j'ai bien peur que vous ne seriez pas long à m'abandonner à mes effluves du passé et vous auriez parfaitement raison. Alors, permettez qu'à ce stade-ci je presse sur le bouton « fast forward ».

De tous les gens de Lowell rencontrés, c'est l'historien Richard Santerre qui m'en apprit le plus sur sa ville, les Franco-Américains et Kérouac. Cet homme était rien de moins qu'un puits de science en matière franco-américaine. Il fouinait partout pour sa quête d'information sur le fait français en Nouvelle-Angleterre. Il sentait l'urgence de mettre à l'abri les annales et de conserver les archives du peuple franco. Chaque question que je lui posais se méritait une réponse fouillée et claire. C'est pas mêlant, c'est l'Histoire des Franco-Américains qui défilait devant mes yeux ébahis. Une Histoire qui était en quelque sorte aussi une continuation de la nôtre, mais en sol américain, une Histoire qui, en un sens, tournait un peu mal vers la fin, alors que ce « Québec d'en bas » s'anglicisait à vue d'œil pour des raisons dont ce n'est pas le propos d'évoquer ici.

De retour à Montréal, mes photos et mes enregistrements me permirent de réussir le cégep avec une note preque parfaite en littérature (pour les maths, ce fut moins génial). Quelques années plus tard, il paraît, mais il paraît tellement de choses, que Sylvain Lelièvre parlait de ma petite escapade à Lowell comme d'un modèle d'implication d'un élève sérieux et appliqué. La réalité est que Lelièvre était un professeur qui incitait à l'émulation. Mon cas n'avait rien d'unique. (Était-ce si nécessaire d'ajouter pour le bénéfice du lecteur cette dernière phase ? Permettez-moi d'en douter.)

En mai dernier, la Maison Ludger-Duvernay accueillait deux visiteurs franco-américains comme conférenciers, Yvon Labbé et Paul LaFlamme, et ce fut pour moi l'occasion de renouer avec l'Histoire de cette diaspora et de me demander ce qu'il était advenu des gens rencontrés à Lowell il y a 35 ans et des poussières. J'ai donc fait une recherche sur Internet. Un ami, Laurent Desbois, m'avait aussi montré quelques photos qu'il avait prises à Lowell l'automne dernier, dont l'une illustre l'Hôtel de ville avec le drapeau du Québec au mât. Cela me donnait d'autant plus le goût de rétablir les ponts.

D'abord, je compris qu'il avait dû se passer quelque chose de grave pour le Père Morissette, quand je vis qu'il y avait maintenant un boulevard à Lowell qui portait son nom. De fait, il mourut en 1991. J'ai voulu retracer Richard Santerre, mais on me répondit qu'il était à la retraite, que mon appel pourrait le déranger, bref, on me le déconseillait. Quelqu'un m'offrit de lui transmettre une lettre si j'insistais. J'écrivis à Jeannine Richard, qui anime de Lowell, chaque dimanche entre 17h et 19h, l'émission de radio « Your French Connection » sur les ondes du 91,5 FM (www.wuml.org). Elle me mit en contact avec Roger Lacerte, autre personne qui en connaît un char pis une barge sur la Franco-Américanie. Elle me suggéra aussi de contacter le père Lucien Sawyer, un Oblat comme le père Morissette.

C'est par le biais du père Sawyer que j'obtins le numéro de téléphone de Richard Santerre. Je lui téléphonai, il n'y était pas, mais je ne laissai pas de message. Entre-temps, le père Sawyer s'était fait aller la margoulette et avait prévenu Santerre que je voulais lui parler. C'est pourquoi le 12 juin dernier, je reçus un appel de Richard Santerre. Cela faisait plus de 35 ans que nous n'avions pas échangé. Je le mis au parfum en lui apprenant que j'étais venu le voir en 1972, que si bien des choses avaient changé, j'avais encore quelques questions à lui poser sur Lowell. Et cela repartit de plus belle, comme si nous reprenions la conversation au même endroit que nous l'avions laissée.

Jean-Pierre Durand

Le chanteur indigène

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-06-08T11:39:49Z

Moi plus chanter en créole
Plus jamais chanter en créole
Pays trop petit pour gagner sa vie
Punch créole, Robert Charlebois

***

J'emprunte le transport en commun pour le boulot et il m'arrive fréquemment de croiser un chanteur du métro. Plus souvent qu'autrement, c'est en anglais qu'il pousse sa toune. Quand j'ai de la veine, je peux entendre du Richard Desjardins ou du Ariane Moffatt, mais la plupart du temps c'est du Cat Stevens ou du Grégory Charles. On me dira qu'il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire, encore moins sortir l'artillerie lourde, n'empêche que je trouve désolant que dans la métropole du Québec, réputée francophone jusqu'à preuve du contraire, l'espace sonore soit majoritairement en langue anglaise. « Y'a rien là ! » rétorqueront les Roger Bontemps et tous ceux qui boivent de la bière de Serge, mais, si vous voulez mon avis, ils se mettent le doigt dans l'œil jusqu'au coude.

On s'entend que ces chansons en anglais dans l'espace public ne sortent pas que de la bouche du métro, on les entonne aussi dans les parcs et dans les stades, on les braille dans la rue, on nous les sert à toutes les sauces au restaurant… bref, elles sont omniprésentes, si bien qu'on finit parfois par ne plus s'en rendre compte tant elles font partie du décor. Face à cette invasion barbare, la chanson francophone fait figure de parent pauvre. Si elle se pointe de temps à autre, timidement, elle est souvent réduite à la portion congrue, et, quelle ironie, présentée en vedette américaine dans son propre pays.

On m'objectera que c'est l'offre et la demande, qu'on assiste à un phénomène d'acculturation, que « si on fait de la musique en anglais au Québec, c'est qu'on veut plaire, qu'on veut toucher le monde », comme l'affirmait en octobre dernier le président de l'ADISQ et imprésario de Pascale Picard (ça dit tout), Paul Dupont-Hébert. En outre, le principe des saucisses Hygrade s'applique : « plus le monde en mange et plus le monde en veut ». On nous gave comme des oies, on crée l'accoutumance à force de saturation et après on parle d'une tendance lourde des Québécois à s'ouvrir de plus en plus à la chanson anglo-américaine.

Les chansons anglaises s'incrustent subrepticement, squattent vos oreilles, se jettent sur vous comme la misère sur le pauvre monde, vous les entendez frapper à vos portes de grange, et vous vous surprenez à les fredonner ou à les siffler. C'est un effet pernicieux à la fin, pour ne pas dire pervers. Pas besoin à part ça de syntoniser les postes de radio et de télé anglophones pour tomber sur de la chanson anglaise, les postes français nous en servent à profusion, jusque dans la pub. Les émissions de variétés en regorgent. Vous étiez bien affalé sur votre divan pour écouter « Célébration » de Loto Québec, et vous constatez qu'une partie du spectacle est en anglais : Jonas ne chante qu'en anglais, Ginette Reno veut ploguer son nouveau CD anglais et le pot-pourri de chansons est en anglais. Et, vous savez quoi, bobonne vient de me dire derrière mon épaule qu'il faut dire « medley », car pot-pourri ça date ! Non mais, de quoi je me mêle. Je sens que la moutarde (French's, vous l'aurez deviné) me monte au nez !

Cout'donc, serions-nous déjà anglicisés ? Alors vite, sortons notre violon, notre gazou, notre bombarde et notre accordéon, nos « accessoires ethniques » comme disait Sylvain Lelièvre dans Le chanteur indigène, et cantonnons-nous dans le folklore. Swingne la baquaisse dans le fond de la boîte à bois… et fais-y voir que t'es pas mort !

Derrière cet engouement pour la chanson en anglais, il y a cette soif insatiable de faire du cash, la maudite galette, même si on préférera vous dire, car cela passe mieux, qu'il s'agit de rejoindre un plus large public. Tout le monde aspire à devenir une star interplanétaire et la voie obligée pour y parvenir passe par l'anglais. C'est ainsi que Corneille a sorti son album The Birth of Cornelius (même s'il paraît, aux dernières nouvelles, que ce nouvel opus ne marche pas très fort, si bien qu'on assistera peut-être à l'enterrement de Cornélius !), que Garou a lancé Piece of My Soul, car il n'en pouvait plus soi-disant d'attendre. Et Pascale Picard qui répondait à la question de Guy A. Lepage (« Why singing in English ? ») par « I want to pogne ». Tout ce beau monde, on l'aura compris, aspire à répéter le succès de Céline Dion.

Le phénomène n'est pourtant pas si nouveau. En son temps, Pierre Lalonde avait tâté la chanson anglaise, même qu'il avait tenté une carrière aux États sous le nom de Peter Martin, carrière qui fit long feu, sauf à Plattsburgh où son étoile brillerait encore (mais je n'ai pas vérifié). Plus près de nous, Stef Carse, celui qui dansait le Archy breaky dance, était parti pour la gloire mais il est finalement revenu, comme bien d'autres, la queue entre les jambes. Pas facile la vie d'artiste, surtout quand on n'est pas vedette.

Mais qu'importe, le miroir aux alouettes fonctionne et on rêve de bâtir des châteaux en Espagne. Si au moins tous ces prétentieux qui chantent en anglais s'avisaient de ne pas nous regarder de haut, comme cette jeune chanteuse de Gatineau, Eva Avila, qui concourait à l'émission Canadian Idol, mais qui n'avait pas voulu s'inscrire à Star Académie, car, avait-elle confié à Hugo Dumas de la Presse : « Je sentais que j'étais prête à plus. Je voulais chanter pour le Canada au complet. Car mon but est d'avoir une carrière internationale. » Mais, du même souffle, tenant malgré tout à ce que les indigènes votent pour elle, elle déclarait : « Je veux que les Québécois sachent que je ne les oublie pas. » Quelle générosité pour les pygmées que nous sommes !

Sylvain Lelièvre, qui avait, lui, du talent à revendre et qui était un merveilleux poète de la chanson, était sensible à cette question d'identité, comme le démontre sa chanson Lettre de Toronto. De même, quand il s'était rendu à Gravelbourg, il avait été touché par la persévérance des Fransaskois qui chantaient en français : « … l'identité d'une personne, c'est pas seulement lui, son ego, mais y'a une partie de mon identité personnelle qui appartient à un groupe qui me nourrit. C'est ma collectivité. Je le ressens profondément au Québec, où, évidemment, on n'est pas attaqués de toutes parts comme ici (en Saskatchewan), même si on est menacés quand même. Et ça me fait peur, constamment, de voir ce qui se passe ici. Ça m'a amené à penser qu'on n'est pas assez vigilants. »

Nous ne sommes sans doute pas assez vigilants. On aurait tort de ne pas s'en faire avec cette prolifération de chansons anglaises. Certes, il ne s'agit pas de les interdire, mais on pourrait à tout le moins légiférer pour assurer la bonne santé de la chanson francophone, la diffuser davantage dans les lieux publics, lui assurer notre soutien comme consommateurs... Mais pour que cette chanson soit vraiment gagnante, il faudra bien réaliser l'indépendance un jour.

Allez, c'est samedi soir, qui est en forme pour un karaoké ? Première chanson : Le petit pinson dans le buisson. Quoi, vous n'aimez pas Normand L'Amour !

Jean-Pierre Durand

Papi et les oranges bleues

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-06-01T02:56:40Z

Il y aura bientôt dix ans que mon beau-père succombait à une surdose de biftecks d'aloyau nappés de sauce HP. C'est ce qui arrive quand on a trop de békeune et pas pour cinq cennes de jugeote, on tombe dans l'excès. Pourtant, le docteur l'avait prévenu, à la suite de son quadruple pontage coronarien, de mieux s'alimenter, de manger de la salade et de ne plus se bourrer de frites graisseuses… ce à quoi mon beau-père, têtu comme une mule, avait rétorqué que la laitue c'était pour les lapins. Son passé l'a finalement rattrapé et, ironiquement, il mange maintenant les pissenlits par la racine.

C'est la lecture de Loyalisme et fanatisme – Petite histoire du mouvement orangiste canadien (Éditions du Québécois, 2008), de Pierre-Luc Bégin, que je vous recommande d'ailleurs vivement, qui eut l'effet pour moi de ramener à la surface beau-papa (prière de prendre cela au second degré). Car Bob, le surnom de mon beau-père, était un orangiste de la plus belle eau. Cette amère réalité, je ne fus pas long à l'apprendre.

C'est à cause de ma femme, bien sûr, si un jour je fis connaissance avec celui qui deviendrait mon beau-père. Elle avait quitté les rives du lac Ontario pour venir étudier à McGill, parce que dans sa publicité, l'Université allait jusqu'à promettre « un environnement 100 % francophone à faible coût » (cherchez l'erreur). Je l'avais rencontrée pour la seconde fois (car il y eut une première qu'il serait trop long à raconter) aux Deux Pierrots dans le vieux Montréal et, je pèse mes mots, cela allait sceller mon destin pour l'éternité. Après quelques fréquentations et pour réduire le coût de l'essence, je devins son coloc. C'est ainsi que j'appris forcément des choses sur sa famille. Cela mit quand même du temps, car ma douce moitié distillait l'information au compte-gouttes, comme s'il s'agissait d'un secret d'État.

Les parents de ses parents étaient venus d'Irlande du Nord au début du précédent siècle. C'étaient des WASPS (White Anglo-Saxon Protestants). Il existe une photo (que j'ai tenté cet hiver, mais en vain, de subtiliser à ma belle-sœur), prise à Londonderry, montrant la grand-mère de ma femme, en jaquette et sur le pas de sa porte, qui tient dans ses mains une carabine, aussi à l'aise avec l'objet que si elle était Calamity Jane, Bonnie Parker, Monica la Mitraille et, mon dernier fantasme mais non le moindre, Elsa la louve des SS. À l'endos de la photo sépia, on peut y lire que l'arme est destinée aux papistes. On aura compris que la bonne femme n'entendait pas à rire. Son fils, mon beau-père, avait donc de qui tenir.

Il fallait bien qu'un jour ou l'autre, celle qui deviendra mon épouse me présente à son père, qui justement m'attendait dans son « home sweet home » de Kingston avec une brique et un fanal. J'appréhendais ce jour comme un rendez-vous chez le dentiste pour un traitement de canal. Mais bon, la publication des bans de mariage, qui annonçaient ma pendaison pour le 22 mars courant, et ma femme qui attendait les sauvages pour l'été (en d'autres mots, on ne contractait pas un mariage blanc), tout cela faisait en sorte que la rencontre devenait incontournable. Tout comme le général Dallaire, je serrai la main du diable, sauf que moi, en prime, j'épousais aussi sa fille. Je passai le test haut la main. Il faut dire qu'il ne parlait pas un traître mot de français et que je baragouinais l'anglais comme une vache espagnole qui aurait ruminé de l'herbe illicite. Disons que cela limite les échanges. Mais il y en a eus tout de même, et des coriaces à part ça, surtout dans les premiers temps, je vous en passe un papier.

D'abord, pour Bob (tout le monde l'appelait Bob, je n'allais pas m'en priver), les « Français » – car, dans « son livre à lui », il n'y avait de légitimes que les Canadiens et, pour en être, qu'une seule langue, et il s'adonnait qu'elle était anglaise – les « Français », dis-je, étaient des chialeux invétérés, une race qui vivait de l'aide sociale et autres préjugés tout aussi brillants. Bref, avec de tels propos, il était difficile pour vous et moi de s'imaginer faire partie de quelque chose comme un grand peuple, pour paraphraser René Lévesque. Au mitan de cette chronique, j'en entends déjà parmi vous se demander comment il se fait qu'un pur et dur comme moi (merci pour le compliment) ait pu entendre pareilles sornettes et ne pas sortir de ses gonds. Cela mérite en effet quelques explications…

Pour tout vous dire, mon beau-père était soldat dans le bataillon du Princess Patricia's Canadian Light Infantry, celui-là même qui s'était illustré pour ses faits d'armes pendant la guerre de Corée, et, comme il était aussi féru de chasse, il possédait tout un arsenal, une collection d'armes qui aurait fait pâlir d'envie le conservateur du Musée de la guerre à Ottawa. Et ne perdez pas de vue la photo de sa mère prise à Londonderry, quand bien même elle n'aurait été qu'une vieille folle préfigurant le révérend Ian Paisley. Et moi et moi et moi, pour parler comme Dutronc, qu'est-ce que j'étais dans tout cela, sinon qu'un gibier de potence qui lui volait sa fille, un séparatiste qui menaçait de renverser sa bière Canadian et un pea-soup qui n'avait pas même de tire-pois. Et vous pensez qu'il allait me ménager ?

Mais j'avais un atout redoutable dans mon jeu, pour ne pas dire quelques flushs. J'étais un bon époux pour sa fille et je lui donnerais ses deux premiers petits-enfants. Or, tout Anglo qu'il fut, il avait le cœur de grand-père à la bonne place. Et pourtant, cette progéniture, qui cessa de croître du jour au lendemain (la vasectomie, ça ne pardonne pas), ne lui faisait pas de cadeau. À la maison comme à l'école, tout se déroulait en français, si bien que la langue maternelle, qui aurait pu les imprégner, leur était tout aussi étrangère que le français pour les Rhodésiens de l'Ouest de Montréal, au grand dam de Bob. Même s'il rongeait son frein, il ne pouvait se résoudre à leur être étranger et c'est ainsi que mon beau-père, qui n'aurait fait aucune concession pour moi (jamais il ne m'adressa un mot en français), apprenait quelques mots de cette langue de chez nous, sans doute en cachette, afin d'apprivoiser ses petits-enfants. Je n'oublierai jamais la fois qu'il jouait avec eux, à quatre pattes dans le salon, faisant tous leurs caprices, et se servant des nouveaux mots français qu'il avait appris, si heureux d'établir la communication.

Avec le temps, puisque nous allions souvent le visiter en Ontario, ses récriminations contre les « Français » diminuèrent en nombre et en intensité. Qu'il était loin le temps où il avait dit souhaiter que l'armée canadienne pourchasse les séparatistes et les boute hors du pays, chaînes aux pieds comme des bêtes, et loin le temps où je le picossais en lui disant qu'avant longtemps il lui faudrait un passeport pour traverser la frontière entre le Québec et l'Ontario. S'il conservait ses convictions et moi les miennes, on avait cessé de se regarder en chiens de faïence. Harmonie familiale oblige.

Je l'ai quelques fois accompagné dans ces endroits de prédilection pour les orangistes ontariens : les ventes aux enchères et les marchés aux puces. Je me rappelle cette fois, c'était après sa retraite de l'armée, où je mis la main pour une bouchée de pain sur une première édition de l'Histoire du Canada de Thomas Chapais. Aucun Ontarien n'en voulait et l'encanteur m'adjugea le tout la mort dans l'âme, ayant l'impression de m'avoir carrément volé ! Par contre, je n'eus pas la main aussi heureuse pour une reproduction de la reine Élisabeth II, que je voulais ramener au Québec pour servir de cible pour mon jeu de fléchettes. Le portrait même défraîchi de la reine monta très haut dans les enchères. Je n'ose pas même vous en dévoiler le prix, car personne ne me croirait.

Bob aurait bien aimé que ses petits-enfants deviennent de petits WASPs, puis un jour de grands WASPs, qui auraient fait à leur tour d'autres petits WASPs, et ainsi va la vie. J'ai des photos des enfants prises par mon beau-père, l'une les montre grimpés sur un lion en pierre qui orne le parc MacDonald, et l'autre où ils sont juchés sur le canon devant l'église presbytérienne St-Andrew, deux objets – je l'ai appris dans le livre de Bégin – ayant appartenu à John Gaskin, mort il y a 100 ans cette année, un orangiste kingstonien célèbre, qui avait autant d'appétence pour casser du papiste que le grand méchant loup n'en avait pour le petit chaperon rouge.

À ma connaissance, la seule activité orangiste à laquelle mon beau-père se prêtait était d'agir à titre de photographe attitré du mouvement, dans les années soixante et soixante-dix. En témoignent des centaines de clichés qu'il prit lors de leurs différentes parades à Kingston, Kitchener, Kirkland Lake (trois K d'affilée, tiens donc !) et ailleurs, certaines faisant même la une du Kingston Whig-Standard.

J'imagine que cela dut lui être pénible de se faire à l'idée que ses petits-enfants, qu'il adorait, ne deviendraient jamais des orangistes comme lui l'avait été, et encore moins comme sa mère l'avait été. Avec le temps, Bob avait adopté un ton conciliant à mon endroit, voire franchement amical, car, tant pis si cela le choquait parfois, jamais je ne m'étais écrasé pour défendre le pays que je voulais (et que je veux toujours) voir naître. En bon soldat, il respectait ceux qui se tiennent debout dans l'adversité. Et pour les enfants, il avait compris qu'on ne fait pas des orangistes avec des sang-mêlé, pas plus qu'on ne récolte des oranges bleues. Le peuple québécois aspire à sa destinée comme tout peuple normal, à quoi bon l'en empêcher.

J'ai assisté aux derniers instants de Bob, à l'Hôtel-Dieu de Kingston, en face du magnifique lac Ontario qu'il aimait tant. Il était maintenu en vie artificiellement pour quelques minutes encore avant qu'on ne le débranche pour de bon. Il n'avait pas fière allure, le vieux vétéran, dans cet état. Quand le médecin nous confirma qu'il venait de passer de vie à trépas et que j'entendis toutes ses filles (il en avait cinq) fondre en larmes, j'eus pour lui ce geste simple de pencher simplement la tête en guise de dernier salut.

Le hasard veut que, il y a trente minutes à peine, avant de faire parvenir cette chronique à Vigile, ma fille, qui demeure mon bébé même à 24 ans, nous appelait pour nous annoncer la naissance, quinze jours avant terme, de Delphine, son quatrième enfant, une autre petite Québécoise qui ne sera jamais une orange bleue. S'il y a un ciel, et qu'il y est, je suis certain que Bob est heureux de ce dénouement.

Jean-Pierre Durand

Nous, les lamantins du Québec...

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-05-25T13:57:22Z

L'autre jour, devant l'entrée du pavillon Hubert-Aquin de l'UQAM, comme par exprès, un jeune homme muni d'une planchette m'aborde en anglais pour me demander de signer une pétition. Interloqué par le fait qu'il s'adresse à moi dans la langue du Pascale Picard Band, sans que j'aie eu besoin au préalable de « press nine », je lui demande tout bonnement s'il parle notre langue indigène. Il répond « Une petite peu », ce qui est à peu de choses près l'équivalent du « J'me débrouille » chez le francophone à qui l'on demande s'il parle anglais. Sauf que dans ce cas-ci, le « petite peu » était, ma foi, si petite qu'il aurait mieux valu le remplacer par « pas une saprée miette ! ».

Comme j'étais somme toute curieux de savoir de quelle pétition il en retournait, je décidai de remiser ma propre langue dans le placard et de faire usage, une fois n'est pas coutume, de la voix de mon maître. Tout ce qui suit est donc une traduction libre de l'anglais… et, à vingt cennes le mot, vous verrez qu'on ne compte pas les tours.

Sa pétition portait sur la protection des animaux en voie d'extinction. À l'en croire, une partie du cheptel à poils et à plumes de l'arche de Noé courait à sa perte. L'oncle Pierre en moi était d'accord pour signer, bien sûr, sauf que, minute papillon ! le texte de la pétition qu'il me présentait n'était rédigé qu'en anglais. Ça regardait mal. Le jeune homme crut bon de se justifier en expliquant qu'il étudiait à McGill et que, de toute façon, il venait de la Floride, comme si cela lui donnait un privilège aussi assurément qu'un coup de soleil sur le coco. Je lui appris ce que toute personne normalement constituée devrait connaître, avant même de franchir le tourniquet de l'aéroport P.E.T. (ou F.A.R.T. Airport), à savoir qu'au Québec c'est en français que cela se passe, que ça passe ou que ça casse. Capice ? comme on dit à la Tratoria di Mikes. Vous concéderez avec moi que, à moins d'être éditorialiste à La Presse, pas besoin de s'appeler Mario Beaulieu pour comprendre cela.

Loin de le décontenancer, mon commentaire tomba à plat et, blindé de son ignorance crasse, il crâna que l'important était de défendre les bêtes et blablabla, pas de se chamailler pour des peccadilles, re-blablabla. Pour tout vous dire, j'avoue que là, il venait me chercher… et il allait me trouver ! Avec un regard méchant comme une teigne, je lui dis qu'il n'était pas question que j'appose ma signature à ce document tant qu'il ne me serait pas présenté en français. Bref, je persiste et je… ne signe pas. N'importe qui d'autre aurait passé son chemin, mais notre homme avait son petit laïus tout arrangé d'avance pour me faire péter les plombs. Dites-le donc que vous vous en foutez comme de l'an quarante des animaux en voie d'extinction, me répondit-il avec son petit air digne des « grosses maudites anglaises de chez Eaton », dont parlait l'ancien ministre libéral Pierre MacDonald, il y a une couple d'années.

Plutôt que de fulminer, je pris une grande respiration et vidai mon publi-sac. Sache, mcgillois de mes deux, que les Québécois sont une espèce rare aussi menacée que le suceur cuivré, la baleine à bosse, le panda géant et le poulet frit du Kentucky (je n'étais pas à court d'arguments, mais mon bestiaire était par contre plutôt limité). Que les Québécois pourraient disparaître aussi vite que le dodo de l'île Maurice, le bison et sa bisoune, le tigre de Tasmanie ou les langoustines du Buffet Chan de Repentigny. Bref, que ça allait mal à shoppe. Yankee Doodle resta de marbre, inatteignable comme le trou du centre dans un tournoi de poches babette. Mais vous n'êtes pas quand même pas des animaux, cessez ce cirque, ânonna-t-il comme le mauvais acteur qu'il était.

Comme ça, nous ne sommes pas des animaux ? Pourtant, Mordecai Richler a déjà dit que les Canadiennes françaises donnaient bas comme des truies. On nous a aussi souvent traités de « frogs », comparés à des moutons et fait travailler pour des pinottes. John A. Macdonald, qui, en passant, était le cousin de la fesse gauche de Ronald, a déjà déclaré que quand bien même tous les chiens du Québec aboieraient, Louis Riel serait pendu… Et dans cette entreprise de dupes appelée la Confédération, les nôtres n'ont-ils pas été plus souvent qu'à leur tour les dindons de la farce ? Alors, pour la protection des animaux, tu feras comme les Chinois et tu repasseras.

J'étais parti pour aller en prolongation. Peux-tu comprendre, à tout le moins te faire à l'idée, que notre peuple en est arrivé dans ses derniers retranchements ? Que le français, que l'on entendait naguère partout dans les bayous, dans les plaines de l'Ouest, dans les petits Canada de la Nouvelle-Angleterre et jusque dans la cour de Wilfred Le Bouthillier, eh bien, cette histoire de français commence à avoir de la barbe. Et bientôt, si on n'y prend garde, c'est tout le Québec qui sera de l'histoire ancienne. Montréal, ta langue fout le camp ! Et peux-tu me dire qui, à part Jean Coutu, parle encore la langue des Lakotas, depuis que Floyd Crow Westerman a cassé son calumet ? Et toi, descendant des massacreurs de Sitting Bull et des amis de Gabriel Dumont, t'es planté là avec ta pétition en anglais et tu voudrais que je la signe ? Pantoute ! Débarrasse le plancher, tu me fais de l'ombre !

Je sentais qu'il était remué, car son air fendant laissait maintenant place à un regard de grand dadais complaisant. Il ne fallait surtout pas que je lâche la patate si près du but. Je me suis rappelé d'un voyage en Floride alors qu'une campagne « Save the manatee » battait son plein. Le lamantin (« manatee » en angliche) est un gros mammifère aquatique, une espèce menacée, pour qui tous les Floridiens – que le grand cric me croque si je mens – craquent comme autant de Solange Chaput-Roland devant les Rocheuses. Eh bien, que je lui ai dit, pour tout lamantin qui se lamente, il y a cent Québécois qui se meurent de mort lente. Sans m'en rendre compte, la fibre floridienne en lui avait été excitée, les aboiteaux de son indifférence avaient cédé, je voyais déjà perler dans son visage les fameuses larmes de crocodile des Everglades. Sans un mot, il me serra la pince et plia bagage. Je partis de mon côté, avec la satisfaction du devoir accompli. Dans Montréal qui s'anglicise, il me restait encore des milliers de bêtes Anglos à désenvoûter… mais, batèche, il est déjà minuit moins quart.

Jean-Pierre Durand

La dernière Patriote encore sur pattes

Jean-Pierre Durand — 2008-05-19T09:13:00Z

Depuis que le gouvernement de Bernard Landry a légiféré pour que le Victoria Day devienne la Journée nationale des Patriotes, la tradition s'instaure peti-peta de perpétuer la mémoire de nos farouches rebelles de 1837-38. Bien sûr, la commémoration des Patriotes sonnait le glas de la fête de Dollard, que les nationalistes avaient promu (...) - consulter en ligne

Gare aux gorilles !

Jean-Pierre Durand - Chronique de Jean-Pierre Durand — 2008-05-05T02:09:00Z

Le Zimbabwe et son ancien dirigeant Robert Mugabe, battu lors de la dernière élection, tiennent la manchette de l'actualité depuis plusieurs semaines déjà. Cela me rappelle qu'au milieu des années soixante-dix, je collais des affiches sur les boîtes à malle de Postes Canada en soutien à la cause zimbabwéenne. À vrai dire, à cette époque, j'étais de toutes les luttes : Kampuchéa, pays Basque, les Kanaks, Chiapas et j'en passe... Depuis la fabuleuse histoire du royaume de l'Anse-Saint-Jean, je me suis calmé quelque peu le pompon.

Du temps du premier gouvernement Lévesque, le Zimbabwe s'appelait encore la Rhodésie et était dirigé par des Blancs, Ian Smith en tête. C'est pas mêlant, les Rhodésiens sévissaient alors autant en Afrique qu'aujourd'hui encore dans le West Island. L'état de servitude des Noirs remontait à la fin du XIXe siècle, quand un asthmatique anglais du nom de Cecil Rhodes mit le grappin sur le pays. Il ne fut pas long avant que la chimurenga (ou lutte armée, en shona, langue bantoue de ce coin de l'Afrique) ne se propage comme une pandémie pour chasser les colonisateurs, mais ceux-ci, par l'odeur du foin alléchés, s'incrustèrent par la force.

Nous en étions à cette période que les historiens patentés – après avoir cherché dans Wikipédia – nomment la Seconde chimurenga (1966-1979), quand moi, bibi, qui usais son fond de culotte à ne plus savoir qu'en faire sur les bancs de l'université, pris fait et cause pour cette lutte en adhérant au Comité de solidarité avec le Zimbabwe.

Par un beau soir de mai 1978, lesdits membres du comité, qui étaient aussi en tout et pour tout les dix membres du comité, furent appelés à rencontrer, dans un piteux et secret local de la rue Saint-Laurent, un guérilléro frais échappé de la brousse africaine. Depuis le temps qu'on faisait de nos pieds puis de nos mains pour ramasser des bidoux pour leur cause, quel insigne honneur d'avoir sous nos yeux ébahis un combattant de l'Armée de libération du Zimbabwe (ZANLA) venir nous entretenir de son combat.

En apercevant notre invité, la surprise fut de voir comment il était attriqué. Il portait des vêtements de camouflage… à cent coudées de la Place des Arts ! Si cette tenue lui seyait comme un gant, on avait du mal à s'imaginer comment il avait pu passer aux douanes accoutré de la sorte sans éveiller les soupçons (il ne nous était pas venu à l'idée que le quartier regorgeait de magasins de surplus de l'armée).

Notre jeune soldat noir n'était ni un tit-Jos Connaissant, ni un G.I. Joe d'opérette, mais un vrai gars de terrain, qui allait nous mettre au parfum de ce qui se passait dans son pays à libérer. Il y avait un hic cependant : il s'adresserait à nous en anglais, une langue qui, pour lui comme pour nous, était étrangère. Mais, qu'à cela ne tienne, chacun se débrouillerait pour le comprendre. Sauf que l'accent avec lequel il prononçait l'anglais était pour le moins pittoresque. Vu sous cet angle, même Pauline Marois pourrait escompter devenir lectrice chez Berlitz.

Paré de son accent imbattable, l'émule black de Che Guevara entreprit de nous instruire de la lutte révolutionnaire de son peuple, sous la conduite éclairée de Bobby Mugabe. C'est ainsi que l'on apprit que Mugabe avait créé le Zimbabwe African National Union (ZANU) en 1963, mais que, manque de pot, l'année suivante il était arrêté et devait passer dix ans ferme en prison. Marxiste-léniniste redoutable, c'était quand même peu banal d'apprendre que, jeune, Mugabe avait été éduqué par les jésuites. J'ai toujours pensé que radicalisme et religion étaient incompatibles, mais bon, pourquoi pas, Staline a bien été séminariste, Michel Chartrand moine de chœur à la Trappe d'Oka et mon député est bien le curé Raymond Gravel si je ne m'abuse.

C'est quand notre ami zimbabwéen entra dans le vif du sujet (la fameuse chimurenga), que je le perdis, hélas, pour de bon. Je ne suis pourtant pas dur de comprenure, mais une toute petite chose m'échappa qui fut par la suite fatale à ma compréhension de l'exposé. Eh oui, le jeune soldat, qui racontait la guérilla menée contre le régime raciste de Ian Smith, ne pouvait s'imaginer que, dans ma petite tête de bozo, j'avais mal entendu son mot « guerrillas » et compris plutôt « gorillas ». Ce qui fait que, comme pour le battement d'ailes du papillon, tout bascula. Si bien qu'à chaque fois qu'il prononçait le mot « guerrillas » (ou guérilléros), j'entendais le mot « gorillas » (ou gorilles).

Imaginez dans quel imbroglio j'étais plongé. Pour moi, c'était clair, l'armée rhodésienne pourchassait surtout, voire exclusivement, des gorilles, allant jusqu'à les débusquer en hélicoptère dans cette jungle en folie. Quant aux gorilles – comme s'ils étaient rompus à la guerre révolutionnaire – ils encerclaient maintenant les villes.

Bien sûr, je me demandais à part moi comment il se faisait que les Zimbabwéens, sous la conduite éclairée (j'insiste là-dessus) de Mugabe, ne prenaient pas part davantage aux hostilités, comme s'ils se tenaient en réserve de la république. Et aussi comment il se faisait qu'il y avait tant de gorilles dans ce coin de l'Afrique ? Tout cela dépassait l'entendement.

Plus notre homme parlait et plus j'avais l'impression d'assister à un cours de la primatologue Dian Fossey. C'est que la présence des grands singes commençait à prendre des proportions énormes. Il y en avait partout, si bien qu'on se serait cru dans un épisode de la planète des singes davantage qu'en Afrique. C'était rendu que les primates tendaient des embuscades aux soldats rhodésiens et que le régime de Ian Smith était en passe de devenir une république de bananes.

La capitale, Salisbury (aujourd'hui Harare), vivait ses dernières heures. Notre homme racontait que des grands singes, faisant de grandes enjambées, quittaient la campagne, descendaient, qui de leurs cocotiers, qui de leurs baobabs ou de leurs arbres du Ténéré (en tous les cas, ils descendaient assurément pas des érables à sucre), pour se regrouper aux abords de la ville avant l'assaut final.

J'étais sidéré, cela me sciait en deux de l'écouter. Et toujours trottait dans ma tête (de linotte, j'en conviens maintenant) cette inlassable interrogation : pourquoi les Zimbabwéens laissent-ils aux seuls « zim-babouins » le soin d'en découdre avec l'armée de Smith. Il fallait que les congénères de King Kong en aient bavé de ce régime de m… pour être devenus si agressifs, eux d'ordinaire si pacifiques, du moins quand on les croise au zoo de Granby.

Au bout d'une heure d'aventures animales, sans aucune mention d'implication citoyenne, je demeurais pour le moins perplexe. Je sentais que quelque part quelque chose avait dû m'échapper, qu'il fallait peut-être que quelqu'un me pince. Finalement, je connus mon Waterloo quand je m'ouvris, après la séance, à une camarade plus « fluide » dans les deux langues que moi. Elle n'en revenait pas ! Elle m'a dit : compte-toi chanceux mon niaiseux (elle allait devenir ma blonde par la suite) que je ne répète à personne ce que tu viens de me raconter. On se moquerait de toi, camarade Durand, la vie durant. Faut croire qu'elle a tenu parole, puisque pas un chat ne connaît cette gênante histoire… oups !

L'urgence de revenir

Jean-Pierre Durand - Tribune libre de Vigile — 2008-05-01T23:30:55Z

Je me suis rendu à l'urgence de l'hosto pour une peccadille et parce qu'aucune clinique ne pouvait m'accueillir un dimanche sans rendez-vous. Si j'avais été un beagle, nul doute que le premier docteur Ballard venu m'aurait demandé de montrer la papatte, mais bon, dans ma condition d'être humain, je n'ai pas droit au nonosse.

Comme de raison, l'urgence était pleine à craquer et tous les patients impatients avaient les yeux rivés sur les petits écrans suspendus au plafond. Je me présentai à la "garde de triage", bien résolu à parler de mon bobo et à obtenir un numéro comme si j'étais chez le boucher Sanzot. La préposée me passa un brassard gonflable autour du bras afin de prendre la juste mesure de ma tension artérielle. Or, le plus gros des deux chiffres, la pression systolique, frisait le record de la célèbre brasserie Guinness.

La préposée ne fit ni un ni deux et sonna l'alarme. Elle m'intima l'ordre de me coucher sur la civière, après quoi tout se passa à la vitesse de l'éclair. On fixa des électrodes sur mon corps, on m'administra une substance de marque « sans nom » par intraveineuse et on me fit prendre une couple de granules. J'étais arrivé comme un preux chevalier sans peur et sans reproche, mais voilà que le toubib réussissait à m'épeurer avec les risques de crise cardiaque et d'AVC que ma condition de diabétique pouvait entraîner.

Quelques heures plus tard, alors que tout semblait être jugulé et mes artères passées au Jig-A-Loo, le médecin traitant, le docteur Du Han (cela doit vouloir dire Durand en vietnamien), vint me voir et m'annonça que j'avais gagné un séjour à l'hôpital, toutes dépenses payées et avec vue sur le mur. Si j'avais su, j'aurais pas venu… mais bon, à la guerre comme à la guerre.

On me garda à l'urgence, toujours sur une civière, en me promettant de me transférer dans une chambre sitôt qu'un patient mourrait (on m'a dit « sitôt qu'un patient obtiendrait son congé », mais je traduis pour ceux qui prennent tout au premier degré).

J'avoue avoir été impressionné par le va-et-vient du personnel hospitalier, d'autant qu'on avait placé ma civière dans les meilleurs gradins. De ma loge, je voyais tout, j'entendais tout, y compris que ma tension artérielle était grimpée dans les rideaux et que mon taux de glycémie frisait la catastrophe.

J'aime pas les nuits de l'hôpital. Pour moi, ça vaut la place Pigale. Et pour cause, c'est pas reposant et ma civière était étroite en bibitte. La première nuit, ma voisine de gauche a pas cessé de crier comme une damnée qu'on la libère de ses chaînes et qu'on enlève le « précipice » placé devant elle. Vérification faite le lendemain matin, le précipice n'était qu'une vulgaire bassine que sa condition d'incontinente rendait salutaire.

La seconde nuit, c'est un patient souffrant d'un très gros delirium très mince qui agita ma nuit comme au temps béni de mon adolescence. Non seulement le sevrage d'alcool ne lui faisait pas, mais il était devenu grossier et violent, si bien que les infirmières durent composer le code blanc : c'est alors qu'accoururent, provenant de tous les coins de l'hôpital, infirmiers, préposés à l'entretien (parce qu'ils ont de gros bras), agents de sécurité, et même une police montée (hormis sa vieille picouille), pour le maîtriser et s'assurer d'une contention à toute épreuve. Le pauvre type, qui se prenait sans doute pour le directeur de l'hôpital, criait à tue-tête que dès potron-minet (c'était un lettré), il allait tous les « crisser dewors » (lettré pas tant que cela, finalement). Cet événement inusité m'a saisi au point que je n'ai pas osé porter plainte pour les tranches de plastique Single de Kraft qu'on m'avait servies au petit-déj...

***

C'est fou comme à l'hôpital l'actualité politique semble nous échapper. Charest et Harper règneraient en maîtres qu'on n'en aurait rien à cirer. Et le personnel est si avenant (c'était le cas où j'étais), qu'on se croirait au paradis… si ce n'était que cette éventualité est quand même plus envisageable ici qu'ailleurs.

Lundi soir, une infirmière, qui avait terminé son quart de travail, crut bon me dire que mon prochain ange gardien me ferait tourner la tête. J'avoue avoir trouvé son commentaire un brin sexiste, mais, me rappelant le code blanc de l'autre nuit, je n'osai lui en faire la remarque, me contentant de dire que j'étais déjà grand-père et que j'avais passé l'âge de zieuter les midinettes. Elle me dit en riant : « Les grands-pères, mon cher monsieur, ce sont les pires ! »

Alors, obstineux, j'ajoutai qu'étant un militant et qu'ayant mémorisé dans ma prime jeunesse les citations du président Mao, je m'en tenais mordicus à la consigne du petit catéchisme qu'il ne fallait pas prendre de libertés avec les femmes, fussent-elles Carla Bruni ou la dame en bleu, que j'étais un homme de principes, que je le resterais jusqu'au bout, et patati et patata. Ceci dit, elle n'avait pas tout à fait tort, la remplaçante avait un beau p'tit… (censuré par Vigile).

Comme disait Mark Twain : la nouvelle à l'effet que j'étais mort était grandement exagérée ! La tension artérielle comme la glycémie ont fini par fléchir plus vite que ne l'avait prédit docteur Du Han, si bien qu'on annonça ma libération plutôt que prévu. Par contre, le médecin m'a dit de me méfier du sucre comme de la peste (presque autant que des fédéralistes, c'est vous dire comme mon état était gravissime !). Et on me réadmet dans le club sélect des diabétiques de Lanaudière, section souverainistes.

Je suis donc à nouveau su'le piton, « heureux d'un printemps qui me chauffe la couenne » (Piché), prêt à reprendre le combat pour le Québec et le français. Un chausson avec cela ? Non, plus pour moi !

Jean-Pierre Durand
Membre du Conseil général
SSJB de Montréal

— Envoi via le site Vigile.net (http://www.vigile.net/) —