Avez-vous vu mon préféré chef de parti aujourd’hui ? Je parle de Stephen Harpeur bien sûr. Mon sympathique premier ministre qui, soyons sans crainte, le restera après le 14 octobre, avec en prime une majorité écrasante. À la lecture des chiffres du dernier sondage, j’ai comme ressenti un petit frisson qui m’a traversé le corps, des orteils jusqu’aux oreilles. J’ai donc pensé qu’il serait pertinent de vous mettre en garde : il se peut que le Québec ne fasse pas partie du gouvernement si on vote trop pour les maudits bloquisses qui ne font rien à Tawa car ils ne prendront jamais le pouvoir. Je vous le dis franchement, avec la montée des bloquisses, je suis très inquiet de la qualité de la représentation ministérielle québécoise dans un futur gouvernement de Harpeur.

Voilà pourquoi, j’en appelle au pragmatisme des votants et les conjure de renvoyer tous les ministres actuels en renfort. Oui, oui. Il est temps de renvoyer là-bas nos poids lourds, nos fortes personnalités québécoises dont, Maxime le magnifique, l’homme aux chemises roses et à l’orientation sexuelle assurée (tenez-vous-le pour dit, les gays n’ont aucune chance de percer dans ce parti). Il faut aussi retourner Josée-Barbie-Verner, la poupée qui fait non, non, non. Que voulez-vous, il ne faut pas lui en vouloir, elle peu parle peu, mais elle est tellement jolie !

Il ne faut pas oublier de réexpédier itou, le talentueux sénateur-millionnaire-publiciste dont j’oublie le nom ; et ce non moins courageux, soldat-Blackburn, ce généreux mécène avec nos cennes qu’il distribue allègrement aux petits n’amis de son comté. Je n’oublierai certainement pas le ministre chargé de la sécurité des ponts, Laurence-Champlain-Cannon, et je prétends qu’il a bien raison de ne pas révéler le contenu des rapports touchant au pont le plus achalandé du Canada. S’il fallait que le rapport tombe sur un méchant journalisse avant que les plaques de béton tombent dans le fleuve, cela pourrait affecter la Concorde qui règne en ce pays.

Mais revenons à mon préféré premier ministre, Monsieur Harpeur. Ce matin, il est venu faire une annonce sur la culture. Pour être franc, je ne me souviens pas exactement de quoi, il s’agissait. Pas grave, je regarderai RDI, la télé désinformative continue qui nous renseigne si bien sur ce que le bon peuple a besoin de savoir.

(…)

Ça tombe bien (je ne parle plus du pont, là), je viens d’écouter que Harpeur donnera un crédit d’impôt de 500 $ par enfant, aux familles dont le rejeton ou la rejetonne s’inscrit dans un cours de cultûûûre quelconque, genre joueur de violoncelle grinchante, d’accordéon populisse, de flûte des Andes exotique et peut-être même, de tapeux de pieds sur une musique de rigodon, si représentative de la cultûûûre québécoise.

Bref, les détails ne sont pas encore connus, mais soyons sans crainte, je suis certain que tout ce qui touche de proche ou de loin à la cultûûûre sera couvert par ces nouveaux crédits d’impôts. (Ouf ! J’ai eu tellement peur qu’il rétablisse les quelques misérables millions de très justes coupures annoncées la semaine dernière).

Heureusement, les organisateurs politiques de notre bien-aimé-chef ont corrigé le tir en réalisant que des crédits d’impôt sportifs étaient déjà disponibles aux familles dont un jeune s’est inscrit dans un vrai sport. C’est normal que le sport passe avant la cultûûûre. Après tout, le sport favorise une âme saine dans un corps sain, alors que la cultûûûre favorise une ouverture à toutes sortes de mauvaises choses, comme le mot phoque, ou d’autres épithètes de même acabit (je n’ai pas écrit le mot aca_bite, là  !). Je parle de tous ces mauvais mots largement véhiculés par Rivard et sa gang d’artisses-millionnaires.

De mauvais coucheurs (encore eux-autres) disent que cette vieille promesse conservatrice a permis à la famille Harpeur de mieux boucler les fins de mois étant donné que fiston Harpeur est un sportif au moins aussi accompli que son père qui assiste régulièrement à des parties de gouret. Bien assis dans les estrades populaires, il est accompagné d’un beigne et d’un breuvage soigneusement préparés par Tim Hortons. Je le savais bien que pour mon chef la culture des gras trans c’est au moins aussi important que la culture sportive.

J’entends encore en bruit de fond les chialeux qui prétendent que ces nouveaux crédits d’impôt n’ont aucune commune mesure avec celles dont bénéficient les compagnies pétrolières. Il est vrai que ceux-ci se situent annuellement aux alentours de deux milliards$. Mais c’est un bon début… Après tout, la cultûûûre ça ne crée jamais autant d’emplois que les pétrolières.

Bref, pas question de redonner des sous aux artistes en habits de gala, ces gâtés de la subvention dont le salaire moyen est d’environ 20 000 $/an. Qu’ils gagnent honorablement leur vie comme vous et moi ! Au lieu de gratter de la guitare, qu’ils aillent donc travailler ! Ils joueront de la guitare durant leur très nombreux temps libre…

En terminant, je vous invite à voter pour un Québec libre d’être dans un Canada uni.

Pour ce faire, votez Con_servateur !

Serge Longval,
Longueuil